анекдот :)

[Паяльник 378]

такое было в воскресенье утром

[lazarewih 396]

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить. - У тебя какой номер груди? - Третий. - А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой. Пошли на скачки два мужика. Та же проблема. - Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь? - 4. - А я - 5. Ставим на номер 9. Первой пришла лошадь номер 2. Мораль: не надо ля-ля

[Lexopes 443]

- О боже, ну почему мир так жесток, почему самые прекрасные создания этого мира могут так больно жалить?

- Господи, что с тобой случилось-то?!!

- Оладушкой обжегся...

- Боря, зачем ты взял новый пакетик чая?

- Hа старом уже ниточка стёрлась.

- А ше такое, рук нету пришить?

Правильно говорить не "торт", а "перебьюсь"!!!

Я попытался убить паука лаком для волос. Паук до сих пор жив, но вы бы видели его прическу

[vadim287 2082]

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.

- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут

Но дети тоже забыли.

Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:

- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!

И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:

- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!

И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:

- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!

И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:

- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!

И она ушла.

Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.

А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ С**КУ!!!!

[lazarewih 396]

Немного анекдотов к 1 сентября:

Вовочка родителям:

— Разве я сказал, что ненавижу школу? Я ненавижу только учителей, домашние задания, экзамены и просыпаться в семь утра.

— Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ?

Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось... Совсем."

Первоклассник Вовочка выполняет домашнее задание, в учебнике вопрос:

Что отделяет голову от туловища?

Он, немного мрачновато:

Топор

Учительница:

— Вовочка, назови будущее время глагола "украсть".

— Посадить.

Учительница:

— Вы знаете, ваш Вовочка... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает.

Отец:

— Он их что, поет? ?

Учительница:

— Нет, насвистывает.

И немного про другое:

- А я, когда был маленьким, уже тогда был очень умным! В 8 месяцев я уже умел ходить!

- И ты называешь это умным? Я, например, до четырех лет давал себя только на руках носить!

Соседский пацан вызвал меня поиграть в войну на водяных пистолетах.

Я просто так пишу это, пока закипает вода в чайнике.

Продавец в магазине маленькому мальчику:

— Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?

— Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе?

— Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.

Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет.

Кошка сразу притворилась мертвой!

Солнечный круг, небо вокруг — это рисунок мальчишки.

Женщина голая, водка, мангал — это мальчишке отец помогал.

— У меня в голове только женщины и деньги...

— Лучше бы ты держал их в руках. А в голове должны быть мозги.

[iv-325 160]

Если бы комары пили не кровь, а жир, им бы цены не было...

[IRON G'irl 6188]

как про меня тока в магазин я сам хожу

продолжу вашу тему

За третьей бутылкой водки мы летим пулей, правда, уже со смещённым центром тяжести.

Только что на одном кулинарном сайте нашёл рецепт соуса, в состав которого входят 150 гр красной икры и 70 гр чёрной.

И всё это потом нужно истолочь. Про коктейль "Идиот" я слышал (50 мл Хенесси ХО и 150 мл Кока-Колы).

Теперь к нему ещё и закуска есть.

- Кто для тебя ближе: Дон Жуан или Дон Кихот?

- Дон Периньон.

[vadim287 2082]

Женщина играет с годовалым малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: «Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать»…

Муж из туалета: «ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!»

Путин приехал открывать новый бассейн, не удержался и опять поймал щуку.

[VladGor 956]

Сообщают, что в центре Грозного задержана группа из трёх русских, у которых изъяты рогатины и кистени. Наличие данного оружия русские объяснили особенностями национального костюма. Русская диаспора в Грозном потребовала немедленного освобождения задержанных и прекращения безпредела по национальному признаку. На улицах Грозного прошел автопробег русских, которые стреляли воздух из пищалей, а в завершение акции устроили коллективное исполнение "Калинки-Малинки" под балалайки на центральной площади. Чeчeнскоe насeлениe Грозного боится руccких: они собираются в большие группы, пьют пиво и разговаривают на непонятном для местных языке, оскорКак я вас всех люблю! окружающих, задевая прохожих и приставая к чеченским дeвyшkaм. Пользуясь тoлepaнтнocтью чeчeнцeв эти oтмopoзки ещё стaнцeвaли "Бapыню" и "Яблoчko". Чеченская милиция закрывает глаза на безпредел русской диаспоры, задержанных русских постоянно отпускает, после чего они все сразу же скрываются в Москве.

[lazarewih 396]

Немного про авто...

Мужик едет на машине. Видит - у обочины дороги стоит женщина с канистрой в руках. Он думает - может спирт или пиво - надо подвезти. Села, едут дальше.

Мужик на канистру кивает:

- Спирт ?

- Нет.

- Значит пиво ?

- Нет,- бензин.

- Тю ! Зачем ?

- Знаю я вас, мужиков ! Только до первого леска довезете - сразу у вас бензин кончается !..

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет мужик на легковушке, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается :

- Hу че, тебе, мужик ?

- Довези до города ?

- =%-)? А корова как ?

- Да следом побежит.

Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает, 80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила.

- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила !

- Куда ?

- Hа левую сторону !

- Прими вправо, щас обгонять будет.

После урока практического вождения в автошколе инструктор говорит курсанту:

- Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять

пешеходов.

