Юмор

[Vovchik 1974]

У меня на работе выпустили корпоративную газету.

Сами сочиняем. Сами верстаем)))

В общем там один стишок был посвящен наставничеству.

А у меня ассоциативно сразу родилась песенка:

Наставник услышит,

Наставник придет,

Наставник меня непременно найдет.

Ведь так не бывает на свете

Стажера закрыть в туалете...

[Podvodnik 5372]

Лев жжжот

[Lexopes 443]

В мире жЫвотных.

На экране появляется Николай Николаевич Дроздов.

Дроздов, улыбаясь:

- Здравствуйте, дорогие друзья! Сегодня наша передача несколько необычна – она посвящена Интернет-зоопарку, расположенному в СетИ-Сити. Здесь представлены многообразные виды животных, ареалом обитания которых является виртуальное пространство. В рамках передачи я попытаюсь вам рассказать о наиболее интересных и распространённых представителях фауны, населяющей его обширные территории.

Подходит к одной из клеток. На прутьях клетки висит множество икон, остро пахнет ладаном. В клетке сидит неухоженное лохматое существо с разбитым лбом.

- Вот, обратите внимание, - продолжает Дроздов. – Перед вами типичный представитель православникус домектикус. Вы, конечно, спросите, почему на лбу у особи кровь? Не волнуйтесь, это его нормальные поведенческие инстинкты – каждые десять минут он бьёт земные поклоны, и бодается с представителями других видов.

Отходит от клетки с православникусом.

- А здесь, обратите внимание, другой подвид – исламникус джихадус, которого местные жители называют сусликом, эээ, простите, мусликом.

Камера показывает лохматое существо с оскаленной пастью. Внезапно раздаётся визг «Аллахакбаааар!», потом хлопок, и существо разлетается ошмётками по клетке.

- К сожалению, долго не живут… - продолжает Дроздов. – Взрываются… Или их банят…

- Это, так скажем, представители экстремальных видов. – Дроздов отходит от клетки. – Между тем в зоопарке представлена огромная палитра различных видов хомячков, вот, к примеру, один из них.

Подходит к клетке, где сидит аморфное существо с наморщенной мордочкой, напряжённо вглядывающееся в монитор компьютера, установленного в клетке.

Временами существо начинает мурлыкать от удовольствия, когда на экране появляются хорошие оценки, и обиженно взвизгивает и бьётся головой о прутья клетки, когда эти оценки понижаются.

- Перед вами, - продолжает Дроздов – один из очень распространенных в Сети видов хомячков – кармадрочерус вульгарис. Видите, как бурно он реагирует на свои оценки? Питается исключительно «лайками», а от «анлайков» впадает, как видите, в буйное состояние, и отказывается от размножения. Предпочитает видео с регистраторов, кровавые ролики с мест боевых действий, но может обходиться фотографиями женщин в стиле «ню» и мимимишных котяток. А сейчас…

Существо на экране начинает делать возвратно-поступательные движения правой лапкой. Тут же появляется чёрная цензурка с надписью «+18»

- Простите, - смущается Николай Николаевич. – Это он дроч.. то есть, ещё раз извините, мастурбирует… Карму… И давайте перейдём к другому виду сетевых обитателей.

Он подходит к клетке, где сидит ещё более взлохмаченное существо с дико вытаращенными глазами. Зверёк лапками быстро стучит по клавиатуре, маниакально пялясь в монитор, потом пытается стереть набранный текст, машет лапкой, и снова начинает барабанить по клавишам.

- А это, - Дроздов – графоманикус домектикус. Ареал обитания – сайты с литературными разделами, на которых он публикует свои произведения, которые считает гениальными.

Входит в клетку к графоманикусу, гладит по спинке, щекочет за ухом.

- Зверек бурно реагирует на критику, в такие моменты могут быть припадки буй…

Графоманикус вскакивает, качается на прутьях клетки и верещит, бьётся головой о прутья клетки. Дроздов поспешно открывает дверцу, и выбегает.

- Теперь, - Николай Николаевич переводит дыхание. – Мы перейдём к самому распространенному в Сети виду – дефекатус сирунос. – Подходит к клетке, где тощий сидит примат, по виду похожий на мартышку, но в очках. – Это, как вы сами можете убедиться, фекалоид, в обиходе обычно называемый троллем. Обратите внимание на табличку! – Камера даёт крупный план таблички на клетке: «Не кормить!».

- Этот вид, ареалом которого является вся Сеть, отличается крайней агрессивностью, и отсутствием малейшего уважения к другим видам приматов. Видите, как он яростно спорит с оппонентом? О, ещё и КАПСом! Вот, смотрите, он берёт горсть фекалий, и мечет в монитор!

Внезапно зверек вскакивает, и начинает яростно бросаться фекалиями в оператора и ведущего. Камера уходит вбок.

На экране снова лицо Дроздова, он уже отряхнулся от каловых масс.

- Теперь перейдём к менее опасному виду, в большинстве своём представленных самками. Вид довольно распространенный в сети, несмотря на то, что самцы предпочитают нетрадиционные сексуальные отношения.

Камера передвигается к другой клетке, в которой сидит ярко раскрашенная самка ,и любуется на себя в зеркало, расчёсывая волосы.

- Перед вами, - голос Дроздова теплеет – гламурная кисо, в обиходе, - смотрит в сценарий – называемая «тупая пиз..» - краснеет. - Простите, тут нецензурно. – Показывает кому-то в сторону кулак.

Заходит в клетку к кисо, чешет спинку, щекочет за ушком.

- К сожалению, Николай Николаевич разводит руками – представители этого вида крайне бестолковы, ареал – обитания – клубы, сайт «Космополитена», сами передвигаться не могут, предпочитая «Порш Кайенн» и аналогичные иномарки, отмечаются массовые миграции этих особей в тёплые края типа Хургады, Анталии и Коста-дель-Соль. При уходе крайне привередливы, ввиду отсутствия головного мозга могут выполнять лишь команды: «Сидеть!», «Лежать!» и «Сосать!». С научной точки зрения не представляет никакого интереса.

Выбирается из клетки.

