Юмор

[Сэм 6771]

*на форуме выложили фотки новорожденного ребёнка*

ххх: Малыш - очаровашка, как с рекламы) Хорошие фотки)

автор: Да, но в процессе эксплуатации обнаружились некоторые незадокументированные функции этого товарища, про которые в рекламе умолчали, как то излучение звуковых волн повышенной частоты а также еще пара не очень приятных опций )

ууу: Если ты не читал документацию, то это еще не значит, что этого там нет. Поди только рекламным буклетом и ограничился, а потом удивляешься.

zzz: Или инструкцией "сделай сам" P.S: В инете полно документации, надо лишь найти инструкцию к своей модели.

ооо: В принципе можно отнести сервис центр ООО “Бабушка и Дедушка” там точно знают все возможные функции и даже несколько невозможных и смогут все детально объяснить.

zzz: У них документация устаревшая. Кой-какие функции остались без изменения, но прогресс шагнул далеко вперед )

ууу: Думаю расширение функционала возможно на более поздних стадиях, а на данной стадии вполне достаточно и старых данных. Хотя экспериментальные прошивки были всегда.

zzz: *попытался представить себе процесс перепрошивки детей... завис... :? *

©Баш

[idlion 2062]

Вы пережили лето-2010 в Москве, если...

при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера

вам давно плевать на отключение горячей воды

вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини

вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало

вы внезапно полюбили гулять после 23 часов

вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода

вы знаете, в каких окрестных магазинах еще продаются пакетики для льда

вы считаете, что лучшая еда - это окрошка с кубиками льда, а при одной

мысли о барбекю вас тошнит

вы уже пробовали купить вентиляторы в 10 окрестных магазинах и обломались

вы впервые в жизни задумались о покупке кондиционера домой

вы спите под мокрыми простынями на полу и вам это нравится

первый вопрос, который вы задаете друзьям на предложение встретиться в гостях за винцом - а лед у тебя есть?

ваши окна плотно залеплены зеркальной пленкой или фольгой, и вам плевать, что в доме темно

вы почти разучились варить супы, жарить мясо и картошку

вас тошнит, когда вы видите человека в рубашке с длинным рукавом

вы знаете сколько может стоить кондиционер, его установка и сроки этой самой установки

вы знаете сколько стоит самый дешевый китайский вентилятор

вы забыли как это - гладить белье, и вообще как выглядит утюг

три самых популярных сайта у вас в браузере - это гисметео, яндекс.погода и интелликаст, и вы заглядываете туда как минимум трижды в день.

жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии...

слова "иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала...

если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание!

если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри.

вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин

ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам

вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер

вы летите в Египет, потому что там прохладнее

ваша собака сама залезает в ванну, как только вы пытаетесь принять душ.

[Сэм 6771]

У меня муж, кстати, тоже жалуется постоянно - ездить невозможно. Вчера стоим на светофоре - дорогу переходит девочка стройная симпатичная, юбка микроскопическая, топик - одно название, без лифчика - муж на меня умоляющим взглядом - давай заведем себе такую!

©Баш

[Сэм 6771]

Тема на одном из форумов, посвященных детям: "Что нужно делать будущему отцу?"

Ответ:

Не волнуйтесь, все, что было нужно, вы уже сделали.

[Сэм 6771]

- Я с такой классной девушкой познакомился - умная, интеллигентная, с

отличной фигурой.

- А она красивая?

- Не знаю. Она пока не снимала марлевую повязку.

Президент России Д. А. Медведев выразил зависть Президенту Индии Пратибхе Патил и Премьер-министру Республики Манмохану Сингху в связи с наводнением на севере страны.

Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кащей бессмертный. Возможно, вы просто упали с больничной койки...

[Сэм 6771]

С небывалым успехом проходят гастроли вулкана Эйяфъятлайокудль в столице России...

[Сэм 6771]

Жила была Неспящая Некрасавица. Некрасоты она была удивительной, сказочной некрасоты была! И за этой некрасотой Неспящая Некрасавица тщательно следила: обкусывала ногти на ногах, выщипывала брови из носа, укладывала волосы - аккуратно, в сундук, носила оздоровительные вратарские маски, а однажды даже увеличила грудь - особенно правую.

А почему, собственно, "Неспящая" - спросите вы? Да потому что не спала она - вообще ни с кем. Может по воспитанию, может по убеждениям, а может потому, что мужики бегали быстрее. Но в любом случае - слава Богу.

И решил однажды король выдать Неспящую Некрасавицу замуж. Или еще куда подальше. И разослал он на всё королевство радостный спам: "Кто первый лишит Неспящую Некрасавицу Неспящности, тому пол царства, пол коня, пол Маккартни и, самое главное - Некрасавицу в жены!"

День ждёт король, два ждёт - не идут женихи. А Некрасавица всё не спит, маску оздоровительную вратарскую нацепила, да волосы сидит укладывает - аккуратно, в сундук. Но тут дубовые врата распахнулись и на пороге явился Прекрасный Принц! Ну как прекрасный? Ну если сравнивать с Некрасавицей, конечно.

- Ну! - говорит Прекрасный Принц, - Где тут у вас дракон!?

- Какой дракон? - не понял король.

- Что значит "какой дракон"!? Дракон! Которому башку отрубить надо! Это вы объявление давали?!

- Ааа... - догадался король, - это вам в соседнее королевство...

И тут Прекрасный Принц увидел Некрасавицу.

- Ага! - закричал он, - Вот ты где прячешься, чудище поганое! Отойдите, Ваше Величество - тут особо тяжелый случай!

И с этими словами Прекрасный Принц обнажил свой полутораметровый клинок. Некрасавица никогда еще обнаженных клинков живьём не видела, да еще таких полутораметровых - и так впечатлилась, что рухнула в обморок.

- Ура! - воскликнул король - Поздравляю вас, молодой человек! Вы стали счастливым обладателем драко.. ээ... жены! Вот вам её рука! И еще одна, и еще... Будьте счастливы, дети мои, плодитесь и размножайтесь - там, если будут вопросы, инструкция прилагается. И с этими словами король исчез. Ну как исчез? Ну из сказки нашей исчез, ибо функцию он свою исполнил, а что