- Десять ? А сколько нужно, чтобы получить права ?

В автомастерской:

- Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной ? - спрашивает заказчик.

- Разумеется ! - отвечает мастер. - Нужно только снять с него передний и

задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль...

Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене:

- Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав...

- А именно ?

- В том, что эта "тачка" почти совсем не расходует бензина.

Hа курсах шоферов:

- Господи, сколько разных правил ! Жизни человеческой не хватит, чтобы все

их нарушить !

- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 AIA?

- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

[IRON G'irl 6188]

про корову зачет и про тату ниже спины ))))))))))

[Lexopes 443]

Мойша: Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд.

Командир:

— Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь — возьму.

Через неделю Мойша возвращается усталый и измученный.

Командир:

— Как дела, чего так долго? Мойша (вынимая из кармана пачку денег):

— Ну и товарец вы мне всучили.

— Мам, хочу татуировку…

— Неси ремень, щас набьем!

Мой кот живет по принципу: "ЖРАТЬ НАДОЕЛО СПАТЬ". И в течение дня ставит запятую в разных местах.

Задаю ребенку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка).

Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама".

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! !

— Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.

— Кто там?

Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х..., мы углем топим»

- Пап, а ты кого хотел - сына или дочку?

- Вообще-то, я хотел маму...

Разговор между заказчиком (З) и Производителем (П)

(З) - Извините, вы могли бы счет переделать. Вы нам неправильную дату поставили.

(П) - Хм.. 31 февраля.. Ну и что Вас не устраивает?

(З) - Эээ.. Ну давайте хотя бы 42-ым, если Вам не трудно!

Если поднести к уху раковину, можно услышать, как вода из крана хлещет теперь прямо на пол.

Завела кота. Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса... Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла!

Она: Я тебя любиль!!!

Он: .....не знаю даже что именно меня пугает в этом утверждении — прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент....

СМС Муж: 'Чулки. Короткое платье. Без трусов. Губная помада. Минет.

Извращенные предварительные Взаимные ласки. Долгий яростный секс....'

СМС Жена: 'Эко тебя Привет, конфетка!@ть растащило за шубу в пятьдесят тыщ....'

О, уже начались эти удивительные родительские собрания - вход бесплатный, выход от 3 до 5 тыс.рублей

— Ходили с папой в тир.

— Как успехи?

— Охотой нам не прожить.

— Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки.

— Пап, да ну... Мне в лом. Лучше я в углу постою...

[vadim287 2082]

Жена хоронит мужа и причитает:

— Поцеловала бы я тебе глазки — да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки — да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки — да ходили они на Привет, конфетка!@дочки!

Поп слушал, слушал и говорит:

— Женщина, у вас дети есть?

— Да!

— Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

[ГерцоГ 155]

Может и было уже...

Муж с женой занимаются любовью.

Жена:

Дорогой, а давай как в кино?

Муж:

Хм, ну давай.

Начинается, сверху снизу вообщем в лучшем стиле порно.. заканчивается все на лицо..

Жена: (протирая глаза и лицо)

Дааа, дорогой, походу... разные фильмы мы с тобой смотрим!!

[Lexopes 443]

Лучше тратить деньги не на одежду, а на путешествия, это точно. Какая н"х разница, сколько лет вашим шлёпанцам, если вы шлепаете в них по Парижу?

- Алло, Антон Антоныч! Извините, что беспокоим вас в отпуске. Мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста, пароль админского доступа на сервер.

- Как же вы меня з@@бали. В латинской раскладке, русскими буквами, без пробелов.

Муж, придя с работы, спрашивает у жены:

- Ну, как дела, моя сладкая?

Она ему:

- Все хорошо, дорогой!

Борщ сварила, котлеток нажарила!!

Окошки протерла, детские вещи все перестирала!

Вот сижу носочки вяжу!!!

Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !!!

Батюшка спрашивает у прихожанина:

— Молишься ли перед едой, сын мой?

— Нет батюшка. У меня жена хорошо готовит. . .

— Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?

— Ну это смотря над кем вы смеетесь... может и сократить...

[lazarewih 396]

Попал мужик в гости к йогу и просит его показать что нибудь этакое. Йог достаёт запечатанную бутылку водки, ставит её перед собой, садится в позу "Лотоса" и спустя некоторое время заваливается набок. Мужик перепугался и вызвал "Скорую". Врач "Скорой" осмотрев йога поставил диагноз - Алкогольное опьянение. Мужик схватил эту бутылку водки, думая что она какая то волшебная, и побежал к своему корешу. Прибегает к нему и говорит - смотри. Ставит бутылку на пол и изображает перед ней позу "Лотоса". Спустя некоторое время заваливается набок. Друг естественно тоже испугался и вызвал "Скорую". Приехавший врач поставил диагноз - Захлмордался слюной...

[@lek$ey 0]

Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене.

[Хайдар 4]

ничто так не сближает соседей, как сломанный лифт.

[Lexopes 443]

Марь Иванна:

- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна! "

Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:

- Ну, Машенька, читай.

- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое. Я люблю маму. Мама у меня одна!

- Молодец, Маша! А теперь ты, Петя. - Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.

- Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?

- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива. Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет: "Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! " А я ей в ответ: "Мама! У меня одна! "

[bill.off 0]