- А теперь перейдём на площадку молодняка…

Камера показывает со спины, как Дроздов приближается к вольеру, ограждённому сеткой. В вольере резвятся детёныши разных видов.

- Как видите, это школолоус протеус… - голос Дроздова принимает тёплый оттенок. - Очень часто встречающийся вид в сети. - поглаживает детёнышей по шёрстке, чешет за ушком, раздаёт «Нравится» в «ВКонтакте». – Как и все детёныши, игривы, любят картинки с «рожами», комиксы, желательно потупее… – Ой! – стая школоло облепляет Дроздова, его дёргают за бороду, отбирают микрофон, визжат. – Простите, наша передача закончена, до новых встреч, дорогие друзья.. Ааааааааааааа!

[Podvodnik 5372]

Притча со многими моралями.

1Рассказывают, что когда-то, в далёкой провинции, грабители зашли в банк.

Один из них крикнул на входе: «Не двигаться! Деньги принадлежат банку, а жизнь принадлежит вам!»

Все присутствующие смирно легли на пол.

Это пример того, как термин меняет восприятие мира.

2 Одна женщина провокативно легла на стол, но грабитель сказал ей: «Это ограбление, а не изнасилование. Веди себя соответственно!»

Это пример того, как должен вести себя профессионал – концентрироваться на цели.

3 В процессе побега с места ограбления, самый молодой из грабителей (с академической степенью) сказал самому старому, который едва окончил начальную школу: «Эй, старик, может быть, посчитаем, сколько мы взяли?»

Старик ответил сердито: «Не будь дураком, это очень много денег, чтобы их пересчитывать. Подождём, пока объявят в новостях, сколько банк потерял».

Это называется опыт – на сегодняшний день опыт важнее степени.

4 После того, как грабители исчезли, директор банка сказал бухгалтеру, чтобы тот позвонил в полицию. Бухгалтер ответил: «Погоди, давай сначала добавим к украденной сумме те 5 миллионов, которые мы похитили в прошлом месяце и скажем, что их тоже украли».

Это называется – использовать любую возможность.

5 Назавтра в новостях объявили, что банк был ограблен на сумму 100 миллионов. Грабители пересчитали добычу, но насчитали всего 20 миллионов. Грабители начали ворчать: «Мы рисковали жизнью из за несчастных 20 миллионов, в то время, как банковское начальство похитило 80 миллионов не моргнув глазом. Наверно лучше изучать, как работает система, вместо того, чтобы быть простым грабителем.

Это называется – знание – сила!

6 Итог происшествия- Директор банка был очень доволен, а особенно тем, что его потери на бирже были замаскированы ограблением.

Это называется – не бояться риска.

[Vovchik 1974]

Планктон в офисе двигает мебель. На это смотрит уборщица, думает: "ироды, только помыла, чего творят " Спрашивает: - "Сынки, вы что, переезжаете?". - Не. Мы мебель по фен-шую щас расставим и продажи до небес взлетят. - Я в этом здании полы ещё до революции мыла, так раньше тут публичный дом был. И вот когда у них выручка падала, они не кровати двигали, они проституток меняли.

[Podvodnik 5372]

Поймать сома (стырено)

Мне нужны были деньги на экспедицию на Эверест. Я ждал заседания городской думы г.Сургута (выделение больше 1 млн.руб. решается только там). Что-то не складывалось и мы поехали на рыбалку на маленькую северную речку Ляма, ловить больших щук. Шёл снег, резкий ветер, промозгло… погода, в общем, «не очень». Проехав Лянтор, обогнали двух мужиков на мотоцикле Урал. По такой погоде, в сумерках на мотоцикле без лобового стекла… могут ездить только очень… закалённые люди…

Приехали на речку, поставили лагерь, приготовили ужин. И как то хорошо всё пошло… Рассказы. Воспоминания… Костерки по берегу горят – не одни мы… За полночь приходят к нам два мужика. Здоровенные такие, лица дублёные – сразу ясно: буровики. Только лица у них бледные…

-Ребята, выпить не будет? – пожали плечами

-Присаживайтесь к огню.

-Да Вы не подумайте, у нас у самих есть… в люльке…

-Так это Вы на мотоцикле пёрли?

-Да. С Лянтора мы… на рыбалку приехали…

— Чайку?

— А Вы не сходите за водкой? Пожалуйста! По тропинке вдоль берега… метров 200 от вас…

Я поднялся и пошёл по тропе. Нашёл стоянку. Древний Урал без лобового стекла, палатка –памирка (двускатная брезентовая палатка. Очень древняя!) Заглянул в люльку – там был штабель водки! Взял 2 бутылки и вернулся. Протянул мужикам. Они переглянулись… Налили по стакану и залпом… Посидели минут 5 молча и ещё по стакану! Я давно не видел, что б так пили водку.

Мужики.

Здесь живёт сом. Огромных размеров. Великан! Легенды про него ходят… Решили мы его поймать. Настреляли в городе воробьёв, пожарили их на постном масле (офигенный рецепт!!!). Погода не очень… Проехали КП, выпили по стакану, через 50 км повторили – уж очень холодно. Приехали на место начали готовить снасти. Выпили ещё. Нацепили наживку и закинули в воду. С третьего раза получилось. Ну вот, теперь можно и выпить.(!!!) приготовили ужин, поели, выпили и стали ждать. Ровно в полночь колокольчик – дзинь! Ага! Он! Клюнул! Начали тащить… В начале один… Не идёт! Огромный! На дно лёг под корягу… Давай тащить вдвоём. Тянули-тянули, тащили-тащили, вдруг у другого берега сильный всплеск и пошла бечёвка!!! Тащим — чуем близко уже… Вытаскиваем его на берег, а он как вскочит на лапы!!! Страшный, лохматый!!! Огромные красные глаза!!! И…. как взвоет!!! Мы бросили всё и бежать… только в другую сторону, не к вам… отдышались, но как то оно боязно… Вот к вам пришли. Вы смеётесь, слышно хорошо, значит всё спокойно…

— Ладно ребята, завтра рыбачить, давайте расходиться.

-Вы нас не проводите?

