Streem 30 Опубликовано: 10 июня 2011 После первой встречи с правительством в должности Президента Явлинский возвращается в свой кабинет и устало распускает галстук. - Иногда у меня создается ощущение, что я нахожусь в сумасшедшем доме... Один из охранников достает мобильник и отходит в дальний угол: - Владимир Владимирович... он все знает. Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти крошки прислали мне лупу! Бутылка вина 1985 года выпуска раскрепостила Вику 1986 года выпуска... Сегодня шефа нет на работе, даже курить не выхожу - боюсь уйти домой. — У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев... Все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники. Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли ее сумочка к ее туфлям. Чего же ради одного голубого время терять?! Разговаривают два приятеля: — Слышь Лёха ты бы хоть машину купил! — Зачем? — Покатались бы! — Слышь Серега а ты бы женился чтоль... В России алкоголизмом не страдают – им наслаждаются. Очередная пенсионная реформа не принесла ожидаемых результатов - количество пенсионеров в стране все еще остается опасно высоким... — У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит.что мне делать? — Пальцем покажи. Почему после третьей рюмки, мне вечно, кажется, что все ждут моего звонка? Кто верит в конец света в 2012 — перепишите на меня своё имущество... "Активная жизненная позиция" на простом русском именуется не иначе, как "Шило в попке" Отдых - это смена занятий. Отложите в сторону кирку и возьмите в руки ломик. - Скажи, почему у тебя такие длинные пальцы? Ты играешь на пианино? - Да не, пробирки мою... Семья - такая хорошая вещь, что многие заводят себе по две семьи одновременно. Современная молодежь придумала новый способ самоубийства: перерезать себе кабель от интернета... — Прикинь, у меня температура 39, знобит, судороги, сыпь какая-то, ваще хреново... А завтра в Париж ехать! — Не уезжай, умри на родине. Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой. На самом деле бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили на кассе как гамбургер. Накуплю леденцов...раздам тем,кто меня бесит.........пусть сосут... "И пусть весь миp подождет". © Internet Explorer. 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
MichaelRaZor 63 Опубликовано: 13 июня 2011 Ох, щас напостю!... Всю тему осилил за 2 дня от безделья, так что, надеюсь, без повторений будет. Много старого, но оно, имхо, от этого не портится Сортировать, извиняюсь, было лень, поэтому всё в куче... ------------- — Дорогой, но ты же обещал на мне жениться!... — Ну мало ли что я мог на тебе обещать! ------------- — Девушка, а, девушка! Как Вас зовут? — А Вам какая разница? — Но как же! Мы ж с Вами только что переспали! — Ну и что? Это же не повод для знакомства... ------------- — Девушка, можно Вас на минуточку? — А за минуточку успеете? — Так долго ли умеючи? — Умеючи-то долго! — Ну девушка, ну я как нибудь... — А как нибудь мне и мужа хватает! ------------- Мужская мудрость: Жена друга всегда лучше, чем друг жены. ------------- Ком. части перед строем: Те, кто не может бросить курить, кончают раком, а тот, кто бросает — оттягивает свой конец! ------------- Никто так не умеет жить, как мы не умеем! ------------- Нет такого обманутого вкладчика, который не готов был бы обмануться снова! ------------- Гаишник тормозит спокойно едущий Геленваген. Открывается окно, водитель недоуменно спрашивает: — Слышь, командир, ты чо? Я, вроде, ничего не нарушал... — А мои дети не могут ждать, пока ты что-нить нарушишь! ------------- Идеальный муж тот, кто, застав жену с любовником, скажет: — ребята, вы тут кончайте, а я пойду пока сварю вам кофе. Идеальный любовник тот, кто сможет выполнить такое пожелание... ------------- Жена, вырвавшись с работы в обед, решает заехать в офис к мужу (большому боссу). Заходит в кабинет и видит, как тот имеет прямо на столе секретаршу. Муж тоже замечает жену и, закончив дело, застёгивается и говорит в адрес секретарши: — На первый раз просто вы##ал, а ещё раз повторится — вообще на ##Й уволю! ------------- Для успевших