анекдот :)

[angry 896]

Спpашивает дочка у мамы:

- Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?

- Это твой папа, доченька.

- А он что, заболел?

- Да нет, он к интеpнету подключился.

[Pzm76 20172]

Приходит девушка к раввину:

— Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но один из них — вор, а другой — насильник. Кого посоветуете выбрать? Раввин:

— Мне надо посоветоваться с Богом. И уходит в другую комнату. Из кухни выходит жена раввина и шепчет:

— Я не знаю, на что Вам муж, но считаю, что пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют. 

Изменено 18 сентября 2021 пользователем Pzm76

[angry 896]

Ируся сделала причёску, накрасилась, надела новое бельё и побежала к соседу соль одолжить. Пришла, а там уже Оксана одалживает...

[Pzm76 20172]

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:

-- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать.. Муж из туалета отвечает:

-- ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!

[Дмитрий Сталь 355]

Заходит гражданка в избирательную кабинку. Долго не выходит. Член избиркома вежливо стучится:
- У вас проблемы?
- Да ручка у вас не пишет.
- Ручка-то пишет, просто вы не в том квадратике галку ставите!
-----
- Можно баночку будущего?
- Вам какого?
- Светлого, пожалуйста.

-----
Для настоящего пессимиста не имеет значения, наполовину пуст стакан или наполовину полон.
Он в принципе считает, что "стакан нынче уже не тот..."
----
Дочка моей подруги приводит своего парня домой. У парня день рождения, они собираются на вечеринку в кафе. Мама девушки:
- Сережа, поздравляю тебя с днем рождения! Желаю тебе всего хорошего! Желаю, чтобы все твои мечты сбылись.
Девушка:
- Мама, ты ему сейчас всякого нажелаешь, а мне это потом исполнять придется...
-----
В прошлом году в лесу было много грибов. Решили мы с Серёгой в выходной отдохнуть и оторваться - взяли водки, корзинки и билеты на электричку.
Серёга - малый добрейший, хотя и два с лишним метра ростом. Хотя и весит под 200 килограмм.
Ну, и природа над ним немножко пошутила - Фредди Крюгер - это просто дружеский шарж.
Вышли на лесном полустанке. Хряпнули водочки, пошли в лес.
Буквально метpaх в ста набрели на заросшую густой травой поляну, из которой то тут, то там торчали красные шляпки подосиновиков.
Увидев такую красоту, я шутливо распахнул объятия и сказал:
- А вот и мы! Заждались?
Серёга юмор просёк сразу и продолжил на той же волне. Растопырив свои громадные грабли в стороны, состроил дикую морду на лице и заорал благим голосом:
- Так вот вы где!!! А ну ка, идите к папочке!!!
Из-под куста с дикими воплями выскочили две женщины и сопровождаемые истошным визгом и треском ломаемых деревьев, исчезли в чаще.
Ну не заметили мы их...

[Pzm76 20172]

У меня температура, насморк, горло болит. Залез под одеяло и дышу отварной картошкой, и на всякий случай прихватил туда вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет... 

[angry 896]

Благодаря интернету выросло целое поколение, которое ни разу за свои слова не получало в морду.

[angry 896]

Жена номенклатурного работника (сейчас была бы нового русского) приходит

на прием к врачу и говорит:

- Доктор, у меня нет никаких конкретных жалоб, но я чувствую, что мне

  чего-то не хватает...

Доктор ее осматривает, выслушивает, затем говорит:

- Может быть, вы расскажете, как проходит ваш день?

- Ну, я просыпаюсь, провожаю мужа на работу, сына в школу, а сама сажусь

  завтракать. Съедаю бутербродик с колбаской, бутербродик с ветчинкой,

  бутербродик с рыбкой, с икрой, с паштетиком... Но вы не подумайте,

  я не переедаю, бутербродики совсем маленькие. А раз я так мало

  позавтракала, то в 11 часов я сажусь пить чай с пирожными,

  маленькими-маленькими. Съедаю один эклерчик, одну корзиночку, безе,

  картошечку... В час я обедаю. Съедаю закусочки: селедочку, винегретик,

  салатик оливье, салатик с крабами, а супчика всего полтарелочки...

Доктор:

- Достаточно, мадам, я уже все понял. Вам не хватает второго заднего прохода.

[Pzm76 20172]

Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел. Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:

— Снять нательные рубахи и штаны — до колена... (имелось ввиду закатать). Мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает штаны до колен... Все в легком шоке, только батюшка не растерялся:

— Сын мой, ты какую веру собрался принимать? 

[Pzm76 20172]

Отец спрашивает маленькую дочку:

— Ты почему такая грустная?

— У меня только что был неприятный разговор с твоей женой! 

[Pzm76 20172]

Отец обращается к сыну:

— Сынок, ты уже вырос, и, по-моему, нам пора поговорить о ceксе. У тебя девушка есть?

— Да, папа.

— Ну а теперь о ceксе. У нее есть симпатичная подруга? 

[Pzm76 20172]

-- Люблю попкастых!

— ... Господин Ньютон, мы не можем так записать.

— Ханжи чертовы... Ладно, пишите: чем больше масса, тем больше сила притяжения. 

[Pzm76 20172]

-- Тебя не огорчает тот факт, что все твои знакомые уже давно женаты?

— Огорчает. Но я не знаю, как им помочь...

[Andrew68 101]

- Девушка, а почем минет?
- Сто баксов.
- А чё так дорого?
- А ты бы за сколько сделал?

[Pzm76 20172]

Водитель помни, если в ясный и солнечный день у какой-то машины включились дворники, значит, она сейчас повернёт! 

 

 

 

Заходит Ан-2 на посадку, докладывает как положено на четвертом развороте, но в докладе одна фраза отсутствует, о выпуске шасси. РП тут же в эфир:

— Доложите о выпуске шасси Ответ пилота:

— Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!... 

[angry 896]

Задача:
А любит Б, Б любит Ц
Вопрос:
Что делать А?
Ответ:
Найти другую Б

[Pzm76 20172]

Приехал парень в отпуск в родную деревню.

— Дай бятя ружье, я на медведя пойду!

— Да ты что! Мой отец на медведя с рогатиной ходил, я на медведя с рогатиной ходил, а ты с ружьем! Сын сделал по своему, взял ружье и пошел в лес… Выходит на него медведь, поднялся и как заревет! Сынок с перепуга в штаны наделал, ружье бросил и ходу домой.

— Не получилась охота, я ружье где то мм. . потерял(. Батя:

— Ну все писец( теперь в лес вообще не зайдешь – раньше у медведя было только две рогатины, а теперь еще и ружье...

[Pzm76 20172]

-- Марк Соломонович, и почему вас женщины любят?

— Потому шо я умный.

— А почему вы не женитесь?

— Софья Моисеевна, вы шо — глухая? . . 

[Pzm76 20172]

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:

— Выпишите справку, что я – идиот.

— Зачем?

— Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны. 

[Podvodnik 5372]

Рубрика: актерские байки

Марк Захаров приходит на репетицию спектакля в театр "Ленком", садится за режиссерский пульт в зале и по старой, сложившейся традиции, как обычно, два слова перед репетицией:

- "Здравствуйте друзья, что новенького, с чем поздравить?".

Небольшая пауза и Александр Збруев говорит:

- "Ну, праздник в городе, гей-парад сегодня".

Марк Анатольевич встает со своего места, поднимается на сцену, подходит к Збруеву и не громко, но так чтобы все слышали:

- "Вас пораньше отпустить?"