Интересно так… Два сибирских богатыря просят их проводить… Проводили. До утра недалеко. Надо щуку ловить…

Утром снег не перестал… встали, швыркнули чайку. Достали снасти, спиниги. Начали бросать…

Из снежка выплывает мужик на резиновой лодке…

— Мужики, Вы мою собаку не видели? Ньюфаунленда? Ночью куда исчез…

Всё встало на свои места! Смеяться мы начали одновременно. Бросили спининги и пошли снова к костру пить чай. Это надо было осмыслить! Я представте себе Ньюфаунленда… Бежит по лесу! Столько запахов… И тут вдруг что-то такое вкусное!!! Не устоять! Хав! А там крючки! И тут давай его за морду тянуть… А он сопротивляться изо всех сил…. Пока по лесу за кусты лапами цеплялся…… а потом как в воду стащили с берега… А уж страху то натерпелся!!! Всё думал, конец… Я пошёл к ребятам в лагерь, но их уже небыло. Странно, мы даже мотоцикл не услышали…

[FOX 2819]

С баша

На биологоческом форуме.

ххх: Мыши завелись во дворике. Невозможно вывести. Заметил странность - из тех, что пойманы живьём, две трети через несколько часов уже дохнут. Что бы это могло быть?

yyy: Может инфекция какая. Вскрывать не пробовали?

ххх: Я думал, может стресс от поимки. А если вскрывать, что искать?

yyy: Ну если селезёнка и лимфоузлы явно увеличены, то м.б. инфекция.

ххх: Ок, отловлю нескольких, посмотрю.

www: Тогда и тех, что не дохнут, надо вскрыть для сравнения.

yyy: Да, штук 10, как минимум. Лучше побольше.

zzz: Научные подход в действии. Вот теперь у мышей во дворике появились проблемы ))))

[Podvodnik 5372]

Я родом из той эпохи, когда для настоящего мужчины подать руку женщине выходящей из автобуса было абсолютно правильным и обязательным. И тяжелую сумку донести до дома - обязательно, и дверь открыть, и в ресторане самому заплатить. И вообще считалось правильным подчеркивать, что женщины не ровня мужчине. Женщины лучше. И никто не считал это проявлением мужского шовинизма. Пусть по нынешним временам меня будут считать сексистом и ярым противником гендерного равноправия, но я и здесь молчать не буду! Женщина не ровня мужчине! Женщина лучше. И поэтому требует моей пристальной опеки...

Лет пятнадцать супружества моя жена ещё сопротивлялась. "Ну чо ты мной рулишь?" - раздраженно спрашивала она. " Даже когда мы просто идём под ручку по улице, ты меня толкаешь именно туда, куда тебе надо!". А я то чо? Я же заранее вижу что там лужа, там асфальт кривой, где киця может ножку подвернуть, а вот сюда надо идти просто потому, что это самый короткий путь. Вот и рулю по жизни. Жена потом поняла и смирилась. Я ж не по злобе, а даже наоборот. Люблю я жену, вот и забочусь...

Так вот, про автопилот.

Не секрет, что очень много действий в современном мире люди совершают автоматически, не задумываясь. Особенно те, которые делаются регулярно, вот как поход на работу. Так сложилось, что мы с женой работаем очень рядом. По меркам нерезиновой, вообще близко. Каждое утро мы вместе выходим из дома, едем три остановки на троллейбусе, потом одну остановку на метро, потом три минуты пешком вместе, а потом расходимся по своим офисам. Вечером всё то же самое, только в обратном порядке. И так день за днём, неделя за неделей, месяц за месяцем. Чуете регулярность события? Полностью на автомате.

А сегодня жена записалась на приём толи к косметологу, толи к гинекологу, не суть важно. Важно, что мы встретились как обычно, спустились в метро и тут расстались. Она на переход на другую ветку. А я, как обычно, на ветку домой. Фигня вопрос. Еду. Одна остановка. В метро я как дельфин в океане, ноги расставил, циркуль изображая, за поручень не держусь. Привычка многолетняя. Не упаду. И тут...

Поезд тормозит не очень корректно. Рывками. А передо мной девушка. Она не настолько опытна в езде на метро и я вижу, что она падает. У меня бошка занята обычными ежедневными мыслями и я рефлекторно ловлю эту, мотыляющуюся без опоры, девушку в свои крепкие объятья, как я всегда делаю со своей женой. Привычка. Правой рукой в раёне пуза, а левой рукой за титьки. И выношу это тело из вагона на "нашей" остановке. Потом так же машинально закладываю её руку на сгиб своего локтя и профессиональным кроссом чешу к выходу. Ход у меня быстрый. Руку на локте держу матёро, не вырвешься. Четверть века супружеской жизни это вам не шалям-балям. Ловко лавируя между сонмом пассажиров, я уже только у самого эскалатора на выход, вдруг слышу робкий девичий голос:

- А мне на переход надо в другую сторону...

Смотрю в бок, а там реально глаза по восемь копеек, посторонней девушки которую двухметровый детина реально стырил из вагона метро!

Я, конечно, извинялся и пытался объяснить, что это всё случайно, но боюсь она мне не поверила. А вы бы поверили?

Вот такой вот автопилот, блин.

Четверть века.

[Podvodnik 5372]

Удивительные медицинские факты

1) Ни один человек не сможет полностью открыть свой рот и вытянуть язык дальше губ.

2) 90% из Вас, только что попытались это сделать.

3) 100% поняли, что это было не правдой.

5) Небольшое большинство (51+%) посмеялись.

6) Большинство этих людей не заметили, что мы пропустили номер 4.

6) Большинство, только что посмотрели и проверили.

7) Большинство не увидели, что мы так же пропустили номер 2.

Cool Ты опять попался.

9) Ты словил нас на повторении 6?

10) Ты не хотел проверять, не так ли?

[Podvodnik 5372]

Учёные - они такие (с)

Работал я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте.

Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные – "на одну женщину приходится 10 метров этих самых детородных органов и ведро яиц..." Посмеялись... Начали работать... А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес:

- А правда ли, что на 10 метров приходится ведро???

Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, т. е. выяснения среднего размера (сколько тут было споров – каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычисление объема эллипсоида, ввели даже "коэффициент" укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент – вещь нелинейная, ведь верхние будут давить на нижние! Учитывалась даже форма ведра.

В общем, к концу этого дня результат был получен – чуть больше половины ведра получилось...

А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе!

[vadim287 2082]

Уважаемый модератор, тебя достали юзеры? Создают свои идиотские темы пачками, флудят и хулиганят на форуме? А чуть что орут “Все модераторы - !”?

Вот ровно тридцать достойных ответов, этим ничтожным ламерам, при возникновении вопросов о качестве вашего модерирования! Никто не посмеет вам возразить!

Итак поехали:

1 Просто так снёс.

2 Случайно удалил.

3 Нажал не на ту кнопку.

4 Был пьян и куражился на сайте

5 Хотелось кого-нибудь позлить.

6 От меня ушла девушка.

7 Просто было такое чувство, что игроки стали забывать кто на сайте хозяин.

8 В знак протеста против беспредела гаишников.

9 Ко мне пришла девушка.

10 Надо было хоть что-то грохнуть.

11 Не помню.

12 Тренировался, чтоб не забыть как это делается.

13 Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.

14 Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.

15 Извините, меня муха какая-то укусила.

16 Илья сказал.

17 Так сложились обстоятельства…

18 Так лучше, в смысле дизайна сайта.

19 Моя девушка меня попросила.

20 Мне было видение.

21 Хотел оставить о себе память.

22 До конца не верил, что это возможно.

23 Мой сын думал, что это программа-калькулятор.

24 Мне была интересно - заметите Вы или нет.

25 Привет, конфетка!% буду, это в последний раз.

26 Неисповедимы пути модератора.

27 После пролитого пива работает только эта клавиша

28 Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал… Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые…

29 Просто потому,что у меня есть такая возможность,а у вас нету

30 Я просто не умею делать ничего другого…

[vadim287 2082]

Я плакал.... ....а заправду

Бука детка Димка (йоруба Buka Suka Dimka) — подполковник армии Нигерии, организатор государственного переворота 13 февраля 1976 года.

Переворот был организован с целью свержения 4-го президента Нигерии Мурталы Мохаммеда. Генерал Муртала Мухаммед, пришедший к власти в июле 1975 года, изменил направление политики Нигерии: стал поддерживать просоветское Народное движение за освобождение Анголы — Партия труда, произвёл аресты ряда чиновников под предлогом борьбы с коррупцией, аннулировал спорные результаты переписи населения 1973 года. Среди определённых кругов росло недовольство его политикой.

[Podvodnik 5372]

Я сумасшедший. Психопат. Уже полчаса сижу под столом, мерно раскачиваюсь и что-то бурчу себе под нос.

Открывается дверь, в комнату заглядывает жена.

– Милый, ты где?

– Под столом, дорогая.

– А что ты там делаешь? – спрашивает она после некоторой паузы.

– Так, ничего. Я с ума сошёл.

– Давно?

– Часа два назад.

– Всё ясно. Опять ты, с утра пораньше, за своё. Входишь в новый образ?

– Ы-ы.

– Похоже, уже вошёл, – вздыхает жена. – Что же мне теперь делать?

– Санитаров вызывай.

Слышу, как жена снимает телефонную трубку и набирает номер.

– Алло, скорая? У меня муж сошёл с ума. Почему я так решила? Он мне сам сказал. Родной, – это уже мне. – Они бросили трубку.

После недолгого раздумья отвечаю ей заливистым лаем. Чертыхаясь, жена снова куда-то звонит. Завязывается разговор. На том конце провода некий профессор Заратустров.

– Он у меня писатель, – голосом, полным скорби, говорит жена. – Время от времени входит в образы персонажей своих книг. Это помогает ему глубже раскрывать их характеры. В прошлом месяце был Чапаевым, всё норовил кого-нибудь шашкой рубануть. Сейчас пишет о психопатах. Посмотреть зрачки? Хорошо. Солнышко, – направляется жена ко мне. – Профессор сказал, чтобы я осмотрела тебя. Для установления диагноза.

В ответ лишь глухо рычу. Жена заглядывает под стол. Я клацаю зубами и пытаюсь укусить её за ногу. Супруга взвизгивает и отпрыгивает в сторону, оставляя у меня во рту добычу – кусок платья. Добыча, по большому счёту, так себе. Хотя для психа-непрофессионала совсем неплохо.

– Профессор, он кусается. Быть настойчивей? Ой, ну что же делать?! Киса, профессор спрашивает, какие у тебя зрачки?

– Скажи ему – неестественно большие.

– А руки дрожат?

– Дрожат?! Да они ходуном ходят!

– А ты не обманываешь?

– Слово психопата! – гордо бросаю я из-под стола.

– Да, доктор. Зрачки расширены, руки сильно дрожат. Мерно раскачивается и что-то бормочет? Да, в последнее время непрерывно.

Некоторое время спустя жена, с явным облегчением, объявляет:

– Милый. Ты у меня идиот.

Мелковато, морщусь я, хотя жена, кажется, довольна.

– Мне казалось, что я психопат, – решаю поднять свой статус.

– Идиот, – настаивает супруга.

– Психопат.

– Идиот!

– Пси-хо-пат!

– Ну, не капризничай, милый. Идиот – совсем неплохо.

– А-а-а!!!

Следует новая консультация с Заратустровым.

– А пена изо рта у тебя идёт? – деловито осведомляется жена.

– Нет, – честно говорю я.

– Значит, точно не психопат. У них пена просто фонтаном бьёт. Так говорит Заратустров.

Ох, не нравится мне этот Заратустров. Я с рычанием начинаю грызть ножку стола. А не написать ли мне роман о бобрах? Нет, не потяну. Дерево грызть ещё куда ни шло, а вот в воде куковать, чтобы прочувствовать бобриную сущность... Впрочем, кажется, бобры и не кукуют вовсе. А жаль. «По ком кукуют бобры» – совсем не плохое название для книги. С мыслей меня сбивает голос жены:

– Что? Палкой по голове? Это его успокоит? Профессор, вам не кажется, что это слишком радикально? Конечно, конечно, доктор здесь вы. Так сколько раз, говорите? Ага. Не маловато ли будет? А скалка подойдёт?

