анекдот :)

[Lionet 919]

- Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий будет меньше!

- Ага. Он тебя подрезал, а ты ему подпопкника...

[idlion 2062]

Женатый мужчина живет мучительно дольше, чем холостяк...

[idlion 2062]

Тупое, бездушное SMS никогда, слышите вы? никогда не заменит живое общение по ICQ!

[Сэм 6772]

"Генадий Онищенко призвал россиян заменить холодное пиво горячим чаем" (lenta.ru)

Россияне призывают Онищенко сменить кресло в министерстве на фрезерный

станок, а потом давать советы.

[Kloun 2241]

Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".

[Сэм 6772]

Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль

"Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвёртки?!"

- Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов?

- Да, но это будет стоить...

- Деньги не проблема, но у меня просьба - всё должно выглядеть как несчастный случай.

- Автомобильная авария подойдёт?

[idlion 2062]

Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".

В итоге в обоих случаях он @@@@, только в первом случае - до, во втором - после

[cosm 2111]

Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".

Блин, я когда утром прочитал - понял именно так, как понимали в 60-х. А к вечеру вернулся в 21 век и въехал в смысл

[Xtrail 3995]

В городском парке стоят напротив друг друга две древние скульптуры, мужчина и женщина. В один прекрасный день Бог говорит им с неба:

- Я много веков наблюдаю за вами и решил подарить вам один час человеческой жизни.

В этот момент обе скульптуры оживают, радостно обнимаются и ныряют в кусты. Слышится возня, возбужденные крики, хихиканье... Через полчаса они довольные вылезают, отряхиваются.

Мужчина:

- Ну как тебе?

Женщина:

- Всё было супер. У нас еще есть полчаса, давай еще разок... только сейчас ты будешь держать голубя, а я с-рать на него.

[Самаритянин 289]

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришёл печник, натаскал кирпичей, глины - всё под разговор. Женщина поплакалась:

- С мужем вот развожусь!..

- Почему? - спрашивает печник, - пьёт?

- Нет, - отвечает селянка.

- Бьёт?

- Нет, - отвечает селянка.

- А что?

- ХРАПИТ, храпит, сволочь - так, что стёкла дребезжат... В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - всё одно ХРАПИТ.

- А спит как? - спрашивает печник.

- На спине, как все, - отвечает женщина.

- Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик.

На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.

- За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана.

- Пёс с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи - как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас - ведь я его, чёрта, люблю!

- Так то академики, - отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Нет тяги - нет храпа!

[FOX 2819]

На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:

- Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая? . . А то я смотрю по дорогам: люди не очень то её покупают.

[Xtrail 3995]

Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова, закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.

Спился он уже в Оксфорде...

- Дорогая, покорми кота!

- Кот сыт!

- Значит когда поссыт, тогда и покорми

[Сэм 6772]

- Кот сыт!

Вариант про кота не слышал ещё.

Есть ещё, на аналогичной игре слов построенный, про семью интеллигентов в ресторане

[Сэм 6772]

Июль. Жара. Внуково.

Рейс Москва - Одесса.

Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:

- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..

Изумление на лицах.

- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!

Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.

Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:

- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..

Субъект, открывая глаза:

- Да... я.. а шо такое?!...

- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....

- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

[Texas 125]

Денис, Аэрофлот никогда не летал из Внуково

[cosm 2111]

Так в анекдоте и не утверждается обратное

"Матеря весь аэрофлот" - это по советской привычке

[shultz 3]

А у меня родители в далекое далекое время когда я есчо маленькай совсем был за обоями в Москву из Владика летали.

Ну и так покутить на выхи, фигли папка то морячок- подводник!

Сейчас военные себе такого позволить не могут.

раз в год да и то если путевки на ребенка пробьют куда нить в лагерь.

[Lionet 919]

На самом деле статуя венеры милосской это модель идеального гаишника. Ни рук, ни карманов.

-------------------------------------

переписка про роботизированную систему парковки авто:

xxx: Трудно этой системе будет на российской парковке, где посреди парковки может находиться здоровенная лужа, под которой будет находиться не менее глобальных масштабов яма или незакрытый колодец, а объехать все это не нарушая разметки — невозможно. Да и догадается ли вообще машина что под лужей бывают такие вещи?

yyy: Предлагаете добавить эхолот в российский вариант комплектации?

-----------------------------------------

Из отзывов про авто:

Приобрел 5 лет назад. Сразу же сделал полную шумку. Затем поставил хорошую музыку, саб, 10 колонок. Сиденья авиационные поставил, вообще класс. Само собой кондиционер. Места осталось навалом, помещаемся всей компанией. Все 5 лет - полет нормальный. Друзья очень завидуют.

Вот такой клевый у меня гараж. А машину брать не стал, у меня и прав нет.

[Lionet 919]

У будильников странное представление о гравитации: они всегда падают в стену.

[Самаритянин 289]

Путин он-лайн:

- Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе,

Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"

Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IР 176.325.24.1, хост

www.sрb.ru, провайдер Соmbеllgа, Иванову Сергею Васильевичу,

проживающему на Ивановской, дом 13/2, кв.125 - НЕ ЗАПАДЛО!