вольт 102 Опубликовано: 30 января 2014 Одна голова горыныча спит, две другие переговариваются: - Ты знаешь, третья-то голова втихую в рот берет.- Да и хрен с ней, лишь бы в зад не давала 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
МВВ 544 Опубликовано: 30 января 2014 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Podvodnik 5372 Опубликовано: 31 января 2014 Зимой на скользкой лестнице количество культурных людей резко уменьшается.---------------------------------------------------Газета - уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно.----------------------------------------------------Скажи бабе «Купи самое необходимое!», и она купит плед, рамку для фотографий и косметику. Скажи мужику «Накупи еру...ни!», и он растеряется.------------------------------------------------------ Мужики, Вы не поверите, она такая! Она такая!- Ну какая она? Какая?- Вот увидишь ее и сразу в штанах тесно!- Где? Спереди или сзади? 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Podvodnik 5372 Опубликовано: 31 января 2014 А ведь уже многие уже подзабыли уже, что до изобретения интернета, люди иногда получали в харю за свои слова....------------------------------------------------------Минздрав предупреждает: экономия на женщинах ведет к мастурбации.-----------------------------------------------------Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, причем, все равно, кого ты обливаешь. 5 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
МВВ 544 Опубликовано: 31 января 2014 А ведь уже многие уже подзабыли уже, что до изобретения интернета, люди иногда получали в харю за свои слова.... 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
lazarewih 396 Опубликовано: 1 февраля 2014 А ведь уже многие уже подзабыли уже, что до изобретения интернета, люди иногда получали в харю за свои слова.... ------------------------------------------------------ Причём и не только за слова... Это типа пользователь и модератор... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Alex Puff 3960 Опубликовано: 1 февраля 2014 Это типа пользователь и модератор... Ага, причем модератор - справа.... 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
МВВ 544 Опубликовано: 1 февраля 2014 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
lazarewih 396 Опубликовано: 1 февраля 2014 Сегодня на просторах интернета мне попалось вот это стихотворение и блин чем то зацепило... Люблю, когда я людям доставляю радость.Но есть моменты, когда все наоборот:Сморозит кто-то отвратительную гадость,Тогда сижу и думаю: "Ну что за черт? Зачем же говорить того, чего не знаешь?Ну ладно, знаешь, так зачем перевирать?Ведь ты словами нас обоих обижаешь,Поскольку их не сможешь ты забрать." Останутся они как, гул за стенкой,Который не дает ночами спать.Завяжутся тугою красной лентой,Которую так трудно развязать. Так, может, лучше стоило подумать?Хоть раз, хоть два, но все-таки понять!Улыбкой алчной награждать - раздумать,А коль не можешь - просто промолчать! Конечно, я простить всегда сумею -Ведь знаю я, что это не со зла.Но искренне тебя я пожалею - Поскольку скоро ты ответишь "За Козла"!!! 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
МВВ 544 Опубликовано: 1 февраля 2014 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
NX-driver 4 Опубликовано: 2 февраля 2014 На призыв властей города Ростова-на-Дону воздержаться от поездок по городу первыми откликнулись коммунальщики! 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
hope 433 Опубликовано: 2 февраля 2014 5 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
МВВ 544 Опубликовано: 2 февраля 2014 Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на е-Bау.Чудик потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса.Ублюдки послали ему лупу.Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете". **************************************************Звонок в отдел АСУП:— Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю, как пользоваться компьютером… Подскажите, пожалуйста — что мне делать?— Главное — не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку… Теперь пишите "Заявление", затем с красной строки "Прошу уволить меня по собственному желанию…" **************************************************Новый фэйри с коноплей! Теперь мыть посуду ещё и весело! 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