Супруга идёт на кухню, гремит там посудой, вскоре возвращается.

– Заратустров говорит, если идёшь к психу, обязательно возьми с собой что-нибудь потяжелее, – торжественно говорит она, подходя ко мне со скалкой в руке. – Ну-с, больной, приступим.

Мир взрывается миллионами, нет, миллиардами ярких искр. Я погружаюсь в темноту…

Жуткая головная боль. С трудом открываю глаза, медленно оглядываюсь. Так, похоже, что я на больничной койке. Рядом на стуле сидит с заплаканным лицом жена.

– Очнулся, милый! – радостно восклицает она и всхлипывает.

Слабо улыбаюсь ей в ответ.

– Представляешь, Заратустров – вовсе не профессор! Просто какой-то ненормальный. Он был на приёме у врача, врач вышел, а в это время туда позвонила я...

– Не выкидывай скалку, оставь на память, – перебиваю я её.

– Не получится. Скалку я выбросила.

– Её вид приводил тебя в тягостное состояние?

Что ж, не удивительно! Оказавшись игрушкой в руках тёмной злобной силы, она едва не лишила русскую литературу одного из её ярчайших талантов. И скалка, как мрачное напоминание о едва не содеянном зле, не могла не томить душу верной спутницы моей жизни. Теперь уже слёзы бегут из моих глаз. Милая, милая моя жёнушка! Что пришлось вынести ради меня этой добрейшей, сострадающей натуре! Остановись, мгновенье, ты...

– …ужасно.

– Извини, ангел мой, я что-то задумался. Повтори, пожалуйста.

– Что? Повторить? Кисуля, ты меня совсем не слушаешь. Скалка, она сломалась. После первого же удара. Это так ужасно. Хорошая была скалка.

Я больше не плачу.

[Podvodnik 5372]

Еду, никого не трогаю. Авто на транзитах. Московских. Куплено неделю назад(кто не знает-есть 10 дней на постановку на учет). Еду по трассе, по которой все дачники едут в пятницу на дачи, в воскресенье-в столицу. Дело происходит в воскресенье.

Рядом, на пассажирском сидении, дочка на кресле детском, пристегнутая ремнем, все по правилам. Сосет чупа-чупс.

Подъезжаю к деревне одной, скорость 60, впереди остановка, не простая, а как площадка для автобуса. Стоят аж 3 экипажа ДПС. 9 инспекторов бороздят оба направления.

А тут я, на транзитах, ребенок спереди. Жезлом не махнул только один, занятый хач-газелью.

Торможу, обочина, аварийка.

И(инспектор)- "хрмпырымэхзшрншпгщ такой-то, ваши документы, ой, а что это у вас ребенок спереди делает?"

Я(я)-Сидит, говорю, сами не видите?

Привстает на ципочки (паджеро у меня).

И: Аааа(улыбка слетает с лица)...ребенок у вас даже пристегнут?

Я: И даже с использованием детского удердивающего устройства установленного образца!

Начинается изучение документов.

И: Так тааааак...ТРАНЗИТЫ У ВАС ПРОСРОЧЕНЫ!!!

Я: Это не у меня, это у прошлого хозяина, а я в течение 10 дней поставлю на учет!

И: Не 10 а 5 дней! Новый закон!

Я: Вы сами-то читаете законы, по которым работаете?(достаю распечатку)..

И: И что, у вас прямо все в порядке?

Я: Я не "москвич". Денег нет все равно. )))

Он кривится, думает, что сказать...

В этот моментдочка достает чупа-чупс, протягивает гайцу и с радостным видом говорит: "На, дядя полицейский, пососи"!!!

Фраза "Счастливого пути" была мной практически прочитана по губам инспектора, в хохоте окруживших мое авто его коллег, с удивлением взиравших на "водителя, которому в этот раз повезло"...

[Podvodnik 5372]

http://my-files.ru/570y.Былина. Кличко-Поветкин.mp3

[NaTTala 933]

оговорочка по Фрейду

[вольт 102]

Сначала Дроздов испугался – неужели триппер? Но, проанализировав все эпизоды своей половой распущенности последних десяти лет, сравнив результаты анализа с данными большой медицинской энциклопедии, немного успокоился

Илья Лукич Дроздов, обстоятельный крестьянин 67 лет отроду, был мужиком здоровым, настолько, насколько может быть здоров человек его возраста, всю жизнь пьющий крепкий деревенский самогон из разноцветных карамельных конфет «Подушечки» с повидлом (щас таких не делают), курящий махорку и находящийся в постоянной беготне из избы в курятник, из курятника в коровник, из коровника к тебе, киска …. в общем, болел г-н Дроздов крайне редко.

Но с недавнего времени г-н Дроздов стал неуютно себя чувствовать при посещении туалетной комнаты по малой нужде. Туалетная комната была небрежно сколочена из хвойного горбыля, внутри имелось очко в виде сердечка, что характеризовало архитектора (все того же Дроздова) как натуру кокетливую, ранимую, не лишенную романтизма и тяги к чтению журнала «Glamour». Хотя грубые натуры говорили, что очко имеет форму попкы.

Так вот, в последнее время поссать для нашего героя стало довольно-таки неприятной процедурой: вместо всепоглощающей радости облегчения, например, после пары литров домашнего пивка (а жена Ильи Лукича Изольда Арнольдовна была мастерицей пивоварения) или кваса (Изольда и тут не подводила) Илья Лукич с трудом выжимал продукт переработки по каплям, с долгими перерывами. Надо сказать, что туалетная комната была системы «Unisex» без таких излишеств, как отопление, водопровод и канализация, поэтому долгое нахождение Ильи в холодном помещении (а дело было ранней весной) ни за что на свете, уважаемые не поправляло его здоровье: «Ну давай быстрее, выжимайся, холодно же, радость», и злило Изольду: «Илюха, опять дрочишь, извращенец старый, освобождай помещение, мне надо носик попудрить !».

