Юмор

[kak-ni-kruti 942]

К новому русскому приходит дочка и говорит:

- Папа, я выхожу замуж.

- Как?! За кого?

- За попа...

- Че! Ты совсем сдурела?

- Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...

- Ну ладно... ты хоть приведи

его, познакомимся...

Приводит она молоденького дьякона, сидят они,

кушают, выпивают. Новый Р. говорит:

- Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по

10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то

будете? Как ты ее содержать будешь...

- Бог поможет...

- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как

теперь?

- Бог поможет...

- Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари

или Порше, каждые полгода новую модель берет... Как ты себе

представляешь совместную жизнь с ней?

- Бог поможет...

Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:

- Ну как, пап, тебе мой жених?

- Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!

[zlaya_belka 4]

Ахтунг

[Старлей 0]

Я не ошибся? сюда? или это надо в "Автозвук и Мультимедия"

Осторожно !!! Не стой под .....

[cosm 2111]

Баян

[kak-ni-kruti 942]

http://video.yandex.ru/users/devochka-disaster/view/5/

как напоили ворону )))

[cosm 2111]

Птичку... Жалко (с)

[igel 889]

[FOX 2819]

- Трезвеник в России - это человек, не умеющий работать в команде.

- Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?

- "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста".

Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что реклама с порно закроется от нажатия на крестик.

- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?

- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.

Прощанье мужа с женой было милым и трогательным, потому что разлука обещала быть долгой и приятной.

В России 18 миллионов чиновников, что составляляет пятую часть всего неработающего населения страны

Премьер-министр Японии подарил президенту России электронного любимца. Помимо того, что он требует еду, питьё и развлечения, он постоянно просит вернуть Курильские острова.

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, кто на свете всех милее, всех румяней и белее?

- Ты прекрасна, спору нет, положи свой пистолет

- Не мужики, мне пить вера не позволяет.

- Чё - мусульманин?!

- Жену у него так зовут. Вера. 85 кг. Рельсоукладчица.

Строители олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец света-2012.

Недавно, на днях капитан Скворцов в одиночку обезвредил банду особо опасных бандитов и присвоил себе общак данной банды. Такой наглости по отношению к начальству милиция не видела уже лет 20.

[Excalibur 752]

[FOX 2819]

Разбирался тут тесть на антресолях и выкопал там книжку года тридцать шестого с названием занимательная баллистика. Написано для детей. Видимо на порядок умнее были, там доступно описано, что например. При увеличении заряда скажем в два раза снаряд пролетит раз в пять дальше за счет пролета в разряженной атмосфере. Написано поучительно, доступно для детишек. Издание кажется детгиз. Вобщем. Подарил он он это моим девкам старшей 11 младшей 9 для всестороннего развития…

На работе у меня зазвонил мобильник и старшая сбивчиво рассказывала о какой-то кошке, которая летала. Ничего не поняв приезжаю встречать с продленки. Теперь самое интересное. Рассказ детей. Начитавшись всего интересного и найдя кусок буксирного троса вся группа продленного дня заарканила ближайший дубок и подтянула его к забору. Поскольку снарядов не было, на ствол посадили кошку и перерезали трос.

С удивленным мяу животное улетело вверх и скрылось за крышей 5-ти этажной школы. Поспорив на то, что оно на крыше или за школой вся продленка убежала ее искать на стадионе. Кошка нашлась. Целая и здоровая в кустах акации и боярышника и сама выбежала на встречу детям. (Зайка, прости за грубость! – где учителя???).

Кошку снова принесли к дубу, посадили на него, связали остатки троса и стали снова натягивать. Узел выскользнул, и зверь полетел (со слов детей) по нижней баллистической траектории, попав в единственное открытое окно здания – это кабинет директора на четвертом этаже. К тому времени, когда первая листва коснулась планеты, во дворе школы уже стояла тишина и не было ни одного ребенка.

Далее со слов завуча – когда приехавший из РОНО проверяющий уже пол-часа перелистывающий бумаги, попросил открыть окно, то ему пошли на встречу, после чего работа пошла быстрее и приближалась к концу. В этот момент, когда был задан вопрос про дисциплину учащихся в открытую фрамугу со скоростью лайнера и душераздирающим МЯУ, сметая цветы, горшки и папки со шкафов влетела кошка и смачно шмякнулась в противоположную стену кабинета директора…..

