анекдот :)

[Pzm76 20161]

Ходил я на встречу одноклассников, 30 лет не виделись... Три часа пили, ржали, вспоминали. Потом оказалось, что они вообще с другой школы. 

[Дмитрий Сталь 355]

На предприятии работал мужик трактористом на К-700 (здоровенный трактор с большими колёсами).

Когда в курилке собирались мужики, он приходил и стрелял сигарету со словами: "А то мои в кабине, и высоко залазить".
Как-то заходит один из работяг в курилку и начинает всех угощать сигаретами.

Соответственно, и тракторист тут как тут: "Я возьму, а то мне высоко залазить".

Парень ему и отвечает: "Конечно, бери, сколько хочешь, я не поленился, слазил".

[Pzm76 20161]

-- здравствуйте, хотелось бы записаться на мойку автомобиля. 

-- здравствуйте, ближайшее время, эээммм, лет через 30.

-- эээммм, хорошо, запишите на вторую половину дня.

-- эээммм, ну хорошо, как будем мыть машину? 

[Pzm76 20161]

Если в Питере вас бьют гопники, кричать нужно не "Помогите! ", а "Зенит — чемпион". Через пару минут ваших обидчиков уже отоварят фанаты любимой команды.

[Pzm76 20161]

В суде:

— Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?

— Да, обещали BMW. . 

[Podvodnik 5372]

[Podvodnik 5372]

ФАИНА РАНЕВСКАЯ

– Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, – требует капризная молодая актриса.

– Всё будет настоящим, – успокаивает ее Раневская. – Всё: и жемчуг в первом действии, и яд – в последнем.

Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.

– Жалко, что мы не захватили пианино, – говорит Фаина Георгиевна.

– Неостроумно, – замечает кто-то из сопровождавших.

– Действительно неостроумно, – вздыхает Раневская. – Дело в том, что на пианино я оставила билеты.

Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно выглядит.

– Я не могу ответить вам таким же комплиментом, – дерзко ответила та.

– А вы бы, как и я, соврали! – посоветовала Фаина Георгиевна.

Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает:

– Как придете, стучите ногами.

– Почему ногами, Фаина Георгиевна?

– Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

Оправившись от инфаркта, Раневская заключила:

– Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

У Раневской спросили: что для неё самое трудное?

– О, самое трудное я делаю до завтрака, – сообщила она.

– И что же это?

– Встаю с постели.

– Очень сожалею, Фаина Георгиевна, что вы не были на премьере моей новой пьесы, –похвастался Раневской Виктор Розов. – Люди у касс устроили форменное побоище!

– И как? Удалось им получить деньги обратно?

[Дмитрий Сталь 355]

Подхожу на рынке к мужику торгующему всем подряд, в том числе и ножами.
Беру в руки нож, и говорю продавцу:
- Судя по длине, толщине и наличию упора, на статью-то тянет?
Тот, забирая у меня из рук нож, говорит:
- Правильно, братан. А теперь на нем еще и твои отпечатки.

[Pzm76 20161]

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто так и не рискнул нарушить правила. 

[Pzm76 20161]

Лет семнадцать назад один крендель срочную службу служил на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения. Объявили какие-то серьезные учения, самолетам — вылет с боевым комплектом. Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним — офицеры штаба. Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался — типа я хочу все глазами вблизи видеть. В общем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы. Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг — какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке. Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет. Хрень попрыгала и успокоилась. Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи. Спрашивают:

— Товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались? А он говорит:

— А смысл прятаться? Она же ядерная. 

[Pzm76 20161]

Дамочка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:

— А могу я это время использовать в течение месяца?

— Да, конечно.

— А в течение недели?

— Да пожалуйста.

— А за день?

— Да ради бога.

— А за час?

— Нет, за час не можете.

— Эт-то ещё почему?!

[Pzm76 20161]

Доктор мне каждую ночь сняться мыши они у футбол играют, что делать?

— Вот вам таблетки выпьете и все сегодня пройдет!

— А можно я завтра выпью?

— А почему завтра?

— А сегодня "финал".

[Pzm76 20161]

Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман. И говорит белому:

— Смотри как я крут, я всё так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!

— Это типично для вас, — отвечает белый,

— сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое. Он идёт к хозяину пекарни и говорит:

— Дай мне булочку и я покажу тебе фокус. Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же. Хозяин спрашивает:

— И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками? А белый и отвечает:

— Посмотри в карман вон того чёрного парня.

[Podvodnik 5372]

[Podvodnik 5372]

[Podvodnik 5372]

[Pzm76 20161]

Солдат обращается к прапорщику:

— Товарищ прапорщик, я предлагаю уничтожить все документы более чем 10- летней давности, тогда у нас в архиве освободится очень много места.

— Отличная идея! Выполняйте. Но для надёжности, перед уничтожением, не забудьте сделать копии. 

[angry 896]

Заходит женщина в маршрутку и спрашивает водителя:

 - Сколько стоит проезд в этом свинарнике?

 - Пятьдесят рублей с рыла, мадам.

[DadyS 358]

Я не могу выйти на работу, потому что жена сломала два ребра. А при чем тут ты? Мне!!!

[Pzm76 20161]

Около запорошенного снегом питерского гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:

— Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола -но кан-о коубаймас-ка? На что гаишник ему отвечает:

— Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего? 

Изменено 27 января 2022 пользователем Pzm76