Юмор

[FOX 2819]

(С)перто с http://bash.org.ru/

ххх: обращаться с девочкой надо аккуратно, как с ёлочкой...

ууу: вырубить и отнести домой?

[Nenar 1572]

Приятель недавно рассказывал, как позорно застрял в лесу:

- Я бы проехал эту лужу, но тут отвлекся на табличку, которую кто-то повесил на дереве, и встал. И знаешь что на ней было написано? Слово "трактор" и номер мобильника. Слава богу, не прошло и десяти минут...

(с)тырено оттуда же

[Николай 64 916]

Я съел масло President, но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет Attache, но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво Kozel, то почувствовал, что, кажется, начинает действовать.

Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера. Слышит:

— Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натиснеть 1,

если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.

Парень подумал и нажал 2, и слышит:

— Ну що, москалику, прiплив?

— И принц, доченька, когда увидел Золушку, весь вечер не мог оторвать от нее глаз...

— Па, а зачем принцу был нужен Золушкин глаз?...

- Вам батон нарезной?

- Нет, гладкоствольный!

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.

Жена:

— Ой, мама!

Муж:

— Да, похоже!

Вообще-то в анекдоты надо было это все писать... Сорри.

Если внимательно изучить говяжью колбасу, то становится понятно, что корова — это растение семейства бобовых

— Я могу стать фотомоделью?

— Нет, только фотороботом.

[Брат с Севера 389]

Встреча нового года на Кубе или Раздолбай и моэрто

...Я обычно неплохо выражаю свои мысли, но адекватно передать словами ощущения от Кубы невозможно. Уже в аэропорту в Гаване стало понятно: это что-то нереальное. Солнце светит, все улыбаются, тут же сперли фотоаппарат. Я взял такси и поехал в небольшой городок Санта-Мария. По дороге меня охватил такой восторг, что я высунулся из окна чуть не в полный рост и все сорок минут, пока мы ехали, кричал: "Куба!!! Куба!!!" Даже таксист смеялся...

продолжение ЗДЕСЬ

[KNTi 483]

был у меня знакомый, очень непростой и у него образовалась дома обезьяна, настоящая, с хвостом по кличке Мартын. Так как это чудо все-таки хищник и к тому же половозрелый и без обекта для обмена генетической информацией, то и характер имело призлобный... мнительный... и откровенно западлянский. Я про Мартына.

Докучливого и сурового своего хозяина Мартын донимал тем что тырил его сотовые телефоны (наверное помните скока они стоили в прошлом веке) и выгрызал аппетитные резиновые кнопочки, благодаря чему бизнес поставщика устройств связи бурно процветал, а Мартын неоднократно будучи битым частенько молча сидел в темной кладовке. Вот в такой гармонии и проходила их однообразная жизнь на общей жилплощади.

Несмотря на тюнингованный шастисотый мерс и спортивный костюм душа моего знакомого была все же ранима, поэтому сдать Мартына в зоопарк он не мог себе позволить по причине предварительного ознакомления с условиями содержания ранее популяных образчиков домашней экзотики в муниципальном казенном доме.

это так скажем вступление...

настал момент прихода первой волны ноутбуков. Не миновала она и моего знакомого так как ему чиста-по-жизни нужна была сия причуда. Внешне он имел вполне интеллегентный вид в объеме требований того времени, образованную речь и красную корочку, препятсвующую слугам государевым проникать в его средство передвижения, ибо не стоит оно того.

Развите интриги началось, конечно же с проказы Мартына. Увидев ингригующую красную штучку в центре клавиатуры (тачпойнт), он совершил деяние, после которго хозяин ноутбука уже не видел ингригующей красной штучки, а созерцал демонстративно жующего преставителя предка некоторых рода человеческого. Так как Мартын знал что будет бит, то он и не стал скрываться, а смотрел в глаза хозяина и жевал, жевал, жевал... история умалчивает детали дальнейших событий. Но после того как Мартына выписали из недешевой вет. клиники характер его не изменился.

Обратившись ко мне с просьбой "а чё терь делать?", мой знакомый мною был успокоен и используя связи среди трудового люда, я-таки в тот же день добываю ему нужное в обмен на министра Гамельтона (10USD).

За сим мы и расстались.

Прошло три дня и меня накрвывает волна Де-жа-вю.... но на этот раз я закупаю 5 насадок для тачпойнта. Про запас так сказать... при этом правдами и неправдами отмазываюсь от объснений причин зачем мне нужно такое количество. Ноутбук восстановлен, Мартын в кладовке, все доволны.

... прошло две недели..... сцена "шо опять?!".

Связываюсь с ребятишками, говрю, у вас ЭТОГО добра много?

