анекдот :)

[zlaya_belka 4]

Самые долгие отношения у тех, кто встретился зимой. Если ты понравилась ему в толстом свитере, неуклюжем пуховике, дурацкой шапке и с красным носом - это любовь!

Отец грузин задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене:

- Слюшай, я не понимаю, ти мнэ его родила или связала?

[Igor sunner 108]

Самые долгие отношения у тех, кто встретился зимой. Если ты понравилась ему в толстом свитере, неуклюжем пуховике, дурацкой шапке и с красным носом - это любовь!

От

Долгие на скоко................Бывает и так,согласен.....главное чтб личико было женское и симпотичное!!!

[Сэм 6772]

Igor sunner

Сообщение от модератора Сэм

Здесь не аська, а рубрика "Анекдот"

Мыслеизлияния, не подпадающие под понятие "анекдот" настоятельно рекомендую в дальнейшем оформлять в личке, аське, либо иных соответствующих моменту темах.

[Igor sunner 108]

Извенякуюсь дядя СЭМ!!! Пятница-веселица однако.....

[zlaya_belka 4]

Грудь — это наше мощное бабское оружие. Пуговку застегнула — мозг мужику включила, расстегнула — выключила!

[Igor sunner 108]

В точку

[ЛибЭ 638]

слон стебётся над верблюдом: "ээээё, чувааааак, а что это у тебя на спине сиськи растут?????"

верблюд: "Однако, странный вопрос от кого-то с х**ем на лице"

[Самаритянин 289]

- Вчера решила приколоться над своим мужем - подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.

- Ну, и как? Шутка удалась?

- Шутка?! Да он во всeм признался, сволочь!

[Mahno 387]

-Дорогой,у тебя в ванной висят два полотенца с пометками "М" и "Ж".Я вытиралась с пометкой "Ж",ведь "М"-это для мужчин???

-Нет, "М"-это для морды.

ОСЬМИНОГ-САМОЕ БЕДНОЕ ЖИВОТНОЕ, у него и ноги от ушей, и руки из попкы, и попка с ушами, и голова в попке!!! и он же не жалуется!!!

[Сэм 6772]

- Папа, когда я вырасту, стану знаменитым певцом!

- Постучи по дереву.

- Или художником...

- Постучи по дереву.

- Нет, я стану великим писателем!

- Постучи по дереву.

- Папа, но почему я должен все время стучать по дереву?

- Потому что мы с тобой дятлы, сынок!

[beskud 40]

Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах!

Настоящая: Дура, где шапка?!

Чиновники... взятки... олигархи... полиция. А до октября 17-го года еще

долгих шесть с половиной лет!

Внука-гота, приехавшего погостить к бабушке в деревню, местные жители

три месяца считали священником

За всю историю человечества были придуманы лишь две мотивационные

системы: морковка спереди и морковка сзади.

[zlaya_belka 4]

- Девушка, а сколько у вас было партнеров?

- Шесть..

- Мало...

- Да,что то не задалась,неделька

Смотри, какой мальчик!! Я пошла знакомиться!

-Сядь, пьяная идиотка, это твой бывший

- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?

- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

[FOX 2819]

Взято с Контакта, чисто поржать:

Сегодня, в Санкт-Петербурге на участке КАД между Дачным проспектом и Пулковским шоссе, моя жена не справилась с управлением врезалась в ограждение КАД, разбила машину.

Через 02 мы вызвали ДПС.

Прибывшие на место инспекторы сообщил мне, что автомобиль моей жены повредил металлическое ограждение КАД, что стоимость одного метра поврежденного ограждения стоит пятнадцать тысяч рублей. Предложил через него договориться с дор.службами - так в два раза дешевле.

Я вежливо послал ... есть ОСАГО и КАСКО... типа мне не интересно.

Приехали на пост и тут же появились "представители дорожной службы"

Я был удивлен!!! совсем менты охренели, предложил ему вызвать представителей страховой компании и разбираться с ними.

"Представитель дорожной службы" расстроился, но предложил решить вопрос с оплатой ЕЩЕ дешевле!!!!!! исключив из доли ИДПС!!!!!

ДАЛЕЕ РЖАКА-РЖАКА ))

"Представитель дорожной службы" потребовал оплату его расходов на бензин, который он потратил приехав на пост.

Я ОХРЕНЕЛ, забил на него ушел на пост и больше не видел.

КАК ВАМ "ОТДЕЛ ПРОДАЖ" МФД РФ?????

[Igor sunner 108]

Белка провела ночь с жирафом.

