анекдот :)

[Xtrail 3995]

Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик:

- Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты сдох!!!!

Мужики во дворе сочувственно:

- Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле кунилингус!

[Сэм 6772]

К одиноко сидящей, грустной, уставшей харьковчанке обращается

мужчина:

- Dode pа?

Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!

- Пардон мсье! Кес ке се?

- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?!

[Болобол 2277]

ещё о французах:

Питер, трамвай, молодой человек протискивается к выходу, задевает девушку:

- Пардон, мадам...

Зардевшаяся девушка (про реакцию - смотри выше!):

- О, мьсе француз?

- ну дык приветик-те!

[VVF 260]

Ромео и Джульетта сидят на балконе курят косяк. Ромео:

-Джульетта!

и на выдохе:

-Я тебя люблю!

Джульетта берет косяк, глубоко затягивается:

-Та же х-ня...

[idlion 2062]

Если вы, будучи диктором радио или телевидения, считаете, что нет ничего хуже, чем выговаривать слово Эйяфьятлайокулль 15 раз за день, то лучше не гневите Бога, а молитесь, чтобы извержение перуанского вулкана "Huaynaputina" (en.wikipedia.org/wiki/Huaynaputina) никогда не произошло..

[Болобол 2277]

пацталом

[Xtrail 3995]

Работая в Москве кондуктором троллейбуса, монгол Ерден до сих пор считает, что он собирает с русских дань

Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...

- Дорогая, ты о чём думаешь?

- Да так... свои вспоминаю....

Пятилетний Вова Сидоров целый день проходил голодный, потому что его бабушка не знала, как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука обедать.

Сидят двое поздней ночью под открытым небом.

- Маня, видишь вон ту звезду?

- Да.

- Это я! А вон ту?

- Да.

- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?

Она (оживляясь и придвигаясь к нему): - Да!!!

- А это - я на мопеде.

[Kloun 2241]

Двое за соседним столиком так громко ругались, что на них уставились

посетители ресторана. Она не уставала обвинять его в том, что он

встречается с другой женщиной. Он всё отрицал.

В конце концов она сдалась, но не удержалась от последней реплики:

- Теперь я понимаю, что должна чувствовать твоя жена...

[zlaya_belka 4]

жизненно...

[shultz 3]

Вчера рассказали новый анегдот про военных Итак:

Приходит Начальник Генерального штаба к Министру обороны на доклад, и докладывает:

- Тов Министр ,Ваше указание выполнено реформа Вооруженных сил проведена успешно!!!

В Армии осталось 4 человека 2 военных и 2 гражданских.

Министр: Кто эти люди??

Нач ГШ перечисляет:-Гражданские это Вы и Ваш водитель, Военные-Я и мой водитель!!

Министр Обороны: Я не понял а у Тебя что прав нет?

Не очень конечно смешно зато РЕАЛЬНО

[Самаритянин 289]

Деловые переговоры важно подытоживать, не оставляя у партнеров

ощущения недосказанности или двусмысленности. Имидж твердой и

решительной позиции Вам поможет создать окончательная фраза

типа:

-Пи###ц , @ля!

[idlion 2062]

Жили-были два близнеца. Первый - пессимист, был вечно всем недоволен; второй - оптимист, вечно всему радовался, что тоже иногда раздражало. Родители решили их в некотором смысле уравнять. Рано утром, в их день варенья, пока они спали, в кроватку каждому положили свёрток с подарком.

Проснулись близнецы. Пессимист развернул свёрток и увидел деревянную лошадку: "Фу, лошадка... Деревянная... Твердая... Глаз криво приклеен..."

Оптимист разворачивает свой свёрток, а в нём - кучка навоза: "Ура! А у меня была живая, но убежала!"

[idlion 2062]

- Поручик, а вы любите свою лошадь?

- Только в тяжелом, продолжительном походе.

[idlion 2062]

*...Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45.

Не зануда...*

[Сэм 6772]

*...Не зануда...*

С бойаном Вас

[idlion 2062]

С бойаном Вас

Сорри

[Самаритянин 289]

-... А наш папа все еще не привык, что по дому гоняет продолжение рода, носящее его фамилию, поэтому на грозный вопрос: "Петраков, ты зачем наsрал в

кухне?!", пугается и начинает оправдываться...

[Болобол 2277]

из сегодняшней комсомолки:

вопрос Покрышкину: А как Вам удалось сбить только немецких самолётов?

- это от злости, а вам бы понравилось, если бы вас "ахтунгом" называли???

[Самаритянин 289]

Отец:

- С тех пор как ты появился на этот свет, ты еще ни разу не принес мне ни малейшей радости!

Сын:

- Зато ДО, а?

[Самаритянин 289]

Сын нового русского подходит к отцу: "Папа, дай денег. Подруга "залетела", надо денег на аборт.

Отец дает.

Через некоторое время подходит снова: "Папа, я случайно у приятеля дачу сжег. Дай денег на восстановление!"

Отец дает и говорит: "Слышь, сын. Тебе, блин, осталось только дерево выкопать!"