Наконец, в один прекрасный мартовский вечер Илья Лукич понял, что за весь день он так ни разу и не смог поссать. В области паха (а хуле, книжки тоже читаем !) образовалось какое-то окаменение. А потом пришла боль…

Громко стонущего и матерящегося Дроздова погрузили в телегу, запрягли ее в лошадь и увезли в райбольничку, где седой патлатый врач-еврей вынес суровый приговор: «Аденома простаты и нехуй !».

Утром третьего дня после анализа испражнений (нассал-то одну пробирку, а по ощущениям – трехлитровая банка, не меньше) Илье Лукичу было объявлено: «Дед, седни после обеда будем оперировать, ничего не жрать, не волноваться, газет не читать».

Через полчаса пришла санитарка – тетя Зина – злобная бабулька и поставила Илюхе двухведерную клизму. Потом густокраснеющему и густопотеющему Дроздову та же самая шалава-Зинка аккуратно побрила пах и, чего уж там, яйца. Этот момент важен, прошу читателя всегда держать его в памяти !

Я совсем забыл сказать, что старшая медсестра отделения Анджела Карповна приходилась Дроздову племянницей. Отсюда и быстрое приготовление к операции, и любовь доблестной санитарки Зины и вообще внимание, не характерное для бесплатных городских клиник, больше похожих на морги, врачи в которых выражениями лиц смахивают на В.И. Ленина наших дней.

Но эта больница была районной, медперсонал не был избалован ништяками большого города, а старшая медсестра, по сути, была серым кардиналом всего заведения, которую побаивался даже главврач.

Короче, г-н Дроздов был в шоколаде: все знают, любят, мечтают помочь, еще и бубенцы побрили…

Аккурат в день, когда Дроздов готовился к операции, его пришла навестить жена Изольда («Вырвалась, наконец !»). Пройдя в приемное, Изольда углядела племяшку:

- Анджелка, проводи меня до Ильи. Ильюха-то мой Лукич, того, ссать не может, чего с ним ?

- Все нормально, тетя Изольда, у него сегодня операция, к нему сейчас нельзя, приходите завтра, - строго сказала старшая медсестра.

- Ну ладно, я вот ему яйца куриные принесла, пяток, ты уж ему свари завтра, пусть полечится, - бабка Изольда протянула Анджеле Карповне целлофановый кулек с куриными яйцами, перепачканными в помете.

- Ф-ф-у, теть Зольда, ну зачем вы их такие грязные в больницу прете ? – брезгливо поморщившись взяла двумя пальчиками кулек медсестра.

- Попизди мне еще ! Ишь, фифа ! Грязные – значит свои, а не покупные, без сифилиса ! – строго каркнула бабка.

- Без сальмонеллеза, - аккуратно поправила враз присмиревшая Анджела.

В общем женщины распрощались, и Анджела Карповна положила пакет с яйцами в холодильник, стоявший в комнате медсестер (или как там это называется ?).

Еще через полчаса события, что называется, понеслись вскачь…

Вдруг по отделению распространилась новость: в больнице находится комиссия из областного министерства здравоохранения.

Анджела Карповна была специалистом опытным, поэтому сразу подумала: «Если комиссия зайдет к нам, то обязательно полезет в холодильник, увидит там грязные яйца и устроит армагеддец …А выкинуть их нельзя, Изольда убьет, если узнает, а она узнает.».

- Теть Зин ! – позвала старшая медсестра санитарку, усердно играющуюся с ведром и шваброй в коридоре отделения. – Нужно срочно вымыть яйца Ильи Лукича в холодильнике.

Да, фраза была построена коряво. Ну, хуле сделаешь, Анджела Карповна не была преподавателем русского языка и литературы. Она даже книг за свою жизнь прочитала штук пять. Ну, может, семь. Какие, к тебе, киска, книги. Попробуйте поработать медсестрой в районной больнице – через два дня максимум забавнетесь и будете пускать слюни в лечебном заведении другого профиля.

Да, Анджела Карповна волновалась. Министерские проверки состояли в засовывании крючковатых носов членов комиссий (тупых неудовлетворенных мегер среднего возраста) во все щели с целью выявить нарушения, раскрутить деревенский медперсонал на различные продукты – дары, пипипипи, деревни – и с чувством выполненного долга слить этот самый медперсонал на докладе в министерстве о проведенной работе…

Да, Анджела Карповна в силу указанных причин поместила слова «… в холодильнике» в конец фразы, которую она заканчивала уже не так громко и четко, как начинала.

И, наконец, во время озвучивания Анджелой просьбы, санитарка Зина гремела ведром…

Нужно учитывать, что Зина знала, что Илью Лукича будут резать где-то в области яиц – она же их брила ему недавно – поэтому просьба Анджелы для Зины странной не показалась, и необходимости в уточнении не вызвала…

Нужно учитывать, что сам Илья Лукич не знал о том, что в холодильнике Анджелы лежат куриные яйца и томятся в ожидании, когда же любимый Илюха будет в состоянии их сожрать….

Короче, Зина пошла и вымыла Дроздову его (не куриные) яйца. Туалетным мылом «Ландыш». Илья был в абалде от сервиса. Но Илья не знал про куриные яйца, Илья знал, что операция предстоит в области паха. Поэтому процедура его возбудила, но не удивила.

Еще через 15 минут комиссия уже была на подходе к отделению. Анджела Карповна в накрахмаленном белоснежном халате готовилась к встрече высоких гостей, но особо не волновалась: все медсестры и санитарки были с опытом работы и прекрасно знали, как вести себя во время проверок. Придирчиво оглядев все вокруг и убедившись в стерильной чистоте вверенных помещений с помощью носового платка (в кино про моряков видела), Анджела Карповна на всякий случай заглянула в холодильник …..

- З-З-З-ИНИАИДА !!! ТВОЮ ТЫ НЕ МАТЬ, А !!!! ХУЛЕ Ж ТЫ ЯЙЦА – ТО НЕ ВЫМЫЛА ! - раненой ланью заверещала Анджела. – Давай бегом !!!

И, не дожидаясь оправданий Зины, рванула ко входу, услышав громкие начальственные голоса.

