анекдот :)

[Самаритянин 289]

Профессор психологии объясняет:

- Лучший способ избавить девушку от депрессии — секс.

Один студент переспрашивает:

- Профессор, а как довести девушку до депрессии?

[Ostaptsov 139]

Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок. Пух:

- И куда задевалась эта грзабавная ослятина?

Пятачок:

- Да, да. Эта грзабавная ослятина!

Пух:

- Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать!

Пятачок:

- Да, да! Подлого ишачину!

Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.

Пятачок:

- Ах ты, грзабавная подлая ослятина ишачатина...

От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.

- За что, Винни?

- Ты как, детка, с друзьями разговариваешь?!

[Superpelmen1 35]

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:

- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни дерьмосток сюда выходит!

- What did you say?

- Да я говорю: двумя руками черпай!

==========================================

Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.

================================================

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах,

и не найдя начинает орать - ЗАДОЛБАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА ДОЛ БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не задолбала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!

( блин - без мата этот анек не так смешно звучит (( )

=========================================================

Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - заперто. " Ну что ж, я так сдамся-то быстро?", - думаю я и начинаю яростно дёргать дверь. Из-за неё сдавленный голос:

- Да занято, йошкин кот!

- О, пардон.

Пауза... кряхтящий голос: - Сильвупле, мля...

==================================================

Я ж почему злой был, потому что у меня велосипеда не было.. а теперь, когда и самокат скомуниздили, я вообще убивать начну.

=========================================================

из аськи.......

-Может чайку трахнем?

-А она клеваться не будет?

======================================================

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.

В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его

по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:

-Это мля не сарай, а "Форт Баярд" какой-то нахрен!

=====================================================

Парк. Ночь. Разговор студентов на скамейке:

- Сними очки, ты рвешь мне чулки...

Через несколько минут...

- Надень очки, ты трахаешь скамейку...

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

[Брат с Севера 389]

Два мужика шли через поле Егор и Иван. Внезапно Егор остановился, увидев козу, застрявшуйю головой в заборе. - Оп-па! - плотоядно воскликнул он. -Девочке повезло! - У девочки-козочки будет клевая вечеринка! Егор поспешил к овце, снял штаны и быстренько начал ее тр%%ать. Окончив свое занятие, Егор натянул штаны, отошел в сторону и кивнул Ваньке: - Давай, пацан - теперь твой праздник! Ванька вздохнул, снял штаны... . и сунул голову в забор...

Жена будит мужа: - Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?! -?! - Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена. - Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула! - Ой, я бы сразу умерла! - Но я-то... мужик!!

Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил: - Что упало, то моё. Старушка отвечает: - Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

[Ostaptsov 139]

Лежит крокодил на берегу, раскуривается. Подплывает бобёр: -Что это у тебя? -Дурь лютая.Шишечки киргизские. Хочешь пыхнуть? -Я не умею. -А ты вдыхай дым и держи, не выдувай сколько сможешь. Бобёр втянул, подержал, накрыло его, поплыл дальше по реке. Плывёт, смеётся, навстречу бегемот: Ты где так накурился? Да вон у крокодила, там ещё есть. Бегемот побегает к крокодилу, тот открывает глаза и орёт в ужасе: БОБЁР, ВЫДУВАЙ!!!

[idlion 2062]

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»…

Муж, хватаясь за голову:

— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

[Superpelmen1 35]

-Ты кто?

-Добрая фея.

-А чего с топором?

-Да настроение что-то не очень...

Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю..." - то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!"

Мама говорит ребенку:

- Сыночек, иди я тебе писю помою.

А он отвечает:

- Пусть лучше бабушка помоет, у неё руки трясутся.

- Что надо делать, если с эпилептиком случился припадок в ванной?

- Надо быстро бросить туда грязное белье и добавить стирального порошка.

Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:

- Солнышко всходит!

Второй:

- Да, давно такого красивого восхода не видел!

Третий пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают:

- За что?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что, охренел совсем???!

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:

- А за оскорбление бан!!!

Старшина обходит строй новобранцев.

— Так, у тебя какое образование?

— Семь классов!

— Хорошо!

— У тебя?

— МГУ!

— Чего мычишь, читать-то умеешь?

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.

Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в

лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один

матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине

веслом:

-Блин, нам тут не до шуток!

Маленький Нострадамус маме:

- Мама,а что у нас сегодня на обед?

- А то ты, сцука, не знаешь...

- Как называется место на кладбище, где сидит сторож?

- Живой уголок...

