анекдот :)

[вольт 102]

Поехал мужик на базар в Бердичев, купил корову. Вернулся в родную деревню: корова доится прекрасно, ест все подряд, но быков и на километр не подпускает. Как только бык подойдет совокупляться, садится на зад — и все. Вызвал ветеринара. Тот приходит: 

— Какие проблемы? 

— Совокупляться не хочет, увидит быка — и на зад сразу садится! 

— Ясно. Корову где покупал, в Бердичеве? 

— Да, а ты откуда узнал? 

— Так у меня жена оттуда...

[Reksman 1317]

- Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю
английского.
- Что Вам посоветовать? Выучите английский.
Через месяц пациент появляется со сцастливым выражение, лица.
- Ну что выучили английский?
- Нет, но теперь я сплю с переводчицей.

 

Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля - архитектор...
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.

 

 

Маленький мальчик прибегает к маме и кричит:
- Мама, мама, там на крыше дома дядя с тетей голые лежат!!!!!!
Мама:
-Не ходи туда сынок, не смотри, это дикие люди!!!
Мальчик:
- Не знаю, тетя может быть и дикая, а папа-наш!

 

мучает один вопрос: почему в тетради обычно 18, 48, 96 листов, а не 20, 50 и 100?

 

 

Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает.
Жена прыгает, не знает как сообщить радостную новость, наконец, решается и говорит:
-Дорогой я беременна!
Муж, бросая ложку – Б@ть и эта туда же!

[Lexopes 443]

Была с мужем в автосервисе. До сих пор под впечатлением! Подходит работник сервиса и без слов (кивком) интересуется "Че?", муж: "Да ж.о.п.а ваще..." и показывает пальцем на какую-то штучку. Работник сервиса склонился и смотрит. Из противоположного конца зала, другой работник сервиса, прокуренным голосом интересуется у первого: "Че там?". Этот ему в ответ: "Ну тут такая же х%%ня, как и та х%%ня *кивок в сторону другой машины*, только тут ваще пи%%ец." с того конца зала ему отвечают: "А-а-а-а... Ну, это тогда всю эту по@бень целиком менять на%уй..." И даже муж мой "в теме", на одной волне с ними, а я в шоке, потому, что не понимаю, как они все друг друга понимают?!

[Raven 70]

1. Кто Рано Встает — Тот Далеко От Работы Живет.
2. Ничего На Свете Лучше Нету, Чем Скрипеть Кроватью До Рассвету
3. Надпись В Туалете: Главное Не Добежать, А Донести.
4. Ревность — Подозрение, Что Изменяешь Не Только Ты, Но И Тебе.
5. Сколько Мусорное Ведро Ни Утрамбовывай — Выносить Все Равно Придется.
6. Мало Кто Знает, Что Если Ударить Кулаком В Стекло, То Получится Схема Московского Метрополитена.
7. Наш Девиз Непобедим — Возбудим И Не Дадим!!!
8. Я Не Грустный, Я Трезвый.
9. Лично Я Вкладываю Деньги В Водку! Где Еще Можно Получить 40%?
10. Как Быстро Летит Время: Не Успел Проснуться, А Уже Опоздал На Работу.
11. Одиночество — Это Когда Ты Всегда Знаешь, Кто Насвинячил На Кухне.
12. Обходя Разложенные Грабли — Ты Теряешь Драгоценный Опыт!!!
13. Переходя Через Дорогу, Смотрите Не На Светофор, А На Машины — Светофоры Еще Никого Не Сбивали
14. Меня Выгнали Из Дома. За Непосещаемость.

Изменено 11 декабря 2013 пользователем Сэм
убрал контекстные ссылки

[Vergissmeinnicht 469]

- Ой, милый, смотри - стульчики для
карликов!
- Дааа, к детям ты еще совершенно не
готова.

[lazarewih 396]

Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру:
— Мне нужно диски титановые поставить. 
— 10 баксов. 
— А еще движок от Опеля поставить. 
— 10 баксов. 
— И тюнинг сделать внутри и снаружи. 
— 10 баксов. 
Мужик: 
— Да ты гонишь!
Мастер: 
— Да ты первый начал!!!