- Ну есть

- Оптом возьму?

- Скока надоть?

- А по скока упакованно?

- По 300

- Пойдет, цена?

- таже, и.....?!?!... эта... конечно не наше дело... а зачем...

- согласен, не ваше дело, - надо

- ок, приезжай

- приеду не я, человечек сошлется на меня, вопросы ему не задавать, парень серьезный, без подстав, ок?

- ОК.

они сидели на территории куда проникнуть можно было только через вахтера...

далее с их слов.

Вахтер: ребята... тут человек на серьезной машине приехал в спортивном костюме, с ксивой и на вопросы не отвечает, говорит что вы его ждете... чё делать

Мастера: пропускай

Он поднимается к ним, называет кодовую фразу, пакетик для него уже заготовлен, происходит обмен на валюту, молча без прощаний он направляется к двери....

и тут одно из них пробивает... простите пожалуйста за любопытство, мы понимаем что это не наше дело, но зачем вам их СТОЛЬКО?

мой приятель с серьезным лицом (я ему сказал чтоб меньше разговаривал) отвечает:

- для обезьяны,..... и уходит

парни в шоке просидели минут 30, затем не выдержав звонят мне с надеждой узнать РЕАЛЬНУЮ причину столь значимых закупок с игнорированием стоимости, мой ответ:

- у него обезьяна их жрет

вбила их по уши в вечную мерзлоту попыток осозная реальности происходящего....

[FOX 2819]

(С)перто

Тема сочинения была странной. "Если б немцы победили?".

Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером.

Увы, получался какой–то чудовищный невообразимый список нелепостей.

Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы.

1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиваемом природных ресурсов с наших территорий.

2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.

3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства.

4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.

5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.

6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину ждать пока проедут

7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский

8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.

9. Президент, по немецки будет говорить намного лучше, чем по–русски. 10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии.

11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек.

12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как то захоронение.

13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению

14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро.

15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет.

16. Дорог строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.

17. Оружие народу будет строго–настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались.

18. Для жизни населению настоят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека.

19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом.

20. Главным врагом России объявят Америку.

Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию.

[Брат с Севера 389]

(С)перто

Женское письмо деду морозу

Дорогой Дед Мороз!

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее.

Будет время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам.

Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть Масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.

Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"

Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, И из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин.

Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.

Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными!

[Excalibur 752]

(только что)

жена звонит и просит положить денег на интернет, спускаюсь вниз (у нас терминал на 1ом этаже), кладу деньги, аппарат предупреждает, что комиссия 7% (мысленно ругаюсь...зуки)

используя Т9 набираю СМС-ку "Положил", читаю на экране - "Поимели"

занавес

[APS54 107]

Добрыми быть легче, ведь злым все время надо думать, какую бы еще гадость сделать.

"Что делать?" - недоумевает Николай Чернышевский. А другой Николай, Островский, как бы отвечает нему: "Восстанавливать тяжелую промышленность и закалять сталь!"

В общежитии, где мы живем с мамой, праздник - это когда пекут пирог, пьют водку и дерутся.

Конь подбежал к хозяину, обнял его и стал что-то шептать ему в ухо.

Хлестаков сел в коляску, и кучер завел мотор.

Чичиков отличается приятной внешностью, но неприятной внутренностью.

Буревестник восторженно предсказывает бурю, а пингвин демонстративно держится от него подальше, всем своим видом говоря: "Знаем мы эти ваши метеопрогнозы!"

Вообще в Москве хорошо жить. У нас милиция хорошая, она много людей арестовывает.

Горький увидел в Америке желтого дьявола, а в родной стране упорно не замечал красного.

Добрыми быть легче, ведь злым все время надо думать, какую бы еще гадость сделать.

Если бы Дантес разбирался в поэзии,то не стал бы стрелять в гениального поэта, а выбрал бы для дуэли какого-нибудь графомана, и потомки были бы ему только благодарны.

Как Петр I поднял Россию на дыбы, так она с тех пор не может опустить передние копыта и скакать, как все цивилизованные страны.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее изучать.

Троекуров обладал большим богатством, противным характером и дочерью Машей.

У Василия Ивановича Чапаева был верный конь, на котором он провёл всю свою жизнь.

У костра сидели два человека и одна женщина.

У Макара Нагульнова был орлиный взгляд, брови - вразлет и длинный хищный нос, прошедший всю гражданскую войну и воспылавший жгучей классовой ненавистью к своим угнетателям.

У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - "Война и мир".

У Онегина было тяжело внутри, и он пришёл к Татьяне облегчиться.

