Юмор

[Scorpion 446]

Старый друг лучше новых двух.

С подругами всё наоборот.

Девочка Катя купила собаку.

А что было делать, если родители нашли у неё под подушкой кожанный ошейник?

[Kitana 1715]

Звонит муж своей жене:

-Ты где?

-Я в норе.

-В какой норе?

-Ну в той, что ты мне подарил.

-Дура, не в норе, а в Рено. Хорошо что я тебе Пежо не подарил !

[Kitana 1715]

за нами наблюдают!

[LIGHT 2183]

Три стадии мужской наглости:

1 стадия:

Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.

Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"

2 стадия:

Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели иделает вид что спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей"женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что тыделаешь?"

Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первомряду!"

3 стадия:

Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к ней сзади, даёт ей хлопок по попе и говорит: "Ты следующая!"

[Сэм 6772]

Серёг, ты на каком пункте после корпоратива остановился?

[LIGHT 2183]

не скажу .....мы всего лишь отметили 20-ти летие МЧС

[Серый 13]

Всем доброе время суток.

В преддверии праздника Новый Год предлагаю старый проверенный способ посмешить себя и друзей организовав конкурс скороговорок для определения самого трезвого ...

1- Еду я по выбоинам, из выбоин не выеду я.

2- Вижу в поле холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю, куль поправишь куль возьмешь.

Можете начинать тренироваться, надеюсь мое предложение улыбнуло ?

[Сэм 6772]

Ну тогда продолжим енто дело девизом кузнецов!

"Я кузнец, я не могу не куя!"©

[Сэм 6772]

Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а потом трусики....

Перед ним осталась голая бельевая верёвка...

[zlaya_belka 4]

старая-добрая детская загадка:

что ты смотришь на меня? раздевайся - я твоя

[Kitana 1715]

В красной шубе, с красным носом,Дед фигарит по морозу. В шапке, с палкой и мешком, и с бухим снеговиком. Рядом кролик в каблуках и снегурка на рогах. Если встретишь этот сброд, значит скоро Новый год!!!

[kak-ni-kruti 942]

Секрктарша опаздала на работу.

Директор:Вы почему опоздали?

Секретарь:Я вчера легла около двух...

Директор:Так надо было ложиться около одного и на работу не опаздывать.

[Серый 13]

Однажды в студеную зимнюю пору

Лошадка прилипла писюлькой к забору,

Она и брыкалась, она и лягалась,

Лошадка ушла, а писюлька осталась!

А в след за лошадкой шагала ослица

В такую писюльку нельзя не влюбиться.

Дыханьем своим отогрела пистон,

Для жаждущих секса, забор нипочём!

Будьте бдительны в Новый Год

[Сэм 6772]

Пассажиры из аэропортов "Домодедово" и "Шереметьево" избили пассажиров из "Внуково" за то, что у тех не было задержек рейсов.

[FOX 2819]

Московские чиновники сильно удивились, узнав что 6 млрд евро выделенные на постройку железной дороги в Италии были полностью потрачены на строительство.

[Scorpion 446]

под конец сессии вежливость студентов становится невыносимо навязчивой!

-девушка, вы отличница?

-нет, удовлетворительница!

-Вовочка, половина девочек в классе жалуются на тебя, что ты к ним пристаёш!

-нет, Марьванна, это жалуется другая половина девочек...

[VVF 260]

пристаёш

в русском языке постоянно, что то меняется, патамушта он великий и могучий..

[FOX 2819]

1. Купила машину. Клаксон работает. Это очень важно для безопасности на дороге.

2. Если вынуть ключ из замка под рулем и ковыряться ключом в ухе, машина глохнет.

3. Если нажать на правую педаль, она жужжит, а если дергать ручку посередине салона, она хрипит и глохнет.

4. Если нажать левую педаль и дергать ручку, она не хрипит, но глохнет, когда отпускаешь педаль.

5. Купила книгу «Практика вождения для начинающих». Много думала.