- а за убийство марсиан сажают?

- Да, сразу в дурку.

- Доченька, ты все пельмени скушала???

- Да, папочка.

- Молодец, СцуКА - ВСЯ В МАМУ!!!

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним — футболист в трехцветной форме.

- Ты кто? — спрашивает Петр.

- Я — русский футболист.

- Хренасе, а как ты в ворота попал?

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.

Афигенно мля !,

– сказал четвертый сын.

===================================================

[Caldinin 319]

В детском саду:

- здравствуйте, дети. меня зовут жанна геннадьевна

тишина. и тут тихонько, чей-то голосок

- жадина говядина?!

Смотри какие блондинки симпатичные! Девушки, а как вас зовут?

- Не говори ему!

- Хорошо, Ксюша.

- Блииин, Ира!

Омский шинный завод выиграл тендер на

поставку автошин для Формулы-1

в количестве 5000 штук.... для ограждения трассы.

- Значит у тебя есть парень?!

- Да, сильный, умный и красивый.

- А как зовут? - Дима, Саша, Коля.

[berlioz 89]

Умирает один праведник, ну и как водится попадает в рай.

Бог водит его по Раю и все показывает: райские сады, поля , то как там все благочинно живую, едят нектар и амброзию.

- Праведник спрашивает: Господи, а как там в аду? Отпусти на часок посмотреть? Бог его отпутил. Спускается он в ад, а там все пьют, водка рекой льется проститутки толпами ходят, вобщем жизнь кипит.

Вернулся праведник и просит Бга опустить его в ад, тот ни в какую, говорит: Не могу, ты праведником был твое место в раю.

Праведник не отстает: Отпусти на землю на недельку исправлю положение, нагрешу.

Бог его отпустил, ну тот и начал пить грабить насиловать убивать.

В последний день так разошелся что даже девяностолетюю сттаруху изнвасиловал и умер опять.

Очнулся, опять в раю. Спрашивает Бога: Как так, я же стараля. грешил и опять в раю?

Отвечает Бог: А помнишь ты девяностолетнюю старуху изнасиловал?

Так вот не поверишь, отмолила она тебя!

[Caldinin 319]

Совсем недавно узнал от приятеля-медика, что женский половой орган

по-научному называется "вагина". А я-то думал "трахея"!

[Caldinin 319]

Николай Валуев на родительских собраниях сидит в левом углу, в синих трусах.

[Caldinin 319]

Ксения Собчак будет кормить своего ребёнка кумысом.

[Caldinin 319]

Приятель жалуется приятелю:

- Никак не могу найти идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не сорил, не слушал музыку, не сквернословил, не водил девок, лежал себе тихо целый день... У тебя нет никого на примете?

- Как насчёт Ленина?...

Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

[Caldinin 319]

Совет: если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец - они будут плюсами!

На днях в троллейбус-гармошку врезались сразу три одинаковых автомобиля «Хонда». Дорожные комиссары три часа думали, как записать в протокол, что в гармошке три аккорда.

Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами "Налейте полную ванну воды... "

[Ostaptsov 139]

Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства - ненависти и восторга? - нацарапайте на капоте его автомобиля "В сексе ты лучший!!!"

Девушкам на заметку. Лифчик - наверное, единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда становится мала...

Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза иговорит стоящему рядом внуку:

- Моня, я чую запахфаршированной рыбы, принеси мне кусочек.

Внук возвращаетсячерез пару минут и говорит:

- Бабушка сказала:

- Никакой рыбы, этона похороны

[Caldinin 319]

Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

Челябинские тараканы настолько суровы, что когда вы ночью включаете свет

на кухне, они его выключают.

Засериалили всю страну, даже президенты многосерийные.

- Насяльник, что делать, мой жена радостоват стал?

- Во-первых, не "мой", а "моя"...

- Э-э, твоя-то давно, теперь мой начал!

[Superpelmen1 35]

"Глаза боятся, а руки делают" - сказал онанист,

ставя перед собой фотографию крокодила...

---------------------------------------------------------

- Мам, у меня насморк!

- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!

- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта!

И не надо лазить в мой стол!

-------------------------------------------------------------------------------

Инвалид, ребенок и беременная женщина подрались в метро за место.

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.

----------------------------------------------------------------------------------------

Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом

и уже через неделю попала к ней в рабство.

-------------------------------------------------------------------------------

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки

сигарет. Внесите легкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

----------------------------------------------------------------------------

"В вашем теле не обнаружен мозг. Использовать спинной в качестве

основного?"