У Павки часто ночевал Жухрай. Это содействовало их сближению. Жухрай учил Павла, кого надо бить.

У Чука был брат Хек.

Увидя рыбку, кот вытаращил усы.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

Пьер бежал вперед, опережая пули.

Рыбий жир - очень ценное лекарство, которое готовят из свежего молока кобылиц.

Тарас Бульба, вместо того чтобы приласкать сыновей, взял и выпорол их широким ремнем.

Татьяна была весьма недурственной барышней.

Татьяна тряслась в дороге и телом, и душой. Тело болело, а душа ныла.

Татьяне казалось, что Онегин поймет ее, а он посмеялся над ней, как учитель над двоечницей.

Слева лес редкий, но зато дремучий.

Собака бежала вприпрыжку, обгоняя зайца с севера и с юга.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Так как Печорин – человек лишний, то и писать о нём много – лишняя трата времени.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракёзом.

Над головой васнецовой Аленушки летают ласточки. Они не боятся Аленушку, она не выстрелит в них из ружья.

Наш щенок часто прячет мой дневник. Подальше от дедушки!

Немцы ворвались в дом через задний проход.

Один бурлак набивает трубку порохом из цветастого кисета... (Cочинение по картине "Бурлаки на Волге")

В приемной городничего были утки, гуси и другой хлам.

Герасим утопил Муму и приплясывая пошел в родную деревню...

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

Катерина никому не давала трогать своего собственного достоинства.

Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом...

Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

Хотя Кабаниха и не переваривала Катерину, этот хрупкий цветок, возросший в темном царстве зла, но ела ее поедом днем и ночью.

Чувства копились, копились и наконец-то прорвались, как вода из ржавой трубы.

Я прощаюсь со школой, и сегодня мне хочется замахнуться на что-нибудь героическое.

Астрономия - это наука, которая учит нас, как правильно пользоваться Солнцем и планетами.

Когда вырасту, не буду выходить замуж. Зачем? Ведь мальчишек хороших не бывает. На свадьбе, когда невеста ходит в белом платье, то это красиво, но только ради платья не стоит выходить замуж. Его и так можно поносить.

Муж Ниловны был алкоголиком, а сын благодаря марксистскому кружку бросил пить. Поэтому мать была за революцию.

Очень хорошо, что мы родились в России, а не в каком-нибудь Китае. А то там живешь, все вокруг болтают, а ты ничего не понимаешь.

Творчество Мандельштама и Пастернака было для Сталина темным лесом, и вождь мучился, не зная, кого из двоих арестовать.

Хороших людей на Земле больше, чем злых. Злой человек может что-то украсть, а добрый - наоборот: он украдет у злого и все вернет на место.

Чтобы утешать людей, Луке пришлось полюбить даже блох.

Я бы хотел сделать так, чтобы у нас всегда было тридцать градусов тепла, а в Африке все бы покрылось льдом. Может быть, они бы в хоккей научились бы играть.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Всех, кто мешал ему везти дрова, малюточка посылал басом.

Из всех женских прелестей у Марии Волконской были только глаза.

Катерина была лучом света, а Кабаниха - лучом темноты.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Пушкин не курил, но часто пил с няней.

Увидев на мясе червяков, матросы с броненосца "Потемкин" подняли восстание и отомстили царизму.

В своих юмористических рассказах великий Чехов никого не бичует и не высмеивает, а просто старается заработать денег.

В то время рэпа не было, поэтому пипл оттягивался на балах.

И только одиноко сверкал глаз вопиющего в пустыне.

Моя мама носила три фамилии от своих мужей, только ни одна ей надолго не подошла вместе с мужьями.

Названием своей поэмы Грибоедов сразу дает понять читателю, что не надо умничать.

Очевидно даже ребенку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал Пушкин.

Повесть Набокова "Лолита" описывает жизнь нашей американской сверстницы. Проблемы у ней примерно те же, что и у российских девчонок и мальчишек.

Роман "Евгений Онегин" написан в стихах. И за это мы с одноклассниками очень сильно уважаем Пушкина.

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Между Есениным и Советской властью образовалась большая промежность.

И напоследок –аккорд!

Моя мама работает в детском саду Татьяной Васильевной.

[Foxi 915]

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

[Old-62 122]

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Класс! Только с лягушками не понял. Честно.

[dimp 203]

"...2011 год был объявлен в России Годом КОСМОНАВТИКИ. В результате были потеряны геодезический спутник «Гео–ИК–2», спутник связи «Экспресс–АМ4», грузовой корабль «Прогресс М–12М», автоматическая межпланетная станция «Фобос–Грунт» и спутник связи «Меридиан». А начался "год космонавтики" с того, что пятого декабря 2010 утопили в Тихом океане сразу четыре спутника Глонасс.