МВВ 544 Опубликовано: 2 февраля 2014 На трассе М23 Ростов — Таганрог действует трофейный немецкий танк PzKpfw III (Т-3) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
МВВ 544 Опубликовано: 2 февраля 2014 В небольшом городке приходит в церковь на исповедь гаишник.Священник его спрашивает:— В чём твой грех, сын мой?— Батюшка, я такой жадный, что уже сил никаких нет.— Да-а-а, жадность — большой грех. Когда выйдешь из церкви, отдай 200 гривен первому встречному, кто встретится на твоём пути…— Да вы что?! Отдать 200 гривен первому встречному?!— Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого…Делать нечего, гаишник послушался. Выходит он из церкви — вокруг никого. Идёт дальше и видит красивую девушку — туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается… Он к ней подходит, протягивает купюру в 200 гривен и говорит:— Вот, возьми…— Ну, вообще оборзели! Не катит, давай 500 гривен!— А почему пятьсот? Батюшка сказал, что двухсот гривен будет достаточно.— Ну так… Батюшка — это уже постоянный клиент! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Podvodnik 5372 Опубликовано: 3 февраля 2014 .Мужик в публичном доме выбирает женщину. Тут влaмывaется полиция:- Ты кто? Проститутка? - Нет, Я мaссaжисткa! - А ты? - А я делaю педикюр! А ты кто - Я уборщица...Мужик не выдерживaет:- Офигеть!!!!! Сейчас окaжется, что проститутка тут я!..---------------------------------------------------------------- Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью?- Да иди пей, алкаш!- Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?!- Ленивый алкаш!- Снимай трусики и поворачивайся задом.- Нет, Дима, я в зад не хочу,- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.- А Ленка сказала, что больно.- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.- Я стесняюсь.- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем.И вообще меня стеснятся не надо.Для меня нет не какой разницы мужчина ты или женщина.- А ты можешь не смотреть?- Как же я попаду, если смотреть не буду?- А ты на ощупи.- Придумаешь тоже на ощупь...Ладно, открой рот.На вот глотай...Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.Как меня все это достало! Чертова робота - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...Оказывается что по чукотски - (вегетарианец) - означает - (криворукий охотник) В автомагазине- Дайте передний бампер на шестёрку и задний на девятку... И тормозные колодки..- А колодки на какую модель?- А ты сам-то как думаешь? 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Podvodnik 5372 Опубликовано: 3 февраля 2014 - Как прошли выходные?- В Простоквашино ездили!!!- Чем занимались?- Просто квасили!!!------------------------------------Утром, кое- как проснувшись с глубочайшего похмелья, с трудом одевшись,небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало. Положил руки себена плечи:- Ну алкаш алкашом...Убирает руки:- А так - майор полиции!---------------------------------------------Евреи не выкладывают фотки в интернет, их отпугивает кнопка "поделиться". 4 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Podvodnik 5372 Опубликовано: 3 февраля 2014 Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить. Побрила, молча переворачивает его на живот, вставляет ему в попку свечку и уходит.Парень спрашивает:- Сестра, а скажите, зачем Вы в дверь то стучали?-----------------------------------------------------------Мужик - врачу:- Как вылечить глистов?Тот:- А что у них болит? 4 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