Зина, что важно, в этот момент находилась в техничке и могла только слышать рев старшей медсестры.

- Да как не вымыла-то, - обалдела от такой несправедливости санитарка, и разозлившись, схватила мочалку из липовой коры, кусок облезлого дегтярно-черного хозяйственного мыла и кинулась мыть яйца Илюхе – «паиньке блатному».

Илюха, увидев красную Зину, уже улыбался ей как родной: даже жена Изольда в последний раз рвалась к его гениталиям с таким пылом лет тридцать назад, по пьянке.

- Снимать трусы ? – Понимающе ухмыльнулся Илюха.

- Р-р-р-р ! – Сказала Зина и, содрав с Дроздова одеяло вместе с трусами, принялась яростно драить многострадальные клубни.

Тут Илюха в первый раз забеспокоился: «Это чего со мной делать будут, если ТАК яйца моют ?!?! А ? Зинуль, чего пыхтишь, сучара бацильная ?».

Но Зинуля, яростно сопя, надраивала и надраивала, не обращая внимание на робкие попытки больного прервать надругательство…

Илюха в силу своего крестьянского (не самого балдевого надо сказать) воспитания стеснялся громко протестовать, молча пытаясь вырваться из цепких рук Зинаиды, но если у тебя за спиной сорок лет стажа работы санитаркой, твой отец на медведя голыми руками (гены), то никакой старикан не сможет ….

Через пять минут Илюшкины яйца приобрели сиреневый оттенок, яркое мартовское солнышко, забавляясь, играло с ними, пуская лучики и наблюдая, как они весело скачут по стенкам, отражаясь от блескучих причиндал Дроздова…

В это время в кабинете старшей медсестры высокая комиссия в составе пары-тройки очкастых грымз неопределенного возраста, пухлого розовощекого санинспектора и спокойного, как … питон, врача с печальными умными арабскими глазами молча смотрела в открытый холодильник, где на самом видном месте лежали куриные яйца, облепленные душистым птичьим пометом...

В тот момент, когда Анджела Карповна, перебрав в голове все виды наказаний, которые она применит к нерадивой санитарке Зине (самым гуманным было перевод уборщицей в морг к патологоанатому), дверь кабинета распахнулась, и в проем влетела Зинаида:

- Карповна, я больше мыть яйца Ильи Лукича не буду ! Они и так уже мытые ! За сорок лет работы я так долго еще никому яйца не мыла !

Анджела не успела ничего ответить, как в кабинет вломился Илья Лукич, испуганно блея:

- Анджелка ! Анджелочка ! Тут такое ! У меня яйца … от мочалки … опухли … мыло дегтярное… щиплет … Зинка эта… У меня точно эта… как радость ее …демидрол остался ?

- Аденома простаты, – машинально поправила племянница, и тут ее скрутило от неудержимого приступа хохота.

Следом начал дико ржать врубившийся главврач, затем присоединился пухлощекий инспектор санэпиднадзора…

Ну а когда через семь минут непрерывного ржанья стонущая и держащаяся за живот Анджела Карповна смогла внятно объяснить ситуевину, хохотали уже и Зина, и Дроздов, и даже очкастые грымзы, одна из которых впоследствии заработала от смеха геморрой.

Но это уже совсем другая история…..

P.S. Комиссия признала работу райбольнички в целом удовлетворительной, главврачу и старшей медсестре выписали премии, Зинаида через два месяца ушла, наконец, на пенсию, а Дроздова успешно прооперировали в тот же день, а уже через неделю он материл Изольду за балдево убранный коровник….

P.S.S. Яйца Илья Лукич с тех пор не ел. Ни в каком виде.

[DenDRoID 1374]

Этот жестокий мир...

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому что Волк умер в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше чем Волк. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Но его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому он вымещал зло на деревьях. Его не били. Потому что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило.

После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на Дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко, чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой, и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому что было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обмануть кого угодно. Когда ей это удавалось, ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обмануть. Потому, что очень трудно кого-нибудь обманывать, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, обман всегда наружу выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камни. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он просто был Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому что иначе он умер бы от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.

Скунс был почти таким как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не таким сильным. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадный и любил получать подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы не били так сильно. НО он был очень жадным. За это его били, сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это Закон. Но звери давно забили на Закон. Звери били и Льва. Ни за что. Потому, чтo так уж здесь повелось...

[DenDRoID 1374]

- Елизавета Михайловна, а вы когда булочки лопаете, вы их аджикой мажете?

- Зачем же, Виталий Евгеньевич? Они же сладкие! Говорите глупостей…

- Ну от чего же глупостей? Вы, Елизавета Михайловна, сначала попробуйте, а уж потом говорите.

- Ах, отвяжитесь Виталий Евгеньевич. Ни чего я пробовать не буду.

- А зря. А вы, Елизавета Михайловна, прежде чем булочку слопать надрез на ней делаете или так?

- Какой надрез? Это еще зачем?

- Ну как же! Булочка ведь круглая, и ежели на нее ложку аджики положить, то аджика непременно свалиться, заляпав вам платье. А ежели аджику в надрез напихать, то она уже ни куда не денется.

- Виталий Евгеньевич! Ну что вы несете! Я же сказала вам что не ем аджики! То есть, конечно, я против нее ни чего не имею, но с булочками не ем!

- А зря. А вот вы, Елизавета Михайловна, за сколько, так сказать, укусов обычную булочку съедаете?

- Ну, как придется, Виталий Евгеньевич. Обычную - так за два. А что?

- Ну так нельзя, Елизавета Михайловна! Надо маленькими, так сказать, укусами булочку есть. А за два – вы себе, извиняюсь, всю пасть сожжете аджикой-то.

- Да идите вы к черту, Виталий Евгеньевич! Что вы прицепились ко мне с вашей аджикой? Не собираюсь я есть ее! Тем более с булочками!

- А зря. А вот, скажем, откушав булочку - вы ее чем запиваете?

- Ну уж не аджикой, если вы об этом!

- Да что вы, Елизавета Михайловна! Кто ж ее пьет? Ее кушать надо. Так и все-таки? Чем запиваете-то?