2012 год объявлен годом РОССИЙСКОЙ ИСТОРИИ…"

[FOX 2819]

Положу сюда.

заехал сегодня по гарантии калину посмотреть, потухли габариты на все. и вот пока ждал когда сделают, решил почитать что они для покупателей на стенде пишут.

Цытирую: на ремонт и ТО авто должно быть чистым внешне и с минимальным запасом топлива( должен гореть по возможности индикатор топлива). и далее по тексту где гарантии на ремонт: гарантия на регулировку топливной аппаратуры - до первой заправки топливом.

[EBГEH 1123]

Распродажа))) Ниссан Ноут всего за 9000р!!!!!!!!!!!!!!!

Надо брать!

[FOX 2819]

Ксати, расскажу по случаю: ехал из Майкопа в Краснодар, остановили за превышение - штраф 500р., договорились за 200 на месте. Деньги отдал, уже ухожу, в спину спрашивает, почему на авто крест медицинский, говорю, что врач, спрашивает какой - психиатр, говорю.

- "О, у меня есть к тебе вопросы, проконсультируй, пожалуйста.".

Консультирую, гаишник благодарит: "Можете ехать, до свидания, счастливой дороги!". Не, говорю, моя консультация стоит 500р., но для Вас скидка - 200. Отдал и долго смеялся. Через неделю ехал там же - стоят, мой гаишник даже отсалютовал.

[iv-325 160]

- Девушка, вы замужем ? - Нет. - А почему ? - Не знаю ...... Вроде и пробуют,и хвалят,а не берут !.........

[FOX 2819]

«Икарусе» VS «Maserati»

Что касается внешнего вида, то в сравнении с «Икарусом» «Maserati» машина не такая броская и не привлекает к себе такого количества зевак, которые буквально облепляют «Икарус» на автобусных остановках.

Хотя следует признать, что у этих машин и много общего. Например, и Икарус, и Maserati — трёхдверные. Но! Дверцы в Икарусе» открываются автоматически,а вот в Maserati приходится дёргать за ручку и толкать дверцу! Впрочем, мы уже забегаем вперёд, давайте обо всё по порядку.

Самые первые ощущения, когда садишься в «Икарус» — тесно! Особенно в час пик. А в крохотной с виду «Maserati» — просторно, потолок не давит, так как его нет!..

Зато дальнейшие ощущения от езды в «Maserati» не совсем приятные. Такое впечатление, что едешь попой по асфальту. В «Икарусе» такого чувства не было. Кроме того, из «Икаруса» гораздо приятнее выходить. В смысле — приятно, что вышел.

Конечно, пассажиры на заднем сидении и на поворотном круге (где «гармошка)«Икаруса» чувствуют себя неуютно, признаемся, там тесновато. А у «Maserati» заднего ряда сидений вообще нет, не говоря уже о поворотном круге! Пассажирам приходится стоять на скорости 200 км/ч! И ни одного поручня! О чём думали конструкторы «Maserati» — непонятно.

«Maserati» может перевезти двух человек на 200 км за 1 час. «Икарус» может перевезти 400 человек на 1 км за 1 час. По человеко/часо/километрам показатели совпадают!

По динамике разгона особых различий не замечено — в пробках, в пределах 3 км/ч, она практически одинакова.

Обзорность: «Икарус» — 50-100 м, «Maserati» в густом выхлопе «Икаруса» — 2-3 см.

Музыка. По силе звука штатный субвуфер «Maserati», конечно, проигрывает субпукеру «Икаруса», но по частотным характеристикам «Maserati» впереди. Но скажите честно, часто ли нам по жизни нужны частотные характеристики?

Хорошо продумана в «Икарусе» курсовая устойчивость — он двигается строго от одной конечной до другой.

Кочки и выбоины «Икарус» как будто «проглатывает». При этом вы не только не переживаете за подвеску, вы даже не представляете, где она и какая она вообще может быть.

Наглядный пример: на первом же люке скорость «Maserati» упала со 120 км/ч до 5 км/ч, после чего хвалёный болид и вовсе встал. «Икарус» спокойно переехал 18 люков (15 открытых) и к назначенному сроку успел на обед!

А знаменитую систему «Занос 1,5 м» до сих пор не может повторить вообще никто из автопроизводителей!

Идём дальше. По сравнению с «Maserati» «Икарус» топливо не жрёт вовсе. Лично я, пока ездил на «Икарусе», на заправке не был ни разу. И это за 30 лет!