На утро подруги спрашивают ее:

- Ну как?

Та в ответ:

- Ой, девки умучилась вся. Всю ночь, то беги целоваться, то беги отдаваться:-)

[Igor sunner 108]

Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши.

Ну он сурово так говорит:

- Мне девяносто презервативов.

Белочки:

- ХА-ХА-ХА

Ежик:

- Девяносто два!!!

http://forum.belochki.ru/index.php?showtopic=577

[Сэм 6772]

Прокуратура обнаружила новые сведения по делу Ходорковского. Оказывается у него имеется многолетняя задолженность в школьной библиотеке. Следствие продолжается.

[Droniwe 437]

Девушка(Д) приходит к врачу(В) и жалуется:

Д: - Доктор, у меня такой случай, уж незнаю, что делать . .

Дело в том, что всякий раз, когда я остаюсь наедине с мужчиной, меня тянет заняться с ним сексом,

и я не могу себя сдержать. . Как это называется?!

Врач растегия ремень на штанах:

- Это называется -"счасливая встреча"!

Разговаривают три мужика. Один:

- Прикиньте, зашел с подругой в магазин, и ей на глаза попались такие сексуальные трусики... Мне это стоило 3000 рублей.

Второй:

- А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами...

Мне это стоило штуку баксов...

Третий:

- А моей жене на глаза попались трусики - так, обычные, ничего особенного...

Мне это стоило 300 тыщ и развод...

Первый и второй:

- А в каком магазине она их нашла?!

Третий:

- В каком магазине... ? Под нашей кроватью...

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,

вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.

Мальчик в шоке.

Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:

- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты ихбудешь считать... Понял?

- По-по-понял...

Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.

Мальчик:

- Раз!

Мужик встаёт и, отpяхиваясь:

- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

[Lionet 919]

Белки - летяги делятся на два вида: белки - парашютяги и белки - дельтапланерюги

[Xtrail 3995]

Мой кот часто срёт по углам, и я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт!!!

Приходит муж домой,а там его новость ждет.

- Хватит,- заявляет жена.- С этого дня переходим на хозрасчет. Обед захочешь увидеть плати 15 руб. Одежду постирать - 10руб, носки постирать - 3руб.

Озадаченный муж говорит жене:

- А ты, теперь, если захочешь в постели, плати 15 руб, на диване 10 руб, ну а на полу 3 руб.

Довольный собой мужик укладывается спать. Через некоторое время появляется жена.Она протягивает ему стольник и говорит:

- На все, на полу!

Дочь говорит матери:

- мама я наверно расстанусь со своим парнем..

-Почему?!

-Он по-моему алкоголик!

-С чего ты взяла?

-Вчера мы танцевали вальс, он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка!

-А кака примерно бутылка?

-Ну примерно, 0,7 л.

-Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!!

[Streem 30]

Майор Голубь делает перекличку:

— Курсант Голуб!

— Здесь!

— Хм... Да мы с вами почти однофамильцы.

— Так точно, товарищ майор, только у вас конец мягкий!

— Ой, мама, я, кажется, беременна...

— От, дуреха! Где же была твоя голова?!

— Hе помню. Кажется, под рулем...

Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, веселым и щедрым мужчинам.

Девушки, выбирающие себе ник 'CRAZY'! Одумайтесь! Это глупо! Алёна CRAZY читается,как Алёна СРАЗУ!

ВАЗ - это единственная в мире марка машины, которая может сломаться

стоя в гараже.

В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные пассажиры начинают возмущаться:

— Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?! . .

— Люди, ну не могу я в пустом! Я в нём падаю!

Настоящий мужчина никогда не поставит женщину в неудобное положение..., не доставив ей удовольствия.

Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с порно закроется от нажатия на крестик...

Встретились давние любовники.

Он:

— Что-то ты грустная?

Она:

— Уж ты-то должен знать, что я бываю грустная или из-за длительного отсутствия секса, или из-за отсутствия денег!

Он, деловито:

— Что раньше расстёгивать? Кошелёк или брюки?

Жизнь начинает налаживаться, когда в череде черных полос начинаешь

различать их оттенки.

— Папа, а почему ты не бросишь пить?

— Потому, сынок, что твой отец никогда не бросает начатое дело!..

— Давай что-то сломаем?

— Где?

— Вот правильный вопрос: не зачем, а сразу где!

— Слушай, а твоя жена любит по-собачьи?

— Неа, она предпочитает как жук-скарабей.

— ???

— Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой.