анекдот :)

[Lau 6225]

С удовольствием перечитаю Хроники диверсионного подразделения) раньше реакцией было Бугагашечки))

[Алекс35 989]

В городах России для водителей-"баранов" установят «рогатые» знаки

 

што-ли баранов научили читать??!

хорошая акция!

[Лекарь 2592]

В иммиграционной службе:

- Name?

- Abu Dalah Sarafi.

- Sex?

- Four times a week.

- No, no, no... male or female?

- Male, female... sometimes camel...

[vadim287 2082]

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
— Как зовут тебя? — спрашивает Петр.
— Я Папа Римский!
— Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
— Но, но я же был заместителем Бога на земле!
— У Бога есть заместитель на земле?! — удивленно спрашивает Петр, — Странно, я ничего об этом не знаю...
— Я глава Католической Церкви!
— Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
— Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
— Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
— Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
— Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!!!

[Butcher 17]

Разговор у билетной кассы:

- Ту тикетс ту Даблин!

- Куда, блин?

-Туда, блин!

[Podvodnik 5372]

31 декабря, вечер. Сидит мужик и думает: -- Праздник на носу, а денег нету. Нет ни выпить, ни закусить... Напишу-ка я записку господу. "Боже! Пошли мне немного деньжат, чтобы праздник как все люди отметить, рубликов этак 500, а не то повешусь!" Написал и выбросил в окно. Спеша домой, под окнами пробегал участковый, и ему записка попала на фуражку. Он прочитал и думает: -- Так, Новый Год в опасности. Этот хмырь повесится, соседи пойдут поздравлять друг друга, найдут этого алкаша мёртвым, начнут звонить в участок, меня вызовут и всё, капец празднику... Протоколы, понятые и всё это до утра... Пошарил по карманам, нашёл только 250 р... -- Что делать?.. Пойду, хоть это передам от БОГА, лишь бы меня потом не дёргали. Поднялся на этаж, позвонил. Дверь открылась -- стоит алкаш в непонятках, Участковый: -- На, вот, БОГ передал тебе деньги. И довольный ушёл.Только он спустился, как опять бумажка на башку упала. Читает: -- Спасибо тебе, Боже, за деньги! Только больше через ментов не передавай -- они половину себе забирают!

 

 

 

[Алекс35 989]

 

31 декабря, вечер. ......Только больше через ментов не передавай -- они половину себе забирают!

     

 

Браза! это же старый анек про почту! :

На главпочту приходит письмо от маленького мальчика: Добрый дедушка Мороз подари мне шапочку шарфик пальто и сапожки а то мне не в чем ходить в школу.

сотрудники почты разжалобились, собрались деньгами и отправили ему пальто шапочку и сапожки, на шарфик денег не хватило.

через неделю приходит письмо: спасибо тебе Добрый дедушка Мороз за шапочку пальто и сапожки, теперь я хожу в школу, ну а шарфик, а шарфик наверно на почте с3.14здили, сссуки!)))

 

мля! да его под любую контору можно перефразировать! )))

[hope 433]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один

говорит:

- Солнышко всходит!

Второй:

- Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают:

- За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что охренел совсем???!

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:

- А за оскорбление бан!!!

[Podvodnik 5372]

В паспортном столе:- Я хочу поменять свои данные.
- А кто вы сейчас?
- Иван Говно.
- А кем хотите стать?
- Виталиком.
 -----------------------------------------------------------   

- Люся, это ты что-то готовишь, или твой "Пушок" опять где-то назаложил?
-------------------------------------------------------------
Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был — вы посмотрите, какая ****** фигня***** везде творится!
----------------------------------------------------------
 

Зима. Январь. Замёрзший голубь.
Мороз достойный восхищения.
Зятёк толкает тёщу в прорубь,
Менты в спокойствии – Крещение…
------------------------------------------------------
И ЗАПОМНИТЕ...!!! КРАСНОЕ ВИНО - К МЯСУ, БЕЛОЕ ВИНО - К РЫБЕ... НУ А КОНЬЯЧОКс... КОНЬЯЧОКс ОН КО ВСЕМУ... ДАЖЕ... К ТОРТИКУ...!!...))
-----------------------------------------------------------
Только русский человек может на посошок выпить больше, чем он выпил до того за весь вечер, сидя за столом.
------------------------------------------------------
 — Давай с тобой НАПЬЁМСЯ И… УЕДЕМ… На хрен… куда-то!
- А куда…?
- Неси вискарь… СЕЙЧАС УЗНАЕМ)))

 

Ах Одесса!