Чтобы сравнить гидроусилители руля, мы тупо поменяли их местами. «Икарус» поехал и ездил целый день. Водитель-испытатель заявил, что

«немного тяжеловато было сегодня, но я подумал, что это с похмелья, и не обратил внимания…» А вот «Maserati» даже с места не смог сдвинуться под весом икарусовского «гидрача».

Опять же — наворотов в «Икарусе» больше. Три люка, объявления, дополнительная покрышка под одним из сидений, молоточки на окнах… Кстати, как и магнитолу в «Maserati», молоточки с окон «Икаруса» приходится снимать, а то их сопрёт кто-то другой.

Пол в «Икарусе» усыпан мягкой шелухой от семечек, которая гораздо долговечней и дешевле каучуковых суперковриков.

Подголовники в «Икарусе» выполнены в виде чьих-то предплечий и животов. Кроме того, в «Икарусе» у каждого пассажира есть сумка или кошёлка безопасности, а стоячие пассажиры обеспечены мягкими соседями безопасности.

В «Maserati» можно получить информацию о состоянии автомобиля. В «Икарусе» можно получить информацию о себе. Причём, в «итальянце»

информация выводится на приборную панель, а в «Икарусе» можно получить её прямо в табло, на лицевую панель.

Делаем вывод:

«Икарус» — это автобус для солидных, умудрённых жизненным опытом пенсионеров с правом бесплатного проезда, для которых дизайн и комфорт не главное. Для них важна суть: доехать.

А для кого создана «Maserati» — загадка.

Великолепную аферу провернул некий Гражданин Мира во время полета по островам Карибского моря. Пока самолет выполнял рейс мужчина проделал почти невозможное: разобрал лайнер, добрался до охраняемого груза и украл четверть миллиона долларов.

Как пишет «Глобалист», рейс Air Antilles выполнялся на пропеллерном самолете ATR-42. Это небольшой региональный самолет, рассчитанный на перевозку 42 пассажиров. Длина салона – всего 13,85 м. Туалет находится в хвостовой части. Общая длина – 22 м.

Этот рейс был особенным – на нем перевозили большую сумму наличности – $1,6 млн. Деньги были загружены в багажный отсек специальной доставкой, охрана убедилась в том, что груз размещен надежно и направилась в самолет для того, чтобы сопровождать груз дальше, когда завершится рейс.

Самолет взлетел с аэропорта Гваделупы и направился на Сент-Мартин. Во время полета, одному из пассажиров стало плохо. Мужчина провел в туалете большую часть времени.

До места назначения самолет летит 40 минут. Преступник снял унитаз, разобрал панели, пролез через технический лаз в багажный отсек, открыл мешок с деньгами и разместил $238 тыс. на разгрузочном жилете скрытного ношения. Пролез обратно в туалет, закрепил панели, поставил унитаз на место. Незадолго до окончания полета, он, все еще бледный и изможденный, с извинительным выражением лица вернулся на свое кресло.

Когда самолет сел, пассажиру «стало хуже»: он попросил стюардессу вызвать скорую. Та провела его к поданной машине. Но почувствовав твердую землю под ногами, бедняга почувствовал себя лучше. Он извинился перед врачами и, отказавшись от их услуг, скрылся в неизвестном направлении.

При передаче драгоценного груза заказчику в VIP зале аэропорта возникла загвоздка – охранники недосчитались $238 тыс. Относительно быстро была установлена схема преступления, но пассажира, который так страдал во время полета найти не удалось.

Последними его видели рыбаки, когда он садился в небольшой гидроплан в качестве единственного пассажира – и пилота одновременно.

[FOX 2819]

И снова с нами традиционная рубрика "минутка занимательной филологии" !

Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:

"Бразды пушистые взрывая,

Летит кибитка удалая;

Ямщик сидит на облучке

В тулупе, в красном кушаке".

И вот что получилось у детишек.

Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушак". Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит, летит.

Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо, из-за созвучия слов "кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые.

Что же такое "бразды"? Видимо, если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.

И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).

А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучок - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать.

Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал?

Понятно зачем - браздов хоронить! Логично? Логично.

сперто))

[KNTi 483]

зацепило про "Бразды пушистые взрывая"... я в детсве думал что фраза

"И колокольчик дар валдая"

читаться должна так

"И колокольчик Дарвалдая" - Дарвалдаевский колокольчик... ассоциативное восприятие через знакомые образы... тока мне было все время интересно кто такой этот Дарвалдай

[FOX 2819]

Все хоть раз видели, как на проезжей части написано огромадными буквами фраза типа:

"Зая! Я тебя люблю! ".

В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная

разметка, нанесенная на эту же проезжую часть, стирается за сезон? ".