Далее с моих слов – когда я своих забирал с продленки, то они уже были проинструктированы, что ничего невозможного нет, что кошки умеют летать, что это норма, и что в кабинете директора у нее гнездо. Что она летает каждый день и что они об этом первый раз слышат. Навстречу шла уборщица, которая на руках несла кошку и которая, увидев нас подошла к нам и предложила взять котеночка домой, произнеся безразличным голосом что она влетела к директору в кабинет и кто ее хозяин не знают.

Мои кошку узнали. Стали красные как раки, на что уборщица сказала – вон девчонки как хотят, а вы не разрешаете. Короче, чтобы не рассекречиваться со смеху кошку взяли. Пока несли придумали имя – Пулька.

Дома Пулька сожрала залпом две сосиски, одним вздохом выпила мисочку молока и рухнула спать. Все. На следующий день пол района было обклеено объявлениями типа найдена кошка год выпуска, модель. Расцветка. Технические характеристики, прилагалось фото и телефон. Хозяева нашлись через день – как потом выяснилось, за пол-часа до первого полета через школу она выпала с СЕМНАДЦАТОГО этажа новой высотки. Это был КОТ. МУЛЯ. Домашние звали его Мулькой.

А к тестю на выходные я детей в гости отведу. Сейчас куплю книжку "Занимательная сантехника" и приведу.

-------------------------------------------------

У Агнии Барто есть стихотворение про Путина. Называется "Володин портрет" (написано в 1957 году).

Фотография в журнале —

У костра сидит отряд.

Вы Володю не узнали?

Он уселся в первый ряд.

Бегуны стоят на фото

С номерами на груди.

Впереди знакомый кто-то —

Это Вова впереди.

Снят Володя на прополке,

И на празднике, на елке,

И на лодке у реки,

И у шахматной доски.

Снят он с летчиком-героем!

Мы другой журнал откроем

Он стоит среди пловцов.

Кто же он в конце концов?

Чем он занимается?

Тем, что он снимается!

[Сэм 6771]

Почему девичник - это праздник, а бабник - это мужчина?

[Kloun 2241]

Спер из инета:

xxx: навожу порядки в учетных записях сотрудников и попался такой кадр - принят на работу 16 января, а уволился 24 января. Видимо чем больше трезвел, тем меньше ему тут нравилось.

[VVF 260]

Девушки о нас.

1. Содержание кота обходится гораздо дешевле

2. Еда для кота продается в больших мешках в готовом к употреблению виде.

3. Кот не пачкает огромного количества рубашек и носков и не разбрасывает одежду по квартире.

4. Кот всегда встречает тебя с радостью, в какое бы время ты не вернулась домой. Еще никто не слышал от кота грозного «Ты где была»?

5. Кот не станет в течении четырех часов подробно излагать тебе принципиальную разницу в технике ведения боя Тайсона и Льюиса.

6. Кот не обижается, если после работы ты идешь пить пиво с коллегами.

7. Кот не задает глупых вопросов, зачем тебе двадцать третья помада или десятая сумочка.

8. С родственниками твоего кота ты не обязана быть милой и наносить им визиты. Ты даже можешь не знать, как зовут маму твоего кота!

9. Кот не заводит нудных разговоров о том, что ты, как честная женщина, должна родить ему котенка.

10. Кот не выясняет с тобой отношений.

11. Кот не приводит неожиданно в твой дом толпу буйных, пьяных до изумления котов.

12. Если ты выгоняешь кота из дома, он не ходит за тобой несколько лет с жалобами на жизнь, которую ты ему сломала.

13. Кот не требует приготовить «что-нибудь вкусненькое», когда ты приползаешь домой полуживая от усталости.

14. Если кот мурчит и ластится, его достаточно погладить, заниматься с ним сексом не нужно.

16. Игрушки для кота стоят в несколько тысяч раз дешевле игрушек для мужа.

17. Кот спокойно реагирует на разговоры о других котах.

18. Кот не устраивает скандалов, если ты приходишь домой в 2 часа ночи в состоянии алкогольного просветления и с молодым человеком.

19. Кот не выпивает твое любимое пиво, пока ты на работе.

20. Ты можешь завести одновременно несколько котов!!!

[cosm 2111]

9. Кот не заводит нудных разговоров о том, что ты, как честная женщина, должна родить ему котенка.

