анекдот :)

[Therion 196]

Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское,икра и т.д. Потом говорит:

— Поехали ко мне!

Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет

— Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика

Она вся в слезах,разделась, вылезла, слепила.

— Залезай в машину. Одевайся.

Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же секс, потом он отвозит ее куда она просит.

Она:

— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала...

Он:

— Понимаешь...шампанское... икра..секс - все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" - вряд ли...

[Podvodnik 5372]

Главная опасность нового смарт-телевизора, который реагирует на голосовые команды, заключается в том, что во время показа матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.

----------

Подскажите рецептик самогона для мультиварки ?

---------

Посадили чукчу в тюрьму, в камере ещё один мужик. Мужик: - За что посадили?

- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?

- Жену убил. Восемь лет...

Чукча (удивленно): - Восемь лет?Непонимающий За что? Там меху-то с ладошку!!! ))))))

[vadim287 2082]

- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!

- Розы.

- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!

- Розовые розы.

- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!

- 1 розовая роза.

- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!

- 1розоваяроза.

- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!

- 1грзабавнаярозоваяроза.

- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!

- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.

- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!

- 1ГрзабавнаяРозоваяРоза.

- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!

- 1ГрзабавнаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоб...ьСейчас!

- Извините, но этот пароль уже занят!

[Podvodnik 5372]

Живу на 4-ом этаже.

Как-то вышел на лоджию покурить, смотрю чей-то кот крадётся по козырьку магазина... и явно намерен разорить гнездо ласточек...

Я затаился, и как рявкну на весь двор: " Брысь отсюда, сволочь! Ты что, детка, делаешь???!!!"

Результат:

- Бабка, явно не из нашего дома и рвущая цветы на клумбе, резко стартанула во дворы;

- Трое пареньков, лет по 11-13, курящих за углом , сиганули так, что засверкали пятки;

- Девушка, что клеила объявления на дверях подъезда, моментально ретировалась;

- А из открытого окна (не скажу какой квартиры) на втором этаже, выпрыгнул мужик в одних трусах с ботинками и штанами подмышкой........

.... И ТОЛЬКО, детка, КОТ ПРОДОЛЖАЛ МЕДЛЕННО КРАСТЬСЯ К ЗАВЕТНОЙ ЦЕЛИ.

--------------------------------------

Бегут Петька и ВИЧ (В. И. Чапаев) от белых. Видят — стоит дерево, под ним лежит собачья шкура. ВИЧ залез на дерево, а П. надел собачью шкуру.

Пришли белые, разбили лагерь под деревом и стали есть. Видят — собака. Бросили ей кусочек сахара. Петька подумал и съел сахар. Белые засмеялись, бросили еще сахару. Петька опять съел. Белые расхохотались и перебросали ему весь сахар.

Когда белые ушли, Чапаев говорит Петьке:

— Ты что, белым нас сдать хотел? Я там чуть не умер от смеха!

— А что такое?

— Да ты, придурок, шкуру задом наперед надел!

[IRON G'irl 6188]

Вспомнилось про кота )))

Муж переодевaется. Женa смотрит нa него и спрaшивaет:

- Дорогой, a кто тебе тaк спину рaсцaрaпaл?

Муж крaснеет от смущения:

- Предстaвляешь, вчерa шел по улице, и вдруг с бaлконa мне нa спину свaлилaсь кошкa... .

Неужели не веришь?

- Конечно верю. Тaм губной помaдой тaк и нaписaно:

"Это я, твоя кискa!"

Строительная площадка. Конец рабочего дня, решил крановщик отдохнуть прямо в своей кабине. Красота! Сидит, отдыхает: 100грамм + 200 + 200 + 100

И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал

УТРО! 8 утра, а тут на тебе — «трубы горят», а спускаться вниз — чистой воды самоубийство

Осмотрев из кабины всю территорию внизу, увидев сторожа, кричит:

— Эй, мужик!

Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос напрочь исчезает. Но слава Богу, сторож заметил... ... и начинается пантомима:

Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: « Пойди»... Сторож утвердительно кивает.

Крановщик, потирая пальцы, шепчет:

« Купи»

Сторож утвердительно кивает.

Крановщик, показывая V, шепчет: « Две»

Сторож утвердительно кивает.

Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: « Бутылки»

Сторож утвердительно кивает.

Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: « Пива» — сторож утвердительно кивает.