пожить в СССР: — Доктор, что-йто у меня в дж0ппе застряло? — Таак, щас посмотрим... О, так у Вас там газета! — Что, правда? — Нет, "Известия"... ------------- Для них же: — что у вас из свежей прессы? — "Правды" нет, "Россию" продали, остался "Труд" за 3 копейки... ------------- Для них же: — Тук-тук... — Кто там? — Это КГБ. — А что вам нужно? — Поговорить нужно... — А сколько вас? — Двое... — Ну вот и поговорите... ------------- Для них же: — Алло... — Здравствуйте, Мойшу можно? — Ви ощиблисъ, здесь таких не живёт... — Ой, звиняйтэ... Мне бы Мишу... — Ах, Мишу! Секундочку... Мойша, тебя к телефону... ------------- Грузынский баснь. ВорОн лэтел-лэтел — и сэл. Лиса бэжал-бэжал — и встал - ВорОн во рту кансэрв дэржал. Тогда лиса ворОн сказал: — Спой, мы дадим тэбе таблица, Што ты балъшой и райский птыца! ВорОн запэл, кансэрв упал, Лиса схватыл и пабижал... Маралъ весъ этот баснъ такой: Колъ будищъ всякий падла слущить, Ты никагда нибудищъ кущить, Хотъ ты как райский птыца пой! ------------- ЗАО "Русская выхухоль" вывело 2 новых породы пушных зверей — нахухоль и похухоль. ------------- Телеграмма: Вася! <что>б твою мать! Подробности письмом. Ржевский. ------------- Штирлиц сел в кресло и грубо, по мужски овладел собой... ------------- Штирлиц склонился над картой — его неудержимо рвало на родину... ------------- Штирлиц встал с Позаранку. Это была его последняя ночь с румынской разведчицей... ------------- Папа с сыном на прогулке в парке: — Папа, папа, мне жарко! — Потерпи сынок... — Папа, ну мне очень жарко! Папа, купи мне мороженного! Я хочу мороженного! — Сынок, я тоже хочу мороженного, но денег у нас — только на водку! ------------- С точки зрения профессионалов водители делятся на 4 категории: ездок, ездюк, ездец и любитель... ------------- Сара приходит домой и с порога говорит: — Абрам, вот я сегодня маху-то дала! Абрам: — Это какому ещё Маху?! — Да ты не так понял! Я рубль потеряла!... — Тьфу!... Лучше бы ты Маху дала! ------------- Сидит ворона на дереве. Мимо — заяц. Остановился: — Ворона, ты чего делаешь? — Да ни##я не делаю! — Во, блин! А можно, я тоже буду ни##я не делать? — да ради бога! Заяц ложится под дерево и начинает ни##я не делать... Идет мимо охотник, смотрит, заяц под деревом лежит, прицелился, пальнул, убил. Забрал зайца, ушел. Ворона: — Чтобы ни##я не делать — высоко сидеть надо!... ------------- — Что такое чистоплотность? — Ну, это конкретно чисто масса, деленная на чисто объём, в натуре!... ------------- — А может "Твикс"? — Нет, лучше две палочки... ------------- Английский: Молодая леди впервые отправляется в круиз и, вырвавшись из-под опеки родителей, напивается коктелями до беспамятства, когда лайнер пересекает Индийский океан. Наутро, очнувшись в постели, она обнаруживает на себе здоровенного мужика и, не зная, что делать, решает хотя бы завести светскую беседу: — Is it still India? — спрашивает леди. Мужик отвечает: — Yes, it still in, dear! ------------- — Я кузнец. Я не куя не могу! ------------- Выпивают 2 мужика. Уже хорошие. — Слушй, Петрович... Вот ты можшь коня... Нскку... Астнвить... — Неа, нмогу... — А в хату... грящую... полезшь? — Я? В грящую? Зачем?! Ну ево!... Нихачу! — За што я тбя лблю, Птрович, — што ты не баба! ------------- На колхозном собрании песочат тракториста, который напился и утопил в реке трактор. Долго обсуждают, как бы его наказать. Тут с заднего ряда встает кузнец: — А давайте я ему вмажу... Народ переполошился: — Ты что, с ума сошел? Он у нас один, кто потом трактор-то водить будет?! Сядь и забудь! Снова долго обсуждают варианты наказания, вдруг опять встает кузнец: — А давайте я конюху вмажу, их у нас двое... ------------- Если в слове "хлеб" сделать 4 ошибки, то получится слово "пиво". ------------- Без выпивки закуска превращается в тривиальную еду... ------------- Поговорки: С кем поведешься — так тебе и надо! Не плюй в колодец, вылетит — не поймаешь! Лысый голодному не товарищ. Сытый конному не пеший. Оговорки: Бронетёмкин "Поносец". ------------- Очередь к стоматологу. Прибегает девица и лезет вне очереди. Её пытаются не пустить. Она: — Да граждане, не беспокойтесь, я даже заходить не буду, мне только спросить! Просовывает голову в дверь: — Доктор, я не у Вас, случайно, колготки забыла? ------------- Объявление: Хороший хирург поможет плохому танцору. ------------- — Алло! Это булочная? — Нет, сливочная! — Вы что там, сливки делаете? — Нет, г@вно сливаем... ------------- 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
