анекдот :)

[Сергей-17 1178]

[Podvodnik 5372]

Доктор, неужели выпить рюмочку перед едой так уж вредно для здоровья?

- Нет, конечно, только не ешьте слишком часто

--------------------------------------------------

— Чем гаишник отличается от слона?

— В смысле поесть — тут слон впереди. В смысле выпить — тут 50 на 50. А вот в смысле нагадить — слон отдыхает.

---------------------------------------------------

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.

------------------------------------------- 

Первое издание Конан-Дойля на корейском. Читатели в недоумении: что там за проблемы у Баскервилей?

-------------------------------------------

Советов у меня лучше не просить. Потому, что чувство юмора у меня сильнее чувства жалости.

------------------------------------------------------

Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы — то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей — это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.

----------------------------------------------

Женское... Когда начинала встречаться со своим парнем, у него была тогда еще девушка... Прошло 2 года, мы женаты. Вопрос-какого черта я до сих пор подписана "Леха шиномонтаж"?

Изменено 7 ноября 2014 пользователем FOX

[Glebych 5]

- Ты что, совсем без царя в голове? - Неправда. Там конституционная монархия. - Как это понимать? - Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

[Podvodnik 5372]

Какие только сказки для детей не пишут. Но вот "Чаепитие с червячком Игнатием" меня ввело в ступор.
-----------------------------------------------------
Очень хочу посмотреть хороший фильм со своей девушкой. Кто-то может посоветовать неплохую девушку?
-----------------------------------------------------
- Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!
-----------------------------------------------------
Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду..
---------------------------------------------------
Мужик приходит в магазин и спрашивает:
- У вас трусы мужские есть?
- Нет. Женские есть, возьмите их, какая разница.
- Я вот сейчас расстегну ширинку, достану эту разницу, да по губам вам нашлепаю.

[IRON G'irl 6188]

Какие только сказки для детей не пишут. Но вот "Чаепитие с червячком Игнатием" меня ввело в ступор.

И не только про червячка книжки пишут. Какое уж тут "сеять доброе и вечное". Сплошное безобразие )))

 

Нa улице лежит мужик. 

Реaкция женщин рaзных нaционaльностей: 

Русскaя: 

- Нaжрaлся, зaрaзa! А домa небось женa, дети голодные! 

Немкa: 

- Человеку плохо! Вызовите «скорую»! 

Фрaнцуженкa: 

- Чей мужчинa? Ничей?! Тaкси, тaкси!!!

[Podvodnik 5372]

Два брата 5-ти и 7 лет. Старший читает по слогам название тетради:
- Про-пи-си
Младший заинтересованно:
- Про что?

 

Приходил друг в гости, сказал: "Не грусти, сейчас спою"...
И ведь СПОИЛ!!!... Гад!!!

 

 

Вас раздражает большое количество пены появляющейся при наливании колы в стакан?
Перед наливанием добавьте в стакан два кусочка льда и ~100гр. виски и Вас перестанет беспокоить эта проблема.

Постоянные покупатели магазина "Все Для Рыбалки" знают друг друга также и по клубу анонимных алкоголиков.

[Podvodnik 5372]

Мама на кухне крутит фарш.
 Дочь говорит:
— Мама, это Петя! Он будет жить с нами! . .
Мама, не отрываясь от мясорубки:
— Хорошо! А то от Коли ничего не осталось...

[Карболид 313]

 Трудно назвать этот "документ" анекдотом - учебник всё-таки. Но сама задачка - нечто...

 

                                                             

 

 

 

 

 

 

 Предполагаемый ответ: Там все сумасшедшие! Ибо ни один нормальный человек не будет добровольно работать в таких условиях, где его кусают по сто раз в неделю.

[МВВ 544]

Трудно назвать этот "документ" анекдотом - учебник всё-таки. Но сама задачка - нечто...

оригинал

Предполагаемый ответ: Там все сумасшедшие!

решение - их 20

[Podvodnik 5372]

— Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.
— Возьмите например водочки, пол-литра.
— А что-нибудь посерьезней?
— Ну возьмите три!

[Podvodnik 5372]

Заметил, ...что по субботам и воскресеньям - мало кто пишет в соцсетях. ...Сразу видно - делом люди занимаются, а не на работе сидят...
---------------------------------------------------------
- Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения...
- Да пошел ты.
-... и литр виски.
- Иди обниму.