Иногда заводит

[Traveller 729]

[Traveller 729]

[kak-ni-kruti 942]

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому совершенно спокойно жгла кнопки в лифте...

[FOX 2819]

Интеллигентный человек никогда не скажет: "Ушёл - и х$# с ним!". Он скажет: "Ушёл, сохраняя достоинство!"

Интеллигентный человек никогда не скажет : "ё$#б твою мать!" , он скажет : "...я Вам в отцы гожусь".

Интеллигентный человек никогда не скажет - да ну её на х...... эту работу! Он скажет - а не пора ли довести дело до конца?

Интеллигентный человек никогда не скажет "барыга толстопопкая", интеллигентный человек скажет - "продавец широкого профиля"

Интеллигентный человек никогда не скажет: "Е$#бет мне мозги". Он скажет: "Мы вступили в ментально-половые отношения"

Интеллигентный человек никогда не скажет: "гомосек" или "гомосятина". Интеллигентный человек скажет: "Труженик тыла"

Интеллигентный человек никогда не скажет: "Засуньте это себе в попку". Вместо этого он скажет: "На Вашем месте я бы занес это в анналы"

Интеллигентный человек никогда не обзовет вас фантомасом. Он скажет: "Вам вполне можно выступать на эстраде ...

Интеллигентный человек никогда не скажет "да пошел ты на х@й", интеллигентный человек скажет -"молодой человек, я вижу, что Вы далеко пойдете!

Интеллигентный человек даже если пошлет, то объяснит, как дойти

Интеллигентный человек - это человек, который думает , что вы последний резина и детка, но говорит: Доброе утро, Николай Петрович

Интеллигентный человек всегда назовет кошку кошкой, даже если он об нее споткнулся...

[Сэм 6771]

У Агнии Барто есть стихотворение про Путина. Называется "Володин портрет" (написано в 1957 году).

У неё же есть ещё одно занимательнейшее стихотворение

Мы сегодня в цирк поедем!

На арене нынче снова

С дрессированным Медведем

Укротитель дядя Вова.

От восторга цирк немеет.

Хохочу, держась за папу,

А Медведь рычать не смеет,

Лишь сосет потешно лапу,

Сам себя берет за шкирки,

Важно кланяется детям.

До чего забавно в цирке

С дядей Вовой и Медведем!

1957 г.

З.Ы.

Прям "нострадамус" в юппке

[Kloun 2241]

В продолжение темы "реальный срок светит жительнице Хабаровска Наталье Игнатьевой, прочитавшей с трибуны митинга вот эти строчки:"

...............

Концерт, посвященный очередной годовщине создания партии ЕР. НА сцену выходит конферансье Борис Грызлов:

- Выступает женский хор самодеятельности «Сколковские девчата»!

Художественный руководитель – министр экономики и развития Российской Федерации Эльвира Набиуллина!!! Сколковские экономические наночастушки!!!

(В зале долго не смолкает овация).

Наконец на сцену выходит сам хор и начинает:

Мы из Сколково девчата

Вам частушки пропоём

О том, как в Матушке-России

Хорошо мы все живем!

За присутствие на рынке

Надо Вове заплатить.

А не то, как Ходорковский

Рукавички будешь шить!

Как бороться с пробками

Москвичи не знали.

Давеча Собянина

Пчёлы покусали!

У известного премьера

Есть кольцо на пальчике.

У Кабаевой Алины

Каждый год по мальчику!

В Имеретинской долине

Старый дом идёт на слом.

Мы бюджетик распилили,

Благодарю вас всех: Газпром!

Если денег нихрена,

К чёрту демагогию.

Вот такая вот она

Нанотехнология.

На всю страну мы обещнулись

Погорельцев расселить.

Оказалось – лоханулись,

Ветеранам негде жить!

Мы частушки вам пропели

Больше нечего сказать.

Всю страну мы отымели,

А теперь пора мотать!!!

Но тут расчувствовавшийся Борис Вячеславович сам не выдерживает и сам

пускается в пляс:

Мы тут в кризис поиграли,

Как-то скучно стало жить.

Всю страну мы объ…али,

И теперь пора валить!!!!

Бурные продолжительные аплодисменты. Затем все зрители концерта

разъезжаются с «крякалками» и мигалками по домам. Каждый по своей

персональной встречной полосе.