6. Стояночный тормоз снабжен кнопкой. Это написано в книге. Но в ней не написано, что стоянка перед домом снабжена уклоном.

7. Бампер на соседские «Жигули» стоит 1300 рублей.

8. Если экономить бензин и ездить только с горки, не заводя машину, можно уехать очень низко, но «клинит» руль, поэтому лучше ехать прямо.

9. Дочитала до главы «Начало движения». Взглянула другими глазами на рычаг переключения передач.

10. Если на сидение положить подушку безопасности, сидеть будет мягче и безопаснее. Но хитрый болт не позволяет вынуть подушку из руля.

11. Вынула подушку.

12. Вправка переносицы стоит 800 рублей, плюс 350 на медикаменты.

13. Новый хитрый болт стоит 900 рублей (заказывать из Кореи, ждать месяц).

14. Открыла багажник. Из красного треугольника табуретка не получается, а подставка под горячее - да.

15. Нашла под ковриком колесо, в два раза тоньше всех остальных. Надо позвонить в автосалон и сказать, что они по ошибке засунули мне колесо от мотоцикла.

16. Позвонила в автосалон. Положила «докатку» на место.

17. Проверила огнетушитель.

18. Заправка огнетушителя стоит 200 рублей. Удаление порошка из багажника бесплатно, потому что сама чищу пылесосом.

19. Ездила на работу, показывала машину коллегам. Они хвалили цвет и литые диски. Рекомендовали поменять прокладку между рулем и сидением. Сама менять не буду, пусть в автосалоне меняют по гарантии.

20. Звонила в автосалон. Поссорилась с коллегами.

21. По дороге с работы машина сломалась. Позвонила в страховую фирму - прислали эвакуатор.

22. Ложный вызов эвакуатора стоит 500 рублей. Бензин стоит 21 рубль за литр.

23. Купила наклейку «Спарко» на дверь. Наклеила, но дверь лучше не открывать, потому что наклейка оказалась не от этой машины и наклеилась сразу и на заднюю дверь.

24. Съездила на автоматическую мойку.

25. Антенна стоит 400 рублей, установка 300 рублей, мойка 250.

26. Решила отвезти семью в отпуск на машине. Но муж вдруг передумал ехать на море, сказав, что боится солнечных ожогов и акул и вообще, здесь воздух чище.

27. Меняла воздух в колесах. Сосед обидно смеялся.

28. На ночь оставила машину с включенными фарами и любовалась ею из окна.

29. Утром машина сломалась. Вызвала эвакуатор.

30. Второй ложный вызов эвакуатора - 200 рублей. Мне скидка как оптовику. В подарок от фирмы получила два провода с «крокодилами» на концах.

31. Если надеть этот «крокодил» на нос - из носа идет кровь, а из глаз - слезы.

32. Отвезла мужа на работу. Обещала забрать потом домой, но он странно на меня смотрел и отказывался

[dimp 203]

"Сижу как-то на работе, админю потихоньку. Звонит мне друг, начальник сервисного отдела другой фирмы: «Слушай, ты же в железе хорошо разбираешься?» Отвечаю положительно и думаю, что же такое случилась, что он сам решить не смог?

Оказалось, всем сервисным отделом ребята разгадывали сканворд и застряли на вопросе «Материнская плата». Восемь букв, в конце «Ы» — не догадался никто. По тревоге подняли отдел продаж, пересмотрели все прайсы, перелопатили старые мамки на складе — ничего не подходит.

После звонка друга работа встала и в нашей фирме. В инете перерыли, пожалуй, все модели материнок на все платформы, что смогли найти — глухо. Терзания прекратила блондинка-секретарша:

— Ну вы и тормоза, мальчики! Материнская плата — это алименты."

[Scorpion 446]

-Ты кого больше боишься за рулем?

-Солдат.

-А ещё?

-Мотоциклистов.

-А ещё?

-Пьяных боюсь.

-А женщин не боишся?

-О!!! Женщина за рулем-это пьяный солдат на мотоцикле!

По статистике самая популярная мужская СМСка: "Я тебя тоже"