[Podvodnik 5372]

По аэропорту женщина тащит пьяного мужа:
— Яша , я желаю , шо бы ты издох со своей этой водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому...
– Розочка, я имею желание узнать , где мы находимся?
– В аэропорту!
– Розочка, а, шо мы таки делаем в аэропорту?
-- Шо, шо! Мы ж из Египту возвращаемся!
– Та ты шо? ... Ну, и как там?
-------------------------------------------------
Старый ковбой зашел в бар и заказал виски. Когда он сел и стал попивать свой виски, рядом с ним села молодая женщина. Она повернулась к ковбою и спросила: «Ты настоящий ковбой?»
«Да» - ответил он, - «Я всю свою жизнь провел на ранчо, объезжая лошадей, чиня заборы и клеймя скотину, потому я считаю, что - да».
«Я - лесбиянка» - сказала молодая леди, - «Я провела весь день, думая о женщинах. Как только я утром встаю, я думаю о женщинах. Весь день я думаю о женщинах. Что бы я ни делала, я думаю о женщинах. Когда принимаю душ, когда смотрю телевизор… похоже, всё заставляет меня думать о женщинах».
Через некоторое время в бар вошла пара туристов, сели рядом с седым ковбоем и спросили его: «Ты настоящий ковбой?» … «Я всегда так считал, но я только что обнаружил, что я, похоже, - лесбиянка…»
-----------------------------------------------
Осень. Глубинка. Грязи по колено. Мерзкий мелкий дождичек. По грязи продирается грязный, заросший, в рваной телогрейке мужик. В одном сапоге. И блаженно улыбается. Ему навстречу другой:
- Мужик, ты откуда упал? Погляди вокруг - осень, холодно, грязь, дождь этот мерзкий... Погляди на себя - грязный, небритый, ватник драный, сапог где-то потерял...
- (с блаженной такой интонацией) Да не потерял - нашел!

Встречаются два ковбоя.
Один говорит:
- У меня самая быстрая рука на юге!
Второй:
- А я предпочитаю женщин

[Сергей-17 1178]

[Lau 6225]

Параллельная парковка — это когда ты удачно припарковался и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.

__________________

Собрали в лесу ОМОН, оперов УР и участковых. Поставили перед ними задачу - найти и доставить лося.
Омоновцы вернулись через полчаса со связанным лосем. Опера через день привели ежа и зайца, каждый из которых признался, что он лось. Участковые через 2 недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных жителей леса, о том, что в данном лесу лось не проживает.

__________________

— Ты уже разошлась со своим мужем?
— Нет еще. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену.

__________________

— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю

[Podvodnik 5372]

Сын(4 года) в детском саду разговаривает со сверстниками:
— А я сегодня по бабам поеду!
Воспитательница: — Рома, куда ты поедешь?
Сын: — Ну, по бабам — сначала к бабе Зое, а потом к бабе Люде…))

[IRON G'irl 6188]

|( • ) ( • )| Спанч Боб следит за тобой!

[Podvodnik 5372]

Сегодня только 10 декабря.., а шампанское к новому году уже три раза покупали...
------------------------------
До Нового Года осталось 20 дней! Если Вы до сих пор не знаете что подарить любимым на новый год, то у вас ещё достаточно времени чтобы уехать из страны.
--------------------------------
Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в сексшопе костюм чекушки.

[Podvodnik 5372]

Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры.
Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.
-----------------------------------
Я просто живу и радуюсь жизнью, но многие называют это алкоголизм.
----------------------------------
Не забудьте, 31 декабря, в среду работаем!
Работаем с самого утра. Как утром начнем работать, так до самого вечера.
Принесем с собой из дома заранее купленную работу и будем работать. Будем ходить к друг другу в кабинеты, работать там, пробовать работу друг у друга.
Главное - работу надо правильно закусывать, а то можно не увидеть конец рабочего дня...

[Explorer 2726]

|( • ) ( • )| Спанч Боб следит за тобой!

Не фига это не Спанч Боб!   

[IRON G'irl 6188]

Не фига это не Спанч Боб!   

А что же это?  

Я все ждала, ну когда ж кто-нить среагирует ))) Супер Сереж )))