[Podvodnik 5372]

Мусоров, бабушек и хурму объединяет одно – они вяжут
-------------------------------------------------------------
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама со мной поругалась — и из ванной я вышел разведенным человеком.
-------------------------------------------------------------
- А почему вы с ней расстались-то?
- Да блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
- И что?
- Убедила
--------------------------------------------------------------
Тёща разговаривает с дочкой:
- Ну вот, я салат старалась готовила: всё резала кубиками, складывала слоями, украшала зеленью! А он?! Посмотри что с ним сделал!!!
- Ну хватит уже мама! Отойдите от унитаза!
---------------------------------------------------------------
Ивана Педофилова не берут на работу воспитателем из-за радикулита.

   

[GBR 13]

Сыну в школе дали домашнее задание, где среди прочего был вопрос «как связаны буква ’’А’’ и бык?». Пришлось рассказать ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую  письменность. Что там была буква «алеф», очень похожая на нашу современную ’’А’’, и что слово «алеф» означало  «бык». Что, возможно,  букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.

Учитильница  поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ:  Если к слову «бык» добавить «а», получится родительный падеж.

Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей – идиоты, но, видимо, придется…

 

 

[Reksman 1317]

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!

 

В нашей общаге есть "налог на сон". То есть в то время пока ты спишь, твои соседи могут забрать твою еду, сигареты и т.д. Я люблю поспать и у меня ничего нет..

 

 

Меня сёдня с пары выгнали… Препод читал
лекцию и в это время ходил кругами по
аудитории, обходя все ряды… Когда он в
очередной раз прошёл мимо меня — я и ляпнул
сдуру:
— 57 секунд, лучший круг...

 

Заключенный рассуждает: "Какая это все-таки странная вещь - закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно".

 

 

10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор "Юный слесарь".
Через три дня Вадик спился...

[lazarewih 396]

Решила одна блондинка подтяжку лица сделать. Пришла в клинику, а ей говорят:
— У нас новая методика. На затылке вкручиваем шуруп и потихоньку натягиваем кожу. 
Через несколько дней блондинка приходит назад в клинику и начинает жаловаться:
— Вот мол мешки под глазами появились…. 
Врач осмотрел её и говорит:
— Дорогуша! Если ВЫ будете так интенсивно закручивать шуруп, то у Вас скоро и борода вырастет…

 

Кабинет психиатра, врач:
— Следующий!
В кабинет, извиваясь, вползает Вовочка. Врач:
— Ну, кто к нам пришел? Змейка, черепашка, ящерка?
Вовочка:
— Нет, доктор, просто я высоты боюсь. . .

[вольт 102]

Мужик заходит в кабинет к ЛОРу, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу. Конец члена явно чем-то сплющен и посинел. 

Врач:

— О... Вам похоже к урологу...

— Подождите, доктор, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем, 

— Товарищ, я — ЛОР, занимаюсь ушами, носами и горлом, и НЕ занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу! 

— Ну подождите, дайте договорить мне именно к вам нужно! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру все садятся вокруг стола и выкладывают на него свои члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать член... 

— О, гражданин Плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру! 

— Нет! Мне нужно именно к Вам! Беда в том, что я этот «Хоп!» плохо слышу...

[вольт 102]

 Вася, что мы имеем с курицы? 

— Яйца. 

— Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц? 

— Много яиц. 

— Ну ладно. Вот ты на чем спишь? 

— На полу. 

— А под голову что кладешь? 

— Валенок. 

— Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит? 

— На маме. 

— А если мамы дома нет? 

— На соседке. 

— А если соседки дома нет? 

— Тогда и папы дома нет. 

— Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит? 

— На кровати. 

— А под голову что кладет? 

— Подушку. 

— А если по подушке ударить, что будет? 

— Пыль. 

— А если сильно ударить? 

— Клопы. 

— А если взять нож и распороть подушку, что получим? 

— П@зды от дедушки. 

— Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет? 

— Перья. 

— ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы? 

— Яйца...

[вольт 102]

Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный ceкc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Вооот СУКААААА!

[Lau 6225]

Очень красивая блондинка сдает экзамен профессору по истории.Ничего не знает.
Профессору не хочется ставить "неуд". - уж больно красива.
"Я задам Вам последний вопрос. Если ответите - поставлю тройку."
-"Хорошо."
- "Президент США - три буквы, вторая буква у?"
- Да ладно!??"

_____________________________________________

Засиделись с подругой. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские. - Ну что "кисочка", приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: - Это что за провода у тебя??? Ну, думаю, шанс!!! - Сейчас,- говорю,- узнаешь,"НЕВЕРНЫЙ". Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула: - Аллах Акбар!!! Не спортсмены, конечно, бежали плохинько, но стараний было на олимпийское золото...