- Сладким чаем с малиной. А что?

- И вам не противно во рту?

- Так! Что вы имеете в виду?

- Ну как же, Елизавета Михайловна! Это же невыразимо противно, когда после острой аджики сладкий чай, да еще и с малиной, в рот попадает! Что-то у вас с вкусовыми рецепторами видно не то. Вам бы врачу показаться.

- Это вам, черт побери, врачу показаться надо! Ополоумели тут со своей аджикой! Что вы ко мне пристали? Вы, Виталий Михайлович, меня до белого каления довести удумали? Последний раз вам заявляю – я не ем вашу мерзкую аджику! Не ем, не ела, и есть не собираюсь! Точка!

- А зря. А вот когда вы…

- Так! С меня хватит! Подите к черту! Я ухожу, а вы сидите тут со своей аджикой, дурак несчастный!

Елизавета Михайловна вышла из комнаты, громко хлопнув дверью. Виталий Михайлович некоторое время посидел прислушиваясь к удаляющимся шагам, засим, потерев руки, достал из тайничка бутылку водки и, плеснувши в себя стопку, с удовольствием закусил булочкой, обмакнув ее в острую аджику…

Выписка из протоколов расследования несчастных случаев

Обстоятельства н/с: ХХХХ-ов пошёл в туалет. Для акта дефекации он встал на унитаз ногами, присел. Масса ХХХХ-ова 140 кг. В это время унитаз, имевший ранее образовавшуюся трещину разрушился. ХХХХ-ов упал, получив при этом травму.

Диагноз: рваная рана левой ягодицы.

Причины н/с: неправильный приём при проведении акта дефекации.

Обстоятельства н/с: дежурный электрик смены "А" ХХХХ-ин производил сдачу смены пришедшему на работу дежурному электрику смены "В" ХХХХ-ову. Во время пересменка между ними возникла ссора, перешедшая в драку. В ходе драки ХХХХ-ин укусил ХХХХ-ова за ухо.

Диагноз: сквозная рана правого уха. (Это было в середине 80-х. Вот у кого учился Майк Тайсон).

Причины н/с: неприязненные отношения между ХХХХ-овым и ХХХХ-иным.

Обстоятельства н/с: Подсобный рабочий ХХХХ-ев произвёл акт дефекации. Для удаления остатков жизнедеятельности из заднего прохода, он воспользовался листом, формата А4, получив при этом травму скрепкой от степлера, которая находилась на листе.

Диагноз: колото-резаная рана ануса.

Причины н/с: неосторожность пострадавшего, использование подручного материала вместо туалетной бумаги.

Обстоятельства н/с: на раскомандировке машинист оборудования ХХХХ-ова получила задание на очистку аппарата № Х. Придя на место, ХХХХ-ова открыла крышку аппарата, установила подпорку и приступила к очистке. Во время очистки ХХХХ-ова задела подпорку, в результате чего подпорка сложилась, крышка аппарата упала, травмировав при этом ХХХХ-ову. Кроме того, получив удар крышкой, ХХХХ-ова ударилась лицом о внутренние части аппарата.

Диагноз: гематома вокруг правого глаза, гематома обеих ягодиц. (Кто не понял: фингал под глазом и синяк во всю попку).

Причина н/с: неосторожность пострадавшей.

[Podvodnik 5372]

Была у одного товарища собачка. Лет этак двадцать назад, а то и больше. Замечательная сучка кавказско-алабаевской породы, габаритом со среднего медведя и редкостным добродушием. Последнее – не прикол, собака за всю свою долгую жизнь если вдруг кого и напугала, то исключительно

нечаянно, да и то – только своими размерами.

А еще собачка отличалась весьма своеобразным чувством юмора и очень любила своих хозяев. Например, считала, что если ей приспичило гулять, но невежливо лезть к хозяину башкой – размером с чемодан – да еще и со слюнями. Можно проще. С небольшого разбега биться этим «чемоданом» об входную дверь. «Буух! Бух! » — ту что, они не догадаются? Конечно, догадаются! Как же не сделать приятное таким сообразительным людям?

Она тырила вещи и приносила хозяевам. Порадовать, ведь это ж непорядок – у кого-то есть, а у любимых хозяев нету.

Итак.

Вечер, лето, набережная, рыбаки.

Собако благополучно выворачивается из ошейника и уносится куда-то там «туда». Хозяин, привычный к таким финтам, спокойно садится на лавочку, закуривает и ждет когда ОНО соизволит нагуляться, попутно предаваясь философским размышлениям.

И тут…

… он едва сигарету не проглотил!

Прямо на него прется нечто, больше всего похожее на гигантскую черепаху, правда с оговоркой – ТАКИХ здоровенных черепах он даже в «Прогулках с динозаврами» не видел. Вдобавок ЭТО без головы и ноги торчат снизу, а не в стороны как положено черепахе.

«Панцирь» благополучно откидывается в сторону, после чего оказывается резиновой лодкой из под которой выбирается «моторная часть» с радостной улыбкой во всю необъятную пасть. «Хозяин, гляди, какая штука классная! »

Хозяин закуривает вторую и говорит: «Принесла? Молодец. А теперь – неси где взяла! »

Собачка не обижается, ну что ж поделаешь, не понравился подарок… переворачивает лодку, аккуратно «надевает» ее на себя и чешет в обратном направлении. Хозяин, докурив, выдвигается следом.

Находит на берегу совершенно офигевшего рыбака.

Его рассказ:

«Лодку надул, собрался отплыть, и тут появляется эта зверюга, вроде скалится, но хвостом виляет. Я стою, как дурак, с веслом – которым все равно не отобьешься от такой махины. А она… лодку цап – и как и не было! Ни лодки, ни собаки! Стою с веслом уже как полный идиот, ведь кому расскажи – к психиатру пошлют, да и сам уже в своей адекватности не особо уверен. Собака лодку украла!

Но дальше – круче. Пока я пытался включить мозги, в кустах зашуршало и моя лодка пришла обратно. Сама. На ногах.

Если б не появившийся следом мужик, я б точно к психиатру обратился».