Юмор

[Podvodnik 5372]

Немного ненормативной лексики. 16+

Чат в лифте))) (с)

Объявление в лифте:

«Уважаемые жильцы и гости. Просьба не сорить в лифте. 12.01.2007.Администрация»

Чуть ниже – фломастером:

«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты бандерлог. Более того – ты бандерлог в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был бандерлог, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа бандерлог – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты — это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, прелесть. Найду и убью. Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.

ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один бандерлог не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесть и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – ******, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.

ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе:

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»

«+1»

«+1»

«+1»

«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб…..»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.

Ура, господа!

Администрация.

ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

http://www.youtube.com/watch?v=pM33IRr9lX0

[FOX 2819]

Даже не знаю в какой раздел

https://maps.google.com/maps?q=54.468142,64...mp;t=h&z=16

[Иксовод 256]

Зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы: (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы: (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все забавные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего забавного корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

Стиль и фонетика сохранены.....

[Podvodnik 5372]

Служба безопасности магазина Kmаrt прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.

Перевод письма:

Дорогая г-жа Фентон,

В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина.

В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.

Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.

2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.

7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.

19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.

4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.

14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.

15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.

23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".

4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.

10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.

3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".

6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.

18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".

21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"

23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

[Иксовод 256]

[Shmel-zu-zu 834]

[Иксовод 256]

БАЯН. Страницей раньше было! Читайте, прежде чем писать.

[Shmel-zu-zu 834]

ну извиняйте... я поправился....

а можно фотку с голым дятькой? очень такая фотка... спартивная... но с голым дятькой..... сбоку вид... ничо асоба ниприличного...

[Raven 70]

а я всё про погоду...

+ 20 ° - Греки надевают свитера

+ 15 ° - Гавайцы включают отопление (жгут костры)

+ 10 ° - Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+ 5 ° - Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 ° - В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

- 5 ° - Французские машины не заводятся.

- 10 ° - Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.

- 17,9 ° - В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикник.

- 20 ° - Американские машины не заводятся.

- 25 ° - Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.

- 30 ° - Политики начинают говорить о бездомных.

- 35 ° - Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся

(вранье, x-trail рулит)

- 40 ° - Шведские машины не заводятся. В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

- 45 ° - Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. На Аляске закрывают форточку в ванной.

- 50 ° - Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

- 114 ° - Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

- 273 ° - Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, @@@!!!»

крепитесь, люди, скоро лето!

-273 - Россия - чемпион мира по футболу...

[EBГEH 1123]

Задумался о поездке на Селигер)) Это у меня первый раз (ну чтобы я о чем-то вообще задумался). Сижу в рабочее время в интернете, ищу базы отдыха да такие чтоб с собакой можно было, нашел)))

Поехали всем клубом! Условия проживания - бомба! Дом Отдыха

[vadim287 2082]

Задумался о поездке на Селигер)) Это у меня первый раз (ну чтобы я о чем-то вообще задумался). Сижу в рабочее время в интернете, ищу базы отдыха да такие чтоб с собакой можно было, нашел)))

Поехали всем клубом! Условия проживания - бомба! Дом Отдыха

Женя я за.....

[4elovekus 29]

[FOX 2819]

C Баша

Jack_daw: Из разговора с полисменом на трассе в Германии (обычная проверка документов):

- Вы употребляли алкоголь?

- Нет.

- Наркотики?

- Нет.

- У вас были проблемы с полицией в Германии?

- Нет.

- А вообще?

- Ну, бывало, скорость превышал...

Полисмен с сомнением смотрит на мой Паджеро-Спорт и изрекает:

- Превышали скорость??? На Митсубиси???

[Иксовод 256]

[владимир747 184]

http://www.youtube.com/watch?v=Ke2UgzdFuvQ

Слепаков: "А в моей стране все есть"

[Иксовод 256]

[Lexopes 443]

О горохе- где смеяться?

[Иксовод 256]

О горохе- где смеяться?

ЗДЕСЬ:

И ЗДЕСЬ:

[Raven 70]

В городок приехал богатый турист.

Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .

Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.

Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину.

Фермер отдает долг владельцу автомастерской.

Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты.

Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.

В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .

Никто ничего не получил - но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .

[Иксовод 256]

Лекция по истории древнего мира...

преподаватель рассказывает, что в армии Македонского все были шибко дружные и некоторые воины жили семьями, типа, как муж с женой.

Встаёт субтильный юноша и спрашивает:

- Так они что, геями были?

- То есть?

- Ну, голубыми?

Препод: Это вы геи и голубые, а они были настоящими боевыми пид..сами!

Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта.

Устроили соревнования, пригласили экспертов из Международного олимпийского комитета.

- Ну что, - спрашивают их, - убедили экспертов, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта?

- Почти, - говорят рыболовы. - Осталось только доказать, что водка - не допинг...

----------------------------------

- Мужик, зачем тебе такая длинная удочка? Что, дальше рыба крупнее?

- Не, дальше вода холоднее, можно быстрее пиво остудить.

Жена: дорогой, ты купил мне подарок на 8 марта?

Муж: да.

Жена: а он мне понравится?

Муж: ну, если не понравится, отдашь мне... Я давно мечтал о таком спиннинге!