Крановщик, щелкая по горлу, шепчет:

« Похмелиться»

Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.

Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: « Пойди» — сторож утвердительно кивает.

Крановщик, потирая пальцы, шепчет:

« Купи» — сторож утвердительно кивает.

Крановщик, показывая V, шепчет: « Две» — сторож утвердительно кивает.

Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: « Бутылки» — сторож утвердительно кивает.

Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: « Пива» — сторож утвердительно кивает.

Крановщик, щелкая по горлу, шепчет:

« Похмелиться»

Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.

Охриневший крановщик, злой как собака, все-же слазит с крана и кидается на сторожа:

— Привет, конфетка!... я-же тебя просил: Пойди. Купи.

Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?!

Сторож:

— Да все понятно, я просто уточнял

(двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их) тебе ТЕМНОЕ или СВЕТЛОЕ!

-Сарочка, я вас ХОЧУ ! - Ой,Моня, та шо ви от меня хотите ?! Вот я хочу духи и платье ! -Так ви меня хотите на ПОДАРОК раскрутить ? - А ви меня на СЕКС ? -И шо ? - А нишо ! Лежим с вами, как два идьета.....Я-без ПЛАТЬЯ, ви - без СЕКСА....

[Podvodnik 5372]

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго... . Это машины и женщины. Причем есть фразы, которые звучат и о тех и о других примерно так:

— Классная! Только жрет много. .

— И все-таки хорошо, когда ты у нее первый. .

— Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял...

— Ты заглохнешь или нет?!

— Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы. .

— Новую надо, запарился я с ней.

x: ты мну ждешь?

у: угу, мну в ожидании.

x: пошляк!

[Alex64 6]

Вовочка заглянул в спальню к родителям:

- Блин, и эти люди запрещают мне ковырять в носу?

[IRON G'irl 6188]

Старый дед в аптеке: "Пачку презервативов!"

Аптекарша: "Дедушка, а зачем?"

- Обижаешь, внучка, я в свои 70 с гаком еще ого-го, все бабки окрестные мои!

- Так бабкам уж не все равно ли? Не забеременеют уже...

-Э, Галкин тоже так думал...

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.

Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

Муж приходит домой пьяный. Понял, что жена будет ругаться. Схватил самую большую книгу и делает вид, что читает.

Жена:

- Ну что, опять нажрался?

- Ты что? Не видишь, читаю лежу!

- Дурак! Закрой чемодан и спи!

[Podvodnik 5372]

Женщина приезжает из командировки. Заходит в квартиру и взволнованно обращается к мужу:

- Коля, а почему меня не встречает мой любимый попугайчик Кеша?

- Галя, твой Кеша, обозаложил все карнизы, так я его вскормил твоей любимой ко.....шечке!!!

- Коля, ну и где моя любимая кошечка?

- Галя, твоя любимая котяра нагадила в мои тапки, и я её выкинул выпей рюмочку какао с балкона!!!

- Коля, а где моя любимая собачка?

- Твоя "мочалка" с бантом, назаложила прямо на ковёр, я и её выкинул выпей рюмочку какао с балкона!!!

- Кккккооооля, я даже боюсь спрашивать, где моя любимая мама...

---------------------------------------

Муж с женой в спальне, уже полностью разделись,тут вдруг на кухне зашумело, муж злобно одевая трусы, возмущается:

- Опять котяра, сволочь, на кухне хозяйничает!!!

Выходит из спальни и бежит на кухню, жена кричит вдогонку:

- Поймаешь - замочи скотину!

Не известно, что подумала тёща - но как она на кухне заметалась......

--------------------------------------------

Одесситка готовит к жизни сына:

- Монечка, сынок! Первая жена у тебя должна быть обязательно из села, а лучше всего,чтобы из западной Украины!!

- Мама, шо Вы такое говорите? Я ж еврей!?

- Западенки - красивые, вкусно готовят. Она из тебя сделает аппетитного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на нашей соседке Софочке!!

- А на шо мне Софа? Она уже в 18 лет, в двери боком проходит....

- Моня,я тебя умоляю, ты всё-таки еврей!! Во-вторых, дочка самого Натана Соломоновича Зибельмана!!!!!! Сыночка, еврейка-жена - это связи и блат. А вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься с Софочкой и женишься на цыганке!!

- Мама, шо то Вы меня запутали? А на шо мне цыганка?