МВВ 544 Опубликовано: 3 февраля 2014 — …А вот моему другу врач приписал лечебное голодание… Изнаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и надевять дней, и еще на сорок дней осталось. — Коллега, как там у вас мой бывший пациент?— Мне очень жаль, но он умер…— Ну что же, будет знать, как обращаться к другому врачу. Доктор, — говорит ассистент, — пациент Ларю из второй палатыскверно себя чувствует.— Надо говорить: "Пациент Ларю думает, что скверно себячувствует." Это новейший взгляд на сущность болезней.На следующий день ассистент подходит к доктору.— Доктор, пациент Ларю из второй палаты думает, что он умер. Больной при смерти. Врач хочет его утешить:— Пульс у вас нормальный, сердце и легкие в порядке,температура упала…— Очень рад, — шепчет больной, — значит, я умираю здоровым… На медицинском конгрессе. Американец сокрушается:— Вот беда! Лечим больных от сердца, а они умирают отпечени… Француз поддакивает:— А мы от печени лечим — от сердца мрут. Наш с достоинством:— У нас все в порядке. От чего лечим, от того и умирают! Врач говорит пациенту:— Операция обойдется вам в 50 тысяч.— Это же грабеж, я лучше умру.— Не советую, похороны обойдутся дороже. Больничный двор. Сестра быстро-быстро тащит коляску сбольным. Коляска трясется по камням. Больной (жалобно):— Сестра… Мы куда?— В морг.— Так я же еще не умер…— Так мы же еще не доехали! — Доктор! Я умру?— Обязательно.— А от чего?— Вскрытие покажет.Вскрытие показало, что больной умер от вскрытия. Пациент позвонил своему врачу, чтобы записаться на прием.— Простите, — ответила дежурная, — мы сможем принять вастолько через две недели.— Но к тому времени я могу и умереть.— Никаких проблем. Если ваша жена известит нас, мы отменимзапись. — От чего умер больной?— От гриппа.— А-а… Ну, это не страшно… А больной перед смертью потел?— Потел.— Это очень хорошо! — Что случилось, доктор?— К сожалению, мой пациент умер…— В следующий раз берите аванс… Разговаривают врачи. Первый врач:— Почему ты избрал своей специальностью кожные болезни?Второй врач:— Потому, что мои пациенты никогда не будят меня поночам, никогда не умирают от своих болезней и редко от нихвыздоравливают. На похоронах доктора Лорсена не присутствовал ни один изего бывших пациентов.— Видимо, доктора не очень любили, — заметил один изпрохожих.— Да нет, любили. Просто все пациенты уже ждут его. — Когда я был молодым, — говорил знаменитый врач, — яхотел стать художником.— Почему же вы передумали и выбрали медицину?— В живописи, — ответил врач, — все ошибки видны. А вмедицине их хоронят вместе с больными. Профессор спрашивает молодого акушера, как идет практика.— Пока неважно, — говорит тот. — Принимал роды, мать погибла,ребенка тоже не удалось спасти. Да еще у меня выскользнули изрук щипцы и прямо в висок отцу…— Выше голову, коллега! — Говорит профессор, — первый блинвсегда комом. Вот вам адрес, примите роды вместо меня,а вечером сообщите о результатах.Вечером ученик докладывает:— На этот раз куда успешнее! Отец жив… Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто егополотнами.— О, да! Один господин интересовался, поднимутся ликартины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, итогда он купил сразу 15 картин.— Великолепно! Кто этот господин? — спросил художник.— Ваш лечащий врач, — ответил хозяин. — Боже мой, доктор! Вы же выставили мне просто немыслимыйсчет, — запротестовал выздоравливающий.— Дорогой мой, друг, — ответил врач, — если бы вы толькознали, какой у вас был редкий случай и как мне хотелось провестиего анатомическое исследование после вашей смерти, вы бы нестали возражать против уплаты мне суммы в три раза большей! Главврач интересуется у дежурного:— Сколько смертей за ночь?— Три.— Странно, я ведь выписывал четыре рецепта. Больной:— Доктор, я умираю!Врач:— Сейчас помогу. — Доктор, я кажется умираю! Куда ни ткну пальцем — вездетакая боль!— Э-э, дружочек, так у вас же палец сломан! 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
МВВ 544 Опубликовано: 3 февраля 2014 Стоят в Карпатах два гуцула, курят трубки. Подходит к ним заблудившийся турист и спрашивает:- Вы не подскажете как пройти к селу N, я с маршрута сбился?Молчок. Турист:- Ехсusе mе...Молчок.Далее турист повторяет вопрос на немецком, французском, итальянском, испанском, но в ответ ни слова и он махнув рукой уходит. Через некоторое время один гуцул другому:- Ты ба яка людина начитана, скилькы мов знае.- И шо цэ йому дало? 5 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах