анекдот :)

[вольт 102]

Одна голова горыныча спит, две другие переговариваются:

- Ты знаешь, третья-то голова втихую в рот берет.
- Да и хрен с ней, лишь бы в зад не давала

[МВВ 544]

[Podvodnik 5372]

Зимой на скользкой лестнице количество культурных людей резко уменьшается.
---------------------------------------------------
Газета - уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно.
----------------------------------------------------
Скажи бабе «Купи самое необходимое!», и она купит плед, рамку для фотографий и косметику. Скажи мужику «Накупи еру...ни!», и он растеряется.
-----------------------------------------------------
- Мужики, Вы не поверите, она такая! Она такая!
- Ну какая она? Какая?
- Вот увидишь ее и сразу в штанах тесно!
- Где? Спереди или сзади?

[Podvodnik 5372]

А ведь уже многие уже подзабыли уже, что до изобретения интернета, люди иногда получали в харю за свои слова....
------------------------------------------------------
Минздрав предупреждает: экономия на женщинах ведет к мастурбации.
-----------------------------------------------------
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, причем, все равно, кого ты обливаешь.

[МВВ 544]

А ведь уже многие уже подзабыли уже, что до изобретения интернета, люди иногда получали в харю за свои слова....

[lazarewih 396]

А ведь уже многие уже подзабыли уже, что до изобретения интернета, люди иногда получали в харю за свои слова....

------------------------------------------------------

 

Причём и не только за слова...

 

Это типа пользователь и модератор...

[Alex Puff 3960]

Это типа пользователь и модератор...

 

Ага, причем модератор - справа....  

[МВВ 544]

[lazarewih 396]

Сегодня на просторах интернета мне попалось вот это стихотворение и блин чем то зацепило...

 

Люблю, когда я людям доставляю радость.
Но есть моменты, когда все наоборот:
Сморозит кто-то отвратительную гадость,
Тогда сижу и думаю: "Ну что за черт? 

Зачем же говорить того, чего не знаешь?
Ну ладно, знаешь, так зачем перевирать?
Ведь ты словами нас обоих обижаешь,
Поскольку их не сможешь ты забрать." 

Останутся они как, гул за стенкой,
Который не дает ночами спать.
Завяжутся тугою красной лентой,
Которую так трудно развязать. 

Так, может, лучше стоило подумать?
Хоть раз, хоть два, но все-таки понять!
Улыбкой алчной награждать - раздумать,
А коль не можешь - просто промолчать! 

Конечно, я простить всегда сумею -
Ведь знаю я, что это не со зла.
Но искренне тебя я пожалею - 
Поскольку скоро ты ответишь "За Козла"!!!

[МВВ 544]

 

[NX-driver 4]

На призыв властей города Ростова-на-Дону воздержаться от поездок по городу первыми откликнулись коммунальщики!

[hope 433]

[МВВ 544]

Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на е-Bау.
Чудик потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса.
Ублюдки послали ему лупу.
Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете".

**************************************************
Звонок в отдел АСУП:
— Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю, как пользоваться компьютером… Подскажите, пожалуйста — что мне делать?
— Главное — не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку… Теперь пишите "Заявление", затем с красной строки "Прошу уволить меня по собственному желанию…"

**************************************************
Новый фэйри с коноплей! Теперь мыть посуду ещё и весело!

[МВВ 544]

На трассе М23 Ростов — Таганрог действует трофейный немецкий танк PzKpfw III (Т-3)

[МВВ 544]

В небольшом городке приходит в церковь на исповедь гаишник.
Священник его спрашивает:
— В чём твой грех, сын мой?
— Батюшка, я такой жадный, что уже сил никаких нет.
— Да-а-а, жадность — большой грех. Когда выйдешь из церкви, отдай 200 гривен первому встречному, кто встретится на твоём пути…
— Да вы что?! Отдать 200 гривен первому встречному?!
— Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого…
Делать нечего, гаишник послушался. Выходит он из церкви — вокруг никого. Идёт дальше и видит красивую девушку — туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается… Он к ней подходит, протягивает купюру в 200 гривен и говорит:
— Вот, возьми…
— Ну, вообще оборзели! Не катит, давай 500 гривен!
— А почему пятьсот? Батюшка сказал, что двухсот гривен будет достаточно.
— Ну так… Батюшка — это уже постоянный клиент!

[Podvodnik 5372]

.Мужик в публичном доме выбирает женщину. Тут влaмывaется полиция:
- Ты кто? Проститутка? - Нет, Я мaссaжисткa! - А ты? - А я делaю педикюр! А ты кто - Я уборщица...
Мужик не выдерживaет:
- Офигеть!!!!! Сейчас окaжется, что проститутка тут я!..
---------------------------------------------------------------
- Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью?
- Да иди пей, алкаш!
- Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?!
- Ленивый алкаш!

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу,
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем.И вообще меня стеснятся не надо.
Для меня нет не какой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты на ощупи.
- Придумаешь тоже на ощупь...Ладно, открой рот.На вот глотай...
Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало! Чертова робота - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

Оказывается что по чукотски - (вегетарианец) - означает - (криворукий охотник)

 

В автомагазине
- Дайте передний бампер на шестёрку и задний на девятку... И тормозные колодки..
- А колодки на какую модель?
- А ты сам-то как думаешь?

