анекдот :)

[Самаритянин 289]

- А как силиконовая грудь на ощупь?

- Ну знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля...

[Alcar 7]

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45.

Не зануда.

Встречаются два охотника:

- Ну как?

- Да вот, ежей настрелял.

- ???

- Жене на воротник, теще на стельки.

Молитва программиста: "Господи, Создай и Сохрани Как..."

Флюшка - часто ходящая по чужим компьютерам флэшка.

- Дорогая, ложись спать!

- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо.

А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены...

На женском форуме:

- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа!

- Ты серьезно???

- Вот раньше-то не сказали, надо было так и делать.

- А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакает?

[Сэм 6772]

Однажды у Генри Киссинджера спросили: – Что такое «челночная дипломатия»?

Киссинджер ответил: – О! Это универсальный еврейский метод для решения любых проблем! Поясню на примере.

Требуется выдать дочь Рокфеллера замуж за простого русского парня из глухой сибирской деревни. Каким образом?

Очень просто! Я еду в сибирскую деревню, нахожу там простого русского парня и спрашиваю его:

– Ты хочешь жениться на американской еврейке? Он мне: – Зачем?! У нас и своих девчонок полно!..

Я ему: – Да, но она – дочка миллиардера! Он: – О! Это меняет дело!..

Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:

– Вы хотите иметь президентом правления банка сибирского мужика?

– Фу, – говорят мне в банке. – Да, но он – зять Рокфеллера! – О! Это меняет дело!..

И таки-да, я еду к Рокфеллеру и спрашиваю: – Хотите иметь зятем русского мужика?

Он мне: – Что вы такое говорите, у нас в семье все – финансисты!

Я ему: – Да, но этот русский мужик – президент правления Швейцарского банка!

Он: – О! Это меняет дело! Сьюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха.

Это президент Швейцарского банка! Она:

– Фи… Все эти финансисты – дохляки и зануды!.. А я ей: – Да, но этот – здоровенный сибирский мужик!

Она: – О-о-о! Это меняет дело!..

[idlion 2062]

Юрий Шевчук пообещал поцеловать Филиппа Киркорова, если тот застрелится.

[Владимир_36 12]

Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого человека, и составить FAQ по этому поводу:

Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?

Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость 22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я побегу быстрее?

Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?

Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?

Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это только буржуи каждый день в душ ходят!

Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на входе охранник), или дома? Посоветуйте!!!

Q. Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16 лет). К врачам итти - дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго есть опыт - подилитесь!

Шла-шла Красная Шапочка по лесу.

Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.

- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.

Серый Волк сорвался с места и убежал.

Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.

- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.

А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал.

Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосёнкой Серый Волк сидит.

- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.

- ... твою мать, ты мне пос##ть дашь или нет? - спросил Серый Волк.

---------------------

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.

Голос из клетки:

- О#уеннно день прошел!!!

В далёкой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту.

Ему очень хотелось поцеловать их.

И вот однажды он спросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании.

Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.

Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесотку кожи.

Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества.

На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так у неё чесалась грудь. Она пожаловалась Королю и Король сразу же послал за Мерлином.

Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота.

Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса

облизывал Королевские груди.

Радости Ланселота не было предела - свершилось его заветное желание.

На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал его, не дав ему ни гроша.

И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю.

Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля...

Мораль: долги свои надо платить.

[Владимир_36 12]

Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы…

Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по морде и пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю.

Граждане феминистки, это и есть то самое равноправие, за которое вы так долго боролись?

[NaTTala 933]

Моя подружка как-то позвала любимого кота:"Солнце моё, иди есть". Прибежали и муж, и ребёнок, и собака. только кот в своё счастье не поверил.

[idlion 2062]

СЪЕЛА БЛОНДИНКА "РАФАЭЛЛО", А КОСТОЧКУ ОСТАВИЛА, ЧТОБЫ ПОСАДИТЬ.

[ЛибЭ 638]

Крутой чувак прёт на Бэхе... Пробивает колесо, останавливается, поддомкрачивает и начинает откручивать. Мимо проезжает мужик на тракторе.

Тракторист:"Э, мужик, ты чё там делаешь???"

Чувак:"Колесо снимаю!"

Тракторист выходит, поднимает кирпич и разбивает боковое стекло... "А я себе тогда магнитолку возьму..."

----------

В самолете пассажиру плохо - его рвёт. Все смеются. Стюардесса видит, что

скоро потечет через край пакета, и бежит за вторым. Когда вернулась,

обнаруживает, что все блюют, а один смеется. Она спрашивает:

- В чем дело?

- Они думали, что у меня через край польется, а я взял и отхлэбнул.

------------------

Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет.

- Это ты зачем?

- Моя Манька в первую ночь спросит: "Ой, а чего это он у тебя зеленый?"

А я ей - хрясь по морде:

-А ты где, стерва, другие видела?

[zlaya_belka 4]

а-а-а-а-а

про Ивана зачот

[idlion 2062]

- У жены сегодня день рождения, а я не знаю, что ей подарить.

- А ты приди домой трезвым.

- Думаешь? Вообще-то дата не круглая...

[Front 1046]

Мужик в магазине в канун 8-го марта выбирает подарок.

Просит продавщицы ему помочь с выбором.

Продавец- Вам подарок для жены или по дороже ?

[Сэм 6772]

Старичок приходит в банк, подходит к кассе, расстегивает ширинку и выкладывает свое "хозяйство" на стол.

Кассир:

- Дедушка, вы чего?!

Старичок:

- Можно взять кредит под залог недвижимости?

[Сэм 6772]

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:

- А что-нибудь веселенькое есть на меня?

- Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.

[NaTTala 933]

Мужики ходят в баню, а женщины в магазин. За одним и тем же.

Зачем?

[Сэм 6772]

А мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор".

Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё: Комары исчезают.

Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.

- Милая, ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?

- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

Мужчина:

- Вчера нашёл вторую половинку, всю ночь мерил - не моя.

[Kitana 1715]

Зачем?

за удовольствием!))

[Самаритянин 289]

- Почему у негров плоские носы?

- При рождении их кладут на живот, наступают на голову и резко выдергивают хвост...

- Такое настроение пропадает, можно я пну вашу собачку?

Врач, разглядывая историю болезни, говорит мужу:

- Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и ренгеновские снимки.

- А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?

[Самаритянин 289]

Идет урок. Учительница:

- Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?

- Чай Мастурбан!

- Ктооо???!!!

- Тьфу, бLя! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!

Я понимаю, что боян, но уж больно нравится!

- Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?

- Когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй" - народ хором стал голосить:

"Зачеркни семерку, зачеркни!"

1 ярд=91 см-рука, 1 фут=31 см-ступня, 1 дюйм=2,5 см-э-э...

Интересно, куда англичане его примеряли...

[Самаритянин 289]

Когда пойдете со своим чадом в зоопарк, обязательно покормите старого, больного, облезлого шимпанзе. Возможно, и Вы в старости голодным не останетесь.