---------------------------------------------------------------------------------------

– Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, голубой?

– Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет тр@хаю, а не знал, что профессор!

-------------------------------------------------------------------------------------------

Дочка (любознательно):

- Мам! А куда тампоны вставляют?

Мама (подавившись яблоком):

- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.

Дочка (офигев):

- В аиста, что ли?

------------------------------------------------------------------------------------

Объявление на радиостанции: А теперь для всех людей, страдающих запорами и геморроем прозвучит

красивая песня Ирины Алегровой: "Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль"...

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Идет горбатый мужик по кладбищу, вдруг слышит голос из могилы:- Мужик, ты горбатый?

- Да!- Теперь нет!Возвращается мужик домой, смотрит горб пропал. На радостях побежал

и все хромому соседу рассказал. Хромой потащил его обратно на кладбище, мол покажи то место,

тот показал. Подходит хромой к могиле и слышит:- Мужик, ты горбатый?- Нет!- Теперь да!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Мама, иногда мне кажется что ты меня не любишь...

- Закрой пасть и доедай батон, а то выбью и последний зуб!!

===================================================================================

[Ceceron 120]

Приходит пациент(П) к врачу(В) и говорит:

П: Доктор у меня яйцо опухло

В: Покажите его

П: Я стесняюсь

В: Не надо, это же наша работа

Пациент выкладывает на стол яйцо размером с арбуз

Доктор рассмеялся

П: Опухшее не покажу

[Superpelmen1 35]

Доктор пациенту:

-У меня для вас две новости,хорошая и плохая.С какой начать?

Пациент:

-Ну, давайте с хорошей.

Доктор:

-Ваш член увеличился на 5 сантиметров!

Пациент:

-А плохая?

Доктор:

-Это рак.

--------------------------------------------------------------------------------

Едет по дороге КамАЗ, его кидает из стороны в строну, и, вдруг сносит с дороги. Он летит прямо по

направлению в детский сад: сшибает ворота, стену; вот он уже в деском саду. И тут водитель думает

в тряске:

- Блин, не дети, а камни какие-то...

----------------------------------------------------------------------------------------------

У меня кота вчера молнией убило!

- Это как?

- Да я куртку застегивал, а он голову не успел убрать!

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Зековский анекдот.

Один зек говорит другому: "Вот у тебя сегодня день рождения. Что тебе

подарить ? Рубашку - износится, поистрется, забудешь, что дарил. Мыло ? Измылится,

тоже забудешь... Слушай, давай я тебя трахну ! Ты забудешь, а люди - НАПОМНЯТ".

---------------------------------------------------------------------------------------------

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме.

Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся.

Лиса:

- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали,

выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась.

Волк:

- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили,

собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?

- Да нет, я на стройке зимовал...

- ???

- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Лекция началась. Один студент опоздал.

Лектор :

-Почему вы опоздали?

-Я участвовал в соревнования по ралли...

Через некоторое время заходит ещё один студент.

Профессор спрашивает :

-Вы тоже с ралли?

Студент обалдело :

-Нет, я курил...

---------------------------------------------------------------------------

- Хорошо то как, Маша!

- Я не Маша, я Муму...

Вот тут-то Герасим и онемел...

---------------------------------------------------------------------------------

Медицинская призывная комиссия. Окулист:

- Видите эти буквы?

- Нет.

- Подойдите ближе. А теперь?

- Нет.

- Еще ближе подойдите. Сейчас видите?

- Нет.

- Вплотную подойдите. Теперь видите?

- Теперь, вроде, вижу.

- Так, расстояние 50 см. Пишем - "годен к штыковому бою".

---------------------------------------------------------------------------------------------

Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:

- Как дела?

- Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу

найти на нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил

, нет и все! Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я

ей наликом дал, так эти сцуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!!

А у тебя-то как???

- А у меня... Да пошел ты на хрен!!!

=======================================================

[beskud 40]

Древний Рим. Занятие в философской школе.

Преподаватель:

- Скажите мне, о отроки, что должен сделать философ, если ему изменила

жена?

1-й ученик: - Полагаю, убить её к чёртовой матери.

- Нет.

2-й ученик: - Поубивать их обоих...

- Нет!

3-й ученик: - А, понял: заколоться самому!

- Нет!!.. Ну и болваны! Помесь ослиного мозга и бычачьего бешенства!..

Ученики: - А что, что же должен сделать философ?!

- Да что и всегда. Задуматься!