анекдот :)

[Pzm76 20163]

На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса. Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус — на электродвигателе переменного тока. Оказалось — ничего подобного! Просто троллейбус с рогами, а автобус — без.

И нечего тут морочить тёте голову.

[Pzm76 20163]

-- Организация у нас серьезная. Станешь одним из нас — обратного пути уже не будет. Выйти можно только вперёд ногами.

— Офигеть! Кто же вы такие?!!

— Пенсионеры.

[Pzm76 20163]

— Сегодня я понял, что такое ремонт.

— И что это?

— Это когда ноги вытираешь не при входе в квартиру, а при выходе из нее...

[Pzm76 20163]

Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют. Потому что ну не может быть всё так хорошо.

[Pzm76 20163]

Вопрос к ГИБДД:

"Моей дочери 9 лет. Рост у неё 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку.

Надо ли бабушке детское автокресло покупать?

[Pzm76 20163]

— Мам, у меня клёвый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда весёлый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?

— Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.

[Pzm76 20163]

Отец упрекает сына в том, что в его лексиконе много глупых молодежных словечек, таких как "флексить, чилить, рофлить" и т. д. Сын, через пять минут:

— Папа, а что это за "котлы" ты собирался перевести на летнее время?

[Pzm76 20163]

В юности я выбрал себе принципом поступать с людьми так, как они поступают со мной. Я дружил с теми, кто хотел дружить и торговал с теми, кто хотел торговать. Я бил агрессоров, обманывал мошенников, предавал предателей. В общем, не прошло и двадцати лет, как я обзавёлся репутацией самой мерзкой, самой подлой и самой непредсказуемой твари, какую только рождала эта планета.

[Pzm76 20163]

Как бы не говорили плохо про геев, но каждый из них не только оставляет нам одну женщину, но и забирает с собой одного конкурента.

[Дмитрий Сталь 355]

- Скажите, пожалуйста,а у нормального охотника одно ружьё?
- У нормального - два, а то и три.
- Ну это, наверное, у увлечённого...
- У увлечённого - четыре, а то и пять.
- Это, наверное, уже фанатик какой-то...
- У фанатика - от пяти и больше.
- Ну, это уже просто ненормальный какой-то!
- Ненормальный - это тот, у кого вообще ружья нет.

[Pzm76 20163]

— Посветить вам на ступеньки?

— Нет, спасибо, я уже внизу лежу.

[Pzm76 20163]

— Это Ксюша, она алкоголик.

— Шопоголик!

— Шопоголик винно-водочной продукции.

[Pzm76 20163]

— Соломон, вот объясни мне: для чего нужно переходить на летнее время? К чему эти бесполезные игры с часами? Это же сплошной геморрой и расстройство.

— Сеня, когда серьезные люди делают свой гешефт, твой геморрой их не беспокоит.

[Pzm76 20163]

Пока жена смотрела телевизор, мы за ее спиной занимались полезными делами. Я незаметно остограммился, а кот также незаметно спер котлету, которой я был намерен закусить.

[Pzm76 20163]

— Дружище, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?

— Ничего...

— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?

[Pzm76 20163]

У женщины всего две обязанности перед мужчиной:

1. Успокоить его, когда он нервный.

2. Нервировать его, когда он спокойный.

[Pzm76 20163]

На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?" пятиклассник Изя ответил:

— Морковка, лук, картошка.

[Pzm76 20163]

Мужик идет с гусем на поводке по Невскому. Подходит милиционер:

— Здесь с гусями гулять нельзя.

— Это почему? Милиционер наклоняется и заговорчески шепчет мужику в ухо:

— Они гадят!

— А вон голуби все тут обгадили!

— Ну голубь — птица Мира!

— Клянусь, мой гусь тоже воевать не хочет!

[Andrew68 101]

Вчера я поехала на работу, муж остался дома на диване за просмотром телевизора. Через три квартала у меня заглохла машина и я вернулась домой за помощью. Войдя в квартиру я увидела что муж занимается сексом с дочерью соседки. Ему 34 года, ей 19. Я не знаю, что мне делать, нужен совет.

Скорее всего проблема в бензопроводе. Проверьте оба шланга на наличие трещин, и если всё в порядке, то вероятно проблема в бензонасосе.

[Pzm76 20163]

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит:

"А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щёку, подставь и левую". Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:

"Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! "Испуганные прихожане: "Что там происходит? "Дьякон важно:

-- Евангелие толкуют