- Сыночка, цыгане так красиво хоронят.....

Летчик нa комиссии...

- Рост?

- 182.

- Вес?

- 84.

- Спирометрия?

- Это еще что?

- Ну, выдувaешь сколько?

- А, литрa двa...

- А в книжке нaписaно четыре...

- Дaк это по прaздникaм.

--------------------------------------

Объявление в офисной кухне: "После третьего писка микроволновки еда становится общей!"

[IRON G'irl 6188]

Умирает папа Карло. Карабас-Барабас у него допытывается:

— Открой мне секрет, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?

Папа Карло — с последним выдохом:

— Вай-фай.

[Podvodnik 5372]

Пешеходный переход

В воскресенье стою на остановке, жду маршрутку. По пешеходному переходу дорогу пересекает субтильный парнишка ботанического вида. Идет неспеша так, в телефоне ковыряется. Машины перед переходом остановились, соблюдают правила. Из ближайшей к переходу машины, бэхи 5, из пассажирского окошка слышится обращение к парнишке: "Ботан, шевели колготками!". Последовал удивленный ответ: "Что, золушки, спешите? Боитесь, что карета в тыкву превратится?". И так же неспеша пошел. Бэха рванула с места, а метров через 20 водила ударил по тормозам. Видно, до тех ответ дошел. Они бы сто пудов догнали парнишку и, возможно, отмутузили его, но так резко тормозить не рекомендуется — в зад бэхи въехал мерседес. Не до парнишки уже стало. Чем закончилось — не знаю, я уехал.

Она хотела записать его, как "Евгений стояк", передумала, записала, как сантехник.

-------------------------

Бабы, как негры: друг друга они бабами называют, а другим никому нельзя - оскорбление.

[lazarewih 396]

Захотелось мужику выпить шампанского, дома, одному, втихаря. :ph34r: Принёс бутылку шампусика и спрятал в сливной бачок в туалете. Наступила ночь, лег он с женой баиньки, ждёт когда жена заснёт, а лежал он возле стенки. Проходит какое то время и он начинает перелазить через жену, думая, что она уже спит. Жена не спала и конечно подумала о другом, и говорит ему - Подожди, сын ещё не уснул. Он лёг на своё место. И так ещё повторилось пару раз. В итоге мужик не выдержал, решительно перелез через жену и пошёл в туалет. Там он естественно достал шампанское и начал его открывать. Пробка от шампанского, как и должно это быть стрельнула. После этого раздаётся голос сына - Ну что мать довыделывалась, слышишь отец в туалете застрелился...

[Podvodnik 5372]

— Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?

— У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.

— А нафиг им морковка?

— Для зрения полезно.

Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Местами было видно, как внутренности просились наружу. Смотреть было мерзко, но я понимал — пельмени сварились.

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли:

— Ты чему так обрадовался?

— Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.

— Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!

Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:

— А ты, Василий, чему смеешься?

— Я обе ваши сиськи увидел!

— Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!

После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся

Жорик и стал складывать свои тетрадки.

Учительница спрашивает:

— В чем дело?

— После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!

[IRON G'irl 6188]

Жорики они такие

[Podvodnik 5372]

А у вас есть лыжные ботинки 58-го размера?

- Какого!?

- 58-го.

- А на хрена вам лыжи?!

[lazarewih 396]

Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: "Возбудить уголовное дело! ". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

Двое "крутых": "мерин" и "бмвуха" устроили скачки на трассе, дошли уже до 150 км/ч, вдруг - между ними ОКА пролетела и скрылась вдалеке... Те по - тормозам..., стоят и думают, тихо офигевают... Вдруг сзади - подъезжает КАМАЗ:

"Ну че, мужики, классный я вам гол вкатил?..."

Я в детстве не очень любил теплое молоко! Поэтому мама, перед тем как меня покормить – подолгу сидела в холодильнике.

[IRON G'irl 6188]

- М-м-м, я смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...

- *ля, Петрович, закрой капот!

[Dobby 1]

-Студент, что у вас там?

-Коньяк

-Коньяк это хорошо

-Нет, коньяк это отлично!

[lazarewih 396]

Идеальная жена и идеальный муж.

- Милый, иди водку пить!

- Милая, я еще полы не домыл!

[вольт 102]

Стою я как-то в аэропорту Шереметьево-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичок интеллигентного вида: очёчки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою....Полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуации... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро-банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...