Еврейская семейная пара стоит на остановке. Мимо проходит молодая девушка в короткой юбке. муж провожает её долгим взглядом.
Жена: - Ну шо, Моня, и стоила она того, шо я тебе щас устрою?..

Изя, когда я смотрел, как ви работаете, я вспомнил за вашу маму.
- А шо, вы таки знали мою маму?
- Да, теперь знаю, и довольно близко.

Одесса. старый еврей забегает в кабинет уролога, снимаетнижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
-"доктор, ну шо мне с этим делать?!:-O вы посмотрите -маленький, сморщенный, висит! шо делать?!" :-O (hu)
доктор грустно:
-"шо делать? донашивать...."

Мама, в дверях стоит какой-то мужчина...
- Что он таки хочет?
- Собирает пожертвования на строительство бассейна. Шо ему дать?
- Три ведра воды, Додик...

Мойше смотрел на начальника и думал - как бы так плюнуть ему в морду, чтобы не обидеть...

85-летний Рабинович рассказывает своему сокамернику:
- Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование.
- Ты? В твоём возрасте?
- Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным

Совет старого еврея-ХодИте по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге(Y) Вам еще за это и заплатят.:-D


Изя проснулся ночью в туалет и бурчит:
- Ты чего не писяешь, поднял среди ночи , писяй ,я тебе говорю писяй!
Жена ему кричит :
-С кем ты Изечка разговариваешь?
-Спи,спи Сарочка, ты его уже не помнишь.

[Слонёнык 385]

Русский, немец и американец попали к каннибалам.

- Мы дадим вам задание, - говорит вождь, - если выполните, то мы вас не съедим. Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода.

Первым приходит немец и приносит 10 яблок.

- Теперь ты должен засунуть это все в задницу без эмоций на лице. Немец смог засунуть только четыре яблока и его съели.

Вторым приходит русский с 10 черниками.

Выслушав вождя, он понял, что это не проблема и начал засовывать. 
И тут на девятой чернике он начал безумно смеяться и его съели.

Встречаются русский и немец на том свете.

- Что с тобой случилось спросил немец чего ты начал смеяться?

- Да все было нормально говорит русский пока я не увидел довольного америкоса, несущего десять ананасов.

 

 

 

Останавливает мужик такси. 

Едут. 
Мужик говорит таксисту: 
- Слушай, а ничего если я своим рулем порулю? 
- Рули, мне-то какая разница. 
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика 
и начинает рулить. 
Едут дальше. 
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген. 
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, 
пристроился справа, смотрит. 
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает 
руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает 
в кювет. 
Мужик удовлетворенно говорит таксисту: 
- Вот и меня вчера также накололи!

 

 

Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с

мобильником, протягивает его мне со словами:

- На, поговори.

Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить.

Беру трубку:

- Алло.

- Привет, слушай, объясни этому бандерлогу, как проехать на Автозаводскую.

 

 

 

А было так.
Создал Бог осла и говорит ему:
— Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет.
— Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати.
И было так.
Создал Бог собаку и говорит ей:
— Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет.
— Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти.
И было так.
Создал Бог обезьяну и говорит ей:
— Ты — обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет.
— Кривляться как клоун 20 лет подряд — это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти.
И было так.
В конце концов, Бог создал человека и сказал ему:
— Ты человек — единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты будешь 20 лет.
— Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 — ненужных обезьяне.
И было так.
И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков.
И будет так.

 

 

Захотел как-то Соловей-разбойник злата-серебра раздобыть. Пошел он к Кощею Бессмертному охранные услуги предлагать. Разгневался Кощей, спустил на него силу нечистую - чуть жив Соловей ушел. Пошел он тогда к Змею Горынычу откуп требовать. Осерчал Змей, полыхнул огнем - еле ноги Соловей унес. Идет он грустный, видит - навстречу Баба-Яга. Думал он хоть с нее денег добыть, да отходила его Яга костяной ногой так, что белый свет стал Соловью не мил. Заплакал он тогда горько, и пожалела его Яга.

- Ступай, - сказала, - на проезжий тракт, да схоронись там во зеленых кустах. Как завидишь человека проезжего - свисти что есть мочи, он тебе денег и даст. Послушал Соловей совета мудрого, да с тех пор нужды и не знал. Вот так и завелись на Руси гаишники.

