анекдот :)

[FOX 2819]

В магазине:

- Здравствуйте! У вас есть ящик для овощей?

- Телевизор, что ли?

[KNTi 483]

В магазине:

- Здравствуйте! У вас есть ящик для овощей?

- Телевизор, что ли?

зачет!, я уже на работе это заспамил, всем понравилось

[FOX 2819]

На завтра обещают морозы...

Подхожу к своей машине, рядом девушка под капотом ковыряется.

- Может помочь?

- Нет, не надо, мне сказали, что в мороз нужно снимать аккумулятор...

вытаскивает аккумулятор, ставит его в багажник, закрывает машину и уходит...

-Не смейся над дедушкой!

- Почему?

- Дедушка на войне был!

- И чё?

- Дедушка умеет УБИВАТЬ

Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?

- ???

- Двумя руками...

[Vasilitch 70]

Заходит вовочка в комнату. плачет.

Мама:

-Что ты плачешь Вовочка?

-Папа перетаскивал шкаф, уронил его, и папе на голову упали книги!

-Что же ты плачешь? Смешно ведь!

-Вот я и засмеялся!

[iv-325 160]

Обьявление на сайте знакомств в автомобильной газете. Обо мне: марка - Водолей; класс - универсал; цвет - темный; год выпуска - 1988; пробег - 23; длинный кузов - 191; масса - 75(без нагрузки); фары - темно карие,вечером ксенон; эксплуатация бережная, всесезонная; гаражное хранение; салон - мягкая кожа; привод - передний; масло - ароматизированное; трансмиссия - ручная; крыша - на месте(без присмотра подвержена деформации); тормоза - хорошие; тип топлива - низкооктановое(только слабо алкогольные напитки и редко!); эксплуатация бережная. По ночам гаражное хранение в теплом боксе с предварительной мойкой. Состояние идеальное. Завожусь с пол-оборота, без проблемы даже утром в мороз. Готов к долгому пробегу. Документы на руках. Тест-драйв каждый день. фотографии прилагаются.

[SibiRus 844]

Анекдоты про политику:

- Шакалы, чего это бандерлоги митингуют?

- О, мудрый Ка-а! Чудаки! Хотят честных выборов вожака и справедливого

дележа добычи!

- Хм! Но это будут не законы джунглей! Ладно, пусть выберут меня честно,

а добычу, …вы, шакалы, всё равно в Лондон утащите!

Смену власти в России будет символизировать не столько смена Президента,

сколько смена генерального директора Первого канала.

Путин хочет нарастить население России до 154 миллионов человек.

Правда, он не сказал куда он поселит всех этих китайцев.

- Дорогой Дедушка Мороз! Подари мне, пожалуйста, на Новый год нового

президента, а этих двух забери к себе в олени!

[Vasilitch 70]

Дяд Степа

Кто не знает дядю Стёпу?

Дядя Степа невзначай

С перво марта сего года

Дядя Степа-полицай!

Кто не знает дядю Степу?

Дядя Степа очень смел.

И поэтому зовется

Участковый дядя Сэм.

С терминатором все фильмы

Дядя Сэм пересмотрел.

«Мне нужна твоя одежда» -

С бедных снял - себе одел.

Форма новая получше,

Бляха как с кино в 3D

И карманы шире, глубже

Вобщем, как у ГИБДД

Ну, а если на заданье,

Дядя Сэм от пуль умрет,

Не печальтесь вы заранее,

Будет дядя робокоп!

[KNTi 483]

мужик в трамвае едет и думает: Жена сволочь, дети гады, начальник козёл..

а за спиной ангел-хранитель : Блин, а мне опять исполнять эти дебильные желания...

[Relojero 180]

8 марта прошло... так что можно

Тёща зятю: Зятёк завтра 8 марта,а что нам с дочей подаришь? Зять почесав тыкву....- ЛИНЕЙКУ подарю! Тёща: А зачем нам линейка,что мы будем с ней делать? Зять: А будете мерять тот х@р ....который вы мне на 23 февраля подарили....

[APS54 107]

- У вас есть дор блю?

- А что это?

- Это сыр с синей плесенью.

- Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю…

[Alter Ego 378]

Приходит мужик в ЗАГС и говорит:

МУЖИК: хочу чтоб меня по другому называли;

ЗАГС: а как Вас зовут сейчас?

МУЖИК: Иван Пердун;

ЗАГС: а как хотите называться?

