анекдот :)

[МВВ 544]

В лесу наконец-то появился магазин. В день открытия собирается огромная толпа зверей, все стоят в очереди. Тут приходит ежик, на очередь по фигу – нагло идет к самой двери. Тут медведь ему говорит:
- Ежик, ты чего без очереди лезешь? А ну иди отсюда.
Ежик молча уходит.
На следующий день снова собралась очередь. Снова приходит ежик и лезет к дверям.
Медведь ему снова:
- Ежик, ты что, не понял, что ли? Куда лезешь без очереди?
Ежик снова молча уходит.
На следующий день все то же самое: опять очередь, приходит ежик, лезет без очереди. Медведь уже рассердился:
- Ежик, еще раз полезешь без очереди…
Ежик обиженно:
Ну и хрен с вами. Тогда и сегодня магазин не открою.

[МВВ 544]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=dDSjaQ60AQY

[Reksman 1317]

Просмотрел целиком... УРАЛ рулит!!!

[LeonidDudkin 6]

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу

"69", дятлы оказались на грани вымирания.

------------------------------------------------------------------------------------------------

Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.

------------------------------------------------------------------------------------------------

- Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкурку собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет «Ну топи, давай. Топи, глухое ничтожество..»

------------------------------------------------------------------------------------------------

Ночь. Тишина, Вдруг жуткий вопль:

- Помогите! Я человека убил!!!

Проходит пара минут. Опять вопль, ещё ужаснее первого:

- Помогите! Я убил ещё одного!!!

-----------------------------------------------------------------------------------------------

- Мой начальник всегда под мухой...

- Что - просто пьяный?

- Нет, просто солнышко!

-----------------------------------------------------------------------------------------------

[Podvodnik 5372]

УРАЛ рулит!!!

У меня знакомые посадили Урал с кунгом на Камчатке на пузо. В кунге янкесы туристы. До ближайшего трактора 60 вёрст. Янкесы неделю лопатами машину выкапывали - вот экстрим!

[Podvodnik 5372]

В далеком 86м  ....работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обманывал, а врал. Бескорыстно. Своего рода баечник. Ведь мы, если не соврем хоть самую малость, нас же читать не интересно будет. Все его прекрасно знали, и любили именно за
это.
Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом: "Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!" "Да ну тя! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!" И скрывается на проходной. Мужики хреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву!
Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал: "Че вы! Сами же просили соврать!"
Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, надуть два десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!

[Podvodnik 5372]

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает...
— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил?!
Кудряш:
Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал?!
Кудряш:
— Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?!
Кудряш:
— Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать.
(сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
— Ты дальше рассказывай, лейтенант.
Кудряш:
— Ну в морге мест не было... А она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
— Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...
После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла…

[Podvodnik 5372]

НОЧЬ. Пьяная жена на пороге. Муж открывает дверь;
- Ну, что опять шлялась, пила, курила?!
Жена, сфокусировав взгляд на муже:
- Дорогой....  ЗАВИСТЬ..... - это отвратительно)))

                     ****
Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра...")))

[Therion 196]

Я на Калине рву всех со светофора!

 

 

 

вчера в 22:19

Григорий Кизяпкин

Здравствуйте друзья! Спешу поделиться с вами своей радостью!
Вот она! Наконец-то я ее купил! Это автомобиль! Это Лада Калина, серебристая,
двигатель 1,6, 8 клапанов, 82 л.с.,
2007 года выпуска. Для тех, кто не знает: 82 л.с. это очень много, когда-то у моего отца
был Москвич 2140, там было 73 л.с.

Я работаю в школе учителем ботаники, поэтому на машину копил
долго. Мог бы купить ее еще позапрошлым летом, но неожиданно коллеги предложили
четыре новых гербария и две замечательных коллекции бабочек из Таиланда.
Удержаться от такого соблазна я не смог, и на машину пришлось собирать заново.

Городок у нас небольшой, но в нем есть один светофор. Так
вот, на этом светофоре я рву всех! Позавчера мы застыли на этом светофоре: ГАЗ-66,
свеженький 41-й Москвич, очень несвеженький Гольф и я… Ждем … Зеленый! Пошли! Я
порвал всех кроме Гольфа. Вернее, его я тоже порвал, но увидел, что он стоит и
меняет заднее колесо. Поэтому я показал ему средний палец, а он показал мне
указательный и почему-то покрутил у виска. Наверное, он не знает, чем
отличается средний палец от указательного. Тогда я подумал, что наше состязание
еще впереди.

А две недели назад мы ехали с моим коллегой учителем
астрономии. Вновь застыли на нашем светофоре. Мы были там одни, рвать было
некого. И вот только загорелся зеленый, как слева от нас просвистело что-то
красное, я не понял, что это было. Но у моего коллеги линзы в очках посильнее,
он разглядел, что это была машина, она называется Ниссан Мурано, у нее
московские номера. Я спросил его: «Будем ее рвать?», но коллега справедливо
заметил: «Не надо, это же наши гости из столицы».

Опыта вождения у меня еще маловато, но со временем я буду с
вами им делиться. А сейчас хочу спросить: мне продолжать всех рвать или начать
ездить более спокойно? Ниссан Мурано я не считаю, ведь я же не стал ввязываться
в борьбу.

Пожаловаться

 

 

 

[Lionet 919]

Только на дорогах России можно услышать: "О! Кусок хорошего асфальта!".

[Lionet 919]

Мало кто знает, что на сайте завода Лада нет функции "комментарии"!

[Podvodnik 5372]

Все мы знаем, как тяжело найти родственную душу. Мы ищем их, образуя группы в контакте, посещая клубы по интересам. А гомосексуалисты для того чтобы найти своих - просто перестраиваются не включая поворотника.