MichaelRaZor 63 Опубликовано: 13 июня 2011 Сара: — Абрам, и шо ты всё ворочаещься, сам не спишь, мне не даёщь... Абрам: — Да занял сегодня у Рабиновича рубль, завтра отдавать придётся... Сара (стучит в стенку): — Рабинович! У тебя Абрам сегодня рубль занимал? Рабинович (из-за стены): — Таки занимал. И щто ви мне имеете сказать? Сара: — Та только то, шо он тебе его не отдаст! Спи, Абрам, спокойно, пускай теперь Рабинович ворочается... ------------- Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
MichaelRaZor 63 Опубликовано: 13 июня 2011 (К)расная (Ш)апочка несет лесом пирожки бабушке. Вдруг, откуда ни возьмись, (С)ерый (В)олк, хватает КШ и тащит в кусты. КШ: — Трусы снимать? СВ: — Ты что, сюда ср@ть пришла, что ли! Пирожки давай, пирожки!!! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Xtrail 3995 Опубликовано: 13 июня 2011 ГОТ - подумал попугай, глядя на ворона! ГЕЙ - подумал ворон, глядя на попугая! Училась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы. Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы. 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
idlion 2062 Опубликовано: 14 июня 2011 Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектаров леса ... 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Streem 30 Опубликовано: 14 июня 2011 Прошу отозваться женщин,которые считают,что я их недолюбливаю.По возможности буду приходить и долюбливать... Когда девушка просит подарков - она плохая. Когда она просит внимания - она плохая. Когда она ничего не просит - она хорошая, но у нее уже все есть и ты ей не нужен. Холостой мужчина - мудрец; женатый мужчина - философ; дважды женатый мужчина - ... придурок, блин... А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???......она там педали крутит "я тебя тоже" - нет такого чувства. 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
MichaelRaZor 63 Опубликовано: 14 июня 2011 Брак подобен осажденной крепости: те, кто снаружи, рвутся вовнутрь, те, кто внутри, рвутся наружу... ----- Хорошее дело браком не назовут... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
AleksA 2090 Опубликовано: 14 июня 2011 - Причина развода с вашим мужем? - У нас не совпадали религиозные взгляды... - В смысле ????? - Он не признавал,что я Богиня=) 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Xtrail 3995 Опубликовано: 14 июня 2011 Лежит девушка, такая вся из себя с формами, на пляже. Вдруг подгребает к ней старичок и говорит: - Девушка, я от вашей груди в восторге. Разрешите ее погладить? А я Вам 50 рублей дам. - Ты что, козел старый?!!! Пошел вон!!! - Ну не сердитесь. Сто рублей! - Уйди, говорю, развратник! - Ну, пятьсот! - Сказала, сгинь! - Ну, за тысячу согласитесь? - Что мне твоя тысяча?! - А если две? - Две? Ну ладно, дед, только быстренько... Старичок приступает и все время повторяет:- "Господи", "Господи", "Господи"... - А, что "Господи"-то, дед? - Господи, где же мне две тысячи-то достать? 4 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
MichaelRaZor 63 Опубликовано: 16 июня 2011 — Истец, почему вы решили развестись с женой? — Видите ли, Ваша честь, у нас с ней разная сексуальная ориентация: она любит мужчин, а я — молоденьких девушек... ----- Стоит на мосту полиционер ( ), а по реке плывет г0вно. Оно ему: — Привет, коллега! Он: — Какой же я тебе коллега! Я мент, ты — г0вно! Оно: — Но мы же оба из внутренних органов! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
cosm 2111 Опубликовано: 16 июня 2011 Вот это борода Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