______________________________________________

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок. Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма. Длина полового члена - это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки уже прочли этот текст. Мужчины всё ещё смотрят на свой большой палец.

_______________________________________________

Маршрутка — единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат

________________________________________________

[Podvodnik 5372]

Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!!
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!!!
— Ну, раз такие дела - показывайте сиськи.
---------------------------------------------------------------------
Приезжает в провинциальную синагогу аудитор из Москвы. Его встречает бухгалтер Абрам, у которого сходится все до сотой доли копейки...
Аудитор думает: Hу не может же такого быть, где то же есть подвох?!...
Спрашивает Абрашу:
- Вот у вас веники используют?
- Hу, конечно....
- А вот, когда веники стираются, что у вас с ними потом делают?
- Так у нас около входа ящик номер 1, мы туда использованные веники складируем, и когда ящик наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых веников...
- Да-а... А вот у вас свечки в синагоге используют?
- Да конечно, у нас тут вот таблица коэффициентов переплавки, в подвале сосуд номер 2, мы туда воск переплавляем, когда сосуд наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых свечек...
- Вот дьявол!…Все правильно....
- А вот ещё у вас висит объявление, что вы обрезание делаете. Что у вас с обрезками происходит?
- Так, видите ли, у нас в подвале холодильник есть, в нем целлофановый пакет номер 3. Мы туда обрезки складируем, и когда он наполняется, мы его посылаем в Москву...
- И что же обратно вам присылают?!!!?
- Ну, это, когда как... Сегодня вот, Вас прислали...
-----------------------------------------------------------------------
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал: - Ещё раз накуренный на работу придешь - уволю!

 

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
- Почему одна фара не горит?
- Новая модель - "Лада-Кутузов".

[lazarewih 396]

- Ну, это, когда как... Сегодня вот, Вас прислали...

 

Классный зАСЛАНЕЦ...  

[GBR 13]

Маленький Вовочка был очень рассудительным мальчиком. Идя с папой в магазин игрушек он тихо спросил:

- Папа, а у тебя тоже было трудное детство?..

[Lau 6225]

Побаяню и я

_____________________

Приходит уставший муж домой:
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
— Песню!

_____________________

"Боже мой! Как тесен мир, как тесен! " — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день ...

_____________________

Круглосуточный супермаркет, раннее утро после ночной смены.
Мужик взял десяток яиц, подходит к кассе расплачиваться.
Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невольно вопрошает:
- Мужчина, у вас только яйца?
Мужик, очнувшись от дрёмы:
- Нет, девушка, у меня ещё и душа есть...

_____________________

Нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула.
Вот же паразит!...))

 

[Podvodnik 5372]

Деревня. Вечер. В избе — дед с бабкой. Дед — бабке
— Давай, старая, молодость вспомним!..
— А как?..
— Да как бык с коровой! Корова — в одном углу, бык — в другом... Корова кричит:"Му!", бык разбегается, запрыгивает... Ну и все ништяк!..
— Ну давай!
Заняли позиции...
Бабка:
— Свет будем гасить?
— Ну, давай погасим...
Темнота... Тишина...
Бабка:
— Му-у!...
Топот, сопение, и вдруг... Грохот!.. Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина...
Бабка:
— Му!.. Му-у-у!!!
Глухой голос:
— Да чё "Му!"!!! Подпол закрывать надо!!!.

Звонок бухгалтеру от директора... -Коля, ты там чем занимаешься?... –Ну, как обычно, сводкой, сверкой..... – Водку выливай... Верку выгоняй... у нас ревизия!)))
-------------------------------------------------------------------------------
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.
------------------------------------------------------------------------
Я вчера свою жену в оперу водил. Отелло давали.
- И шо? Культурная программа?
- Шоб да так нет ... профилактика.
---------------------------------------------------------------------------
В магазин приходит маленький Мойша. Протягивает банку продавщице.
- Мне три литра мёда. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну, нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку
- Папа был прав, тут таки хватит на два бутерброда!
 

Мне тут замуж предложили выйти… Cказал: "Будешь жить, как в Раю".
Стесняюсь спросить, это как? Голая, босая и яблоки жрать?!

[GBR 13]

- Доктор у меня нос заложен.

- Я Вас умоляю! У меня дом, машина и дача заложены.

А Вы тут со своими соплями!