МУЖИК: Эдуард.....

[SibiRus 844]

Koba: Рабинович — раввину:

"Ребе, у меня есть тысяча долларов, что мне лучше сделать — вложить в бизнес, или положить в банк?"

Те же, входит Сара:

"Ребе, у меня завтра первая брачная ночь, как мне ложиться в постель — в ночной рубашке или без?"

Раввин:

"Сара, дочь моя! Как ты ни ложись — все равно тебя поимеют.

Кстати, Рабинович — к Вам это тоже относится"

[iv-325 160]

Купила бабка в магазине галоши , а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: Доченька, дай мне пожалуйста какую- нибудь коробочку'. Та без всякой задней мысли дает ей коробку , а на ней написано:'1000 презервативов'. Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой . Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает ?!?!!?

Потрясающий ответ: - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!!!

[Павел70 9]

Гениколог:

— Это что?

— Пи@да.

— Я понимаю, что пи@да. Почему небритая?

— Муж не разрешил.

— Где муж?

— В коридоре.

Доктор приводит из коридора мужика.

Доктор:

— Это что?

Мужик:

— Пиз@да.

Баба:

— Это не мой муж.

[////АнТоН//// 84]

В России, где большинство людей после окончания ВУЗа работают не по специальности, наличие диплома является, по сути, просто справкой, что её обладатель не полный дебил.

[Chesto 426]

Слоганы автомобильных компаний:

Мерседес — Лучшее или ничего

Тойота — управляй мечтой,

Ниссан — превосходя ожидания,

БМВ — с удовольствием за рулем,

Ауди — превосходство высоких технологий,

Инфинити — бунтующая страсть,

Шкода — просто гениально,

Ленд-ровер — будь выше,

Форд — почувствуй разницу,

Вольво — опробуй самое новое,

Субару — Мысли. Чувствуй. Рули,

Киа — искуство удивлять.

Хёндай — выбери свой путь,

Сааб — управляй силой мысли.

Мицубиши — перемены к лучшему,

Додж — все или ничего!

ВАЗ — не ссы, доедем… ))))))))))))

[FOX 2819]

- Сынок, одевайся, мы отвезём тебя к бабушке с дедушкой.

- Ну маааам, там скучно...

- Вовочка, не капризничай. Мы отвезём тебя в 9.00, а приедем за тобой в 17.00

- И что я буду делать восемь часов на кладбище?

[Николай 64 916]

Сидит достопочтенный Рамзан Кадыров на берегу реки, рыбу ловит. Вдруг - РАЗ! - клюет!!! - ну, он вытаскивает рыбку - а она не простая, а золотая! Смотрит он на нее, на крючке извивающуюся, задумчиво, передает охраннику и говорит: Аслан, уху сделай! А рыбка ему в этот момент и говорит самым что ни на есть человеческим голосом - Рамзан, а желание? - ЖЕЛАНИЕ???

Удивился на секунду Рамзан диву - рыба-то говорящая! - вот так дела! - да и говорит неторопливо: ...падажди, Аслан... ладно уж, так и быть, золотая рыбка... КАКОЕ У ТЕБЯ ЖЕЛАНИЕ?

[////АнТоН//// 84]

Начинающий гаишник устраивается на работу,коллеги ему предлагают проставиться. Он накрывает поляну, сидят выпивают ..Встает один гаишник и говорит: "Ну ты парень ничего, не жадный, но у нас есть один ритуал, мы тебя все должны трахнуть или прострелить ухо из пистолета, Выбирай!?"

На следующий день, злой молодой гаишник стоит на трассе и всех жёстко штрафует.., Остановил своего тестя и тоже оштрафовал.

"Ну ты и п...рас -"Говорит ему тесть". А ты где видел гаишника с простреленым ухом?

[////АнТоН//// 84]

Как-то раз, один врач - проктолог делал массаж простаты... Ну, и

разумеется - больной в позе, за ширмой пол тела (те что с

головой), а остальное с наружи ширмы... Все идет нормально.

Врач, дабы улучшить эффект процедуры, кладет левую

руку на плечо больному... Тут беззвучно в кабинет заходит

главврач и безслов кладет правую руку на плечо больному...

Больной поворачивает голову, на лице дикий испуг.....!!!!! И таким

жалобным тоном спрашивает:

- Доктор, а чем же вы меня массажируете?!