FOX 2819 Опубликовано: 16 июня 2011 Интересно, это только в русском языке слово “работа” образовано от слова “раб” и “увольнение” от слова “воля”? *** Российская власть умеет пользоваться не только кнутом. Если что, мы и пряником можем уебать! *** Учебник по новейшей истории. Всякое совпадение с реальными историческими фактами является чистой случайностью. *** Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно менять. Причем по одинаковой причине! *** - Что такое "вор в законе"? - Это вор, которого посадили придумывать законы для государства. *** Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные… *** Это было ещё в те времена, когда сгущенку делали из молока, а молоко доили из коров… *** Как отучить кухарку управлять государством? 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
MichaelRaZor 63 Опубликовано: 16 июня 2011 Пациент (очень возбужденно): — Доктор! Вы обязательно должны мне помочь! Дело в том, что я уважаемый человек, доцент, у меня студенты... А я писаюсь!!! Сделайте что-то, доктор! Доктор (успакаивающе): — Ну зачем Вы так нервничаете? Всё будет хорошо, вот вам рецептик, попринимаете реланиум по таблеточке 3 раза в день, а через недельку приходИте... Пациет (очень возбужденно): — Но вы наверно не поняли! Я уважаемый человек!... Студенты!... Писаюсь!... Доктор (провожая пациента из кабинета): — Да вы не беспокойтесь, пропейте таблеточки и приходите... Через неделю. Доктор: — А, здравствуйте! Вы пропили таблеточки? Как Ваши дела? Писаетесь? Пациент (очень меланхолично): — Писаюсь... Ну ичто?... 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Xtrail 3995 Опубликовано: 16 июня 2011 Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль: - Семеновна, гляди, еще один с навигатором. 13 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Xtrail 3995 Опубликовано: 16 июня 2011 - Почему вы опоздали на работу, Кубарев? - Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал. Едет чукча по просторам своей родины и поет песню: - Стоп олени, Стоп собаки, Стоп мои сани, Итц май лайф! В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит: - Мама! Посмотри, какое у дяди яблище!! 6 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
MichaelRaZor 63 Опубликовано: 17 июня 2011 Xtrail навеял чукчей. Борода, но нравится: Едут геологи на вездеходе по тундре (без дороги), вдруг упираются в шлагбаум. У шлагбаума чукча: — Пароля, аднако!... Геологи: — Пошел на ##й! Чукча открывает шлагбаум, геологи проезжают, чукча задумчиво чешет тыкву: — Аднако, много лет здесь стою, а пароля всё тот же... 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
FOX 2819 Опубликовано: 17 июня 2011 Русская семья в представлении американской: - Дорогая, я дома! - Почему так поздно? - По дороге медведь ногу вывихнул- пришлось водкой отпаивать. - Садитесь все! Давайте выпьем водки. - Мам, я пойду поиграю с медведем. - Хорошо, только сначала выпей водки. - А где наш дедушка? - Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны. - Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди- иди тоже выпей водки. - Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчет в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки- она заканчивается. - Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор. - Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке. 5 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Вади 0 Опубликовано: 17 июня 2011 Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого препарата для "стимуляции мозговой деятельности". И лишь придя домой, она прочитала состав лекарства. - Это просто экстракт розмарина и укропа, - пожаловалась она мужу. - Я потратила столько денег на то, что растёт у нас на даче! - Видишь, - ответил муж, - ты уже поумнела. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Графский 188 Опубликовано: 17 июня 2011 Встречаются три кота. Начинают спорить, кто из них ленивее другого. Первый - Вчера хозяйка налила свежих сливок - так и не подошёл к ним. Весь день голодный. Второй - А мне вчера хозяин свежего фарша наложил. Лень было подойти. Весь день голодный. Третий - Сли-и-ивки, фа-а-арш!!..... Я вчера на своих яйцах сидел - больно до безумия. Весь день орал! 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