[Airbus320 116]

Сидят три богатыря, бухают. Тут в избушку входит китаец:

 - Я китайский генерал Хань Лянь! Моя армия пять миллионов

человек, мы на вас напали! Сдавайтесь!

Поднимается Илья Муромец:

 - Едрит вашу мать!... Где же мы вас хоронить то будем!?

[Podvodnik 5372]

У Андрюши Губина спрашивают:
- Андрюша, ты в тренажерном зале качался?
- Да, качался...
- А качельки чего не убрал?

[Podvodnik 5372]

 Довести до греха не обещаю, но провожу.

>
> Женщина натура утонченная, но весы этого не понимают!
>
> Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьёзность его намерений.
>
> В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не
> замечает препятствий.
>
> Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...
>
> Туризм - это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых
> на то причин.
>
> -Лучший четвероногий друг - кровать!
>
> -Пусть я не в здравом уме, зато в своем.
>
> - Дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливой!
>
> - Милый, ты меня любишь?
> - Да...
> - А как?
> - Как ни странно!
>
> Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.
>
> Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
>
> -- Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
> -- Да так, ерунда, -- старый сервант и телевизор.
>
> Вчера отвела душу....Сегодня не могу вспомнить КУДА!
>
> Само плывёт в руки только то, что не тонет.
>
> Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза <Каким же я был дураком!>.
>
> Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
>
> Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
>
> Деньги - это грязь, но лечебная
>
> - Ты скрипичный ключ видел?
> - А что, скрипка захлопнулась?
>
> Как говорят дальтоники, жизнь - она, как радуга: полоса черная, полоса белая...
>
> A вы знаете, почему волки не едят бабушек? Они во рту вяжут.
>
> Женщина - это звучит гордо, громко, капризно и бестолково...
>
> - Что Вы пляшете под его дудку?
> -  Это не дудка, это - ствол...
>
> Когда человеку плохо: Американец — идёт к психологу. Японец —
> уходит в себя. И только русский — ИДЁТ В ГОСТИ!
>
> - Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
> - Дорогая, если ты будешь жить счастливо - я долго не протяну...
>
> Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи!... Скоро вы
> будете рады, что он вообще в это время дома!..
>
> — А как будет правильно: поехать отдыхать «на Украину или в Украину?»
> — Правильно будет — «в Швейцарию»..
>
> Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова...
> В общем, глупая, нелепая смерть.
>
> Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая - нет.
>
> - Девушка, а вы животных любите?
> - Это как понимать, вы мне предложение делаете?
>
> Жена: - Тебе понравился сегодняшний обед?
> - Ты опять ищешь повод для скандала?
>
> Всё вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснёшься - а в городе немцы...
>
> Обстановка моей квартиры настолько убогая, что каждый раз, когда я привожу
> кого-нибудь в гости, приходится кричать:
> "О Господи, меня ограбили!".

   

[Podvodnik 5372]

Сын: Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела... Отец молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче... День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу... Отец молча отчитывается баксы... И в конце добавляет: Сынок, тебе, блин, осталось только дерево выкопать.
-----------------------------------------------------------------
- Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее...
- Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
- А причем тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...

[Reksman 1317]

Звонок в сельпо утром понедельника. Продавщица, естественно, с тяжелого будуна. 

- Алло, здравствуйте.

- Ага...

- У вас ситчик есть?

- Ну...

- Весёленький?

- Приходи... обхохочешься.

[МВВ 544]

[Podvodnik 5372]

- У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
- Да шо ви говорите Сарочка, ви - толстая?! Не может быть, где? Покажите!
- Ой, Моня, я вас умоляю, может вам еще показать где я одинокая?!!
- Давид Зиновьевич, а Ви таки еврей?
- А шо, уже шо-то случилось?
--------------------------------------------
Диспут в кабинете генерального директора:
- Давид Соломонович, говорят, шо Ви ходите таки в синагогу и молитесь, шоб Вам прибавили зарплату?
- Да, а шо, таки нельзя?
- Можно...но я таки не приемлю, когда через мою голову, обращаются в вышестоящие инстанции!!!
----------------------------------------
В квартиру вбегает перепуганный Моня:
- Циля! Там на улице евреев бьют!
- И шо? Ты таки русский по паспорту!...
- Цилечка, рыба моя, там не по паспорту, там таки по морде бьют!!!!
------------------------------------------
Беседуют два одессита:
- Послушайте, Яков Давидович, а Ви таки в курсе, какой национальности был Ленин?
- Да Ви шо?
- Шоб Ви даже не сомневались!!!!
------------------------------------------------
Как-то он разок попробовал... Потом ему так понравилось... С тех пор, Моня заряжает свой мобильный, исключительно в гостях...

[Lau 6225]

В магазине покупатель:
- Девушка, а можно бёрну?
- Ну, бёрни, только выйди!

________________________

- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь...

________________________

- Я отстала от поезда.
- Как?
- Мама говорит в умственном развитии...

________________________

Учительница знакомится с учениками:
- Как тебя зовут?
- Катя.
- Не Катя, а Екатерина.
- А тебя?
- Женя.
- Не Женя, а Евгений.
- А ты кто у нас?
- Выходит, что Еборя!

________________________

Она встала в 4 утра, поломала удочку, спустила в унитаз червяков, порезала забродники и лодку, затем легла в кровать и нежно прижалась к мужу. Жить ей оставалось не больше часа...

_______________________

- Чем закончилась ваша ссора с женой?
- Приползла ко мне на коленях!
- И что сказала?
- Вылезай из под кровати, я успокоилась!)))