[Олег1421 48]

Милая, давай займёмся сексом? -Сын не спит. -Да спит. -Нет, не спит. -Ну, смотри: сынок, принеси воды. (тишина) Вот видишь! Дикий секс, бурный оргазм. Оба в экстазе откидываются на постель . Голос из темноты: "И долго я тут с кружкой стоять буду

[МВВ 544]

Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был — вы посмотрите, какая х@йня везде творится!

ага даже в природе

Psychotria Elata

вьетнамская дыня

порнографический перец (кстати, о-о-чень острый)

[Butcher 17]

Встретились два друга. 
-Как дела? Как личная жизнь?
-Да вот, женился опять!
-А что с прошлыми женами?
-Первая была геодезистка. Во время секса постоянно кричала : "Глубже, глубже!!!". Не выдержал такого напора-развелся. 
Вторая жена была учительница. Во время секса кричала: "Повтори, повтори!!". Такого темпа не осилил-развелся.
Третья жена была спортсменка. Во время секса кричала: "Быстрее, быстрее!!!". И эту не выдержал-развелся.
Теперь у меня жена-строитель. Во время секса кричит: "Ну и фиг с ним, кончим завтра!"

Изменено 22 января 2014 пользователем Shmel-zu-zu
5.6.Мат на форуме ЗАПРЕЩЕН В ЛЮБОМ ВИДЕ!(даже завуалированный и с сокращениями и пропусками букв).

[Podvodnik 5372]

Десять секунд из мозга женщины:
«… блин, ну и жмет правая туфля… ПМС… надо подпилить ноготь на мизинце… интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли?… в полпятого — забрать белье из прачки… странно, почему он не звонит… где ключи?… блин, ГДЕ ключи?.. фуф, вот они…. ооо, классные туфли… где бы взять денег?…. да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах… мороженка бы сейчас… ванильного… боже, какой котенок…»

[Butcher 17]

Он был в прекрасной спортивной форме.
Правда, на пузе она уже не застёгивалась.

[Shmel-zu-zu 834]

Уважаемые дамы и господа, убедительная просьба при копировании текста, который размещаете на форуме не забывать вычитывать его на предмет всяких матюков в любой их форме, помните о санкциях, предусмотренных правилами форума!!!

 

10.13 Использование ненормативной лексики во всех разделах форума, включая аватар, подпись и т.д. Использование смайликов и картинок непристойного содержания (изображений, содержащих ненормативную лексику, неприличные жесты, откровенную эротику/порнографию, сцены насилия) влечет удаление топика, сообщения, аватары, подписи с увеличением рейтинга на 10%, либо без такового Повторное нарушение – то же и доступ на форум блокируется на 7 суток.

 

10.14 Использование грубых, бранных выражений и оскорблений в любой форме ненормативной лексики, в том числе с заменой букв в подобных выражениях специальными символами, или их сокращение, а так же с использованием эвфемизмов, по отношению к личности другого участника форума и/или его близких. Размещение ссылок на страницы сторонних сайтов, а так же использование смайликов и картинок непристойного содержания (изображений, содержащих ненормативную лексику, неприличные жесты) содержащие оскорбления отдельных участников форума, откровенную эротику/порнографию, сцены насилия) влечет удаление топика или сообщения с увеличением рейтинга на 10% и ограничением доступа на форум - срок 7 суток. Повторное нарушение - Увеличение рейтинга на 20% и доступ на форум блокируется на 14 суток.

 

Пока лишь исправил и выделил красненьким!!!

[Reksman 1317]

Немцы в деревне, стучат в избу:
- Дойчен зольдатен хотеть русский женский пиписка, шнель!
Открывается дверь, оттуда партизаны:
- Чё, "звезды" вам дать что ли?

[Podvodnik 5372]

- Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его, или что?
- Отца не трогай! А полотенце в машинку брось, вечером сама разберусь.

[Lau 6225]

Что самое главное в лесу?
— Туалетная бумага. Особенно в хвойном...

-----------------------------------

Стюардесса: "Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь,
тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем
не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько.....
Пойду, теперь пассажиров успокою."

-----------------------------------

Разгрузка товара в интим магазине:
-Тань.....
-А?
-*** на

-----------------------------------

Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься - медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться... Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздаётся голос с небес:
- Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели...

-----------------------------------

Оба прекрасно проводили отпуск. Он — на Лене, она — под Владимиром...

[Лекарь 2592]

Туалет.

Две кабинки.

Одинаковое кряхтение из обоих...

- (сдавленно) Запор?

- (Так же сдавленно) Угу...

Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..

- (сдавленно) Поздравляю...

- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...