[Podvodnik 5372]

- Как прошли выходные?
- В Простоквашино ездили!!!
- Чем занимались?
- Просто квасили!!!
------------------------------------
Утром, кое- как проснувшись с глубочайшего похмелья, с трудом одевшись,
небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало. Положил руки себе
на плечи:
- Ну алкаш алкашом...
Убирает руки:
- А так - майор полиции!
---------------------------------------------
Евреи не выкладывают фотки в интернет, их отпугивает кнопка "поделиться".

[Podvodnik 5372]

Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить. Побрила, молча переворачивает его на живот, вставляет ему в попку свечку и уходит.
Парень спрашивает:
- Сестра, а скажите, зачем Вы в дверь то стучали?
-----------------------------------------------------------
Мужик - врачу:
- Как вылечить глистов?
Тот:
- А что у них болит?

[МВВ 544]

— …А вот моему другу врач приписал лечебное голодание… И
знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на
девять дней, и еще на сорок дней осталось.

— Коллега, как там у вас мой бывший пациент?
— Мне очень жаль, но он умер…
— Ну что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.

Доктор, — говорит ассистент, — пациент Ларю из второй палаты
скверно себя чувствует.
— Надо говорить: "Пациент Ларю думает, что скверно себя
чувствует." Это новейший взгляд на сущность болезней.
На следующий день ассистент подходит к доктору.
— Доктор, пациент Ларю из второй палаты думает, что он умер.

Больной при смерти. Врач хочет его утешить:
— Пульс у вас нормальный, сердце и легкие в порядке,
температура упала…
— Очень рад, — шепчет больной, — значит, я умираю здоровым…

На медицинском конгрессе. Американец сокрушается:
— Вот беда! Лечим больных от сердца, а они умирают от
печени… Француз поддакивает:
— А мы от печени лечим — от сердца мрут. Наш с достоинством:
— У нас все в порядке. От чего лечим, от того и умирают!

Врач говорит пациенту:
— Операция обойдется вам в 50 тысяч.
— Это же грабеж, я лучше умру.
— Не советую, похороны обойдутся дороже.

Больничный двор. Сестра быстро-быстро тащит коляску с
больным. Коляска трясется по камням. Больной (жалобно):
— Сестра… Мы куда?
— В морг.
— Так я же еще не умер…
— Так мы же еще не доехали!

— Доктор! Я умру?
— Обязательно.
— А от чего?
— Вскрытие покажет.
Вскрытие показало, что больной умер от вскрытия.

Пациент позвонил своему врачу, чтобы записаться на прием.
— Простите, — ответила дежурная, — мы сможем принять вас
только через две недели.
— Но к тому времени я могу и умереть.
— Никаких проблем. Если ваша жена известит нас, мы отменим
запись.

— От чего умер больной?
— От гриппа.
— А-а… Ну, это не страшно… А больной перед смертью потел?
— Потел.
— Это очень хорошо!

— Что случилось, доктор?
— К сожалению, мой пациент умер…
— В следующий раз берите аванс…

Разговаривают врачи. Первый врач:
— Почему ты избрал своей специальностью кожные болезни?
Второй врач:
— Потому, что мои пациенты никогда не будят меня по
ночам, никогда не умирают от своих болезней и редко от них
выздоравливают.

На похоронах доктора Лорсена не присутствовал ни один из
его бывших пациентов.
— Видимо, доктора не очень любили, — заметил один из
прохожих.
— Да нет, любили. Просто все пациенты уже ждут его.

— Когда я был молодым, — говорил знаменитый врач, — я
хотел стать художником.
— Почему же вы передумали и выбрали медицину?
— В живописи, — ответил врач, — все ошибки видны. А в
медицине их хоронят вместе с больными.

Профессор спрашивает молодого акушера, как идет практика.
— Пока неважно, — говорит тот. — Принимал роды, мать погибла,
ребенка тоже не удалось спасти. Да еще у меня выскользнули из
рук щипцы и прямо в висок отцу…
— Выше голову, коллега! — Говорит профессор, — первый блин
всегда комом. Вот вам адрес, примите роды вместо меня,
а вечером сообщите о результатах.
Вечером ученик докладывает:
— На этот раз куда успешнее! Отец жив…

Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его
полотнами.
— О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли
картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и
тогда он купил сразу 15 картин.
— Великолепно! Кто этот господин? — спросил художник.
— Ваш лечащий врач, — ответил хозяин.

— Боже мой, доктор! Вы же выставили мне просто немыслимый
счет, — запротестовал выздоравливающий.
— Дорогой мой, друг, — ответил врач, — если бы вы только
знали, какой у вас был редкий случай и как мне хотелось провести
его анатомическое исследование после вашей смерти, вы бы не
стали возражать против уплаты мне суммы в три раза большей!

Главврач интересуется у дежурного:
— Сколько смертей за ночь?
— Три.
— Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.

Больной:
— Доктор, я умираю!
Врач:
— Сейчас помогу.

— Доктор, я кажется умираю! Куда ни ткну пальцем — везде
такая боль!
— Э-э, дружочек, так у вас же палец сломан!

[МВВ 544]

Стоят в Карпатах два гуцула, курят трубки.

Подходит к ним заблудившийся турист и спрашивает:
- Вы не подскажете как пройти к селу N, я с маршрута сбился?
Молчок.

Турист:
- Ехсusе mе...
Молчок.
Далее турист повторяет вопрос на немецком, французском, итальянском, испанском, но в ответ ни слова и он махнув рукой уходит.

Через некоторое время один гуцул другому:
- Ты ба яка людина начитана, скилькы мов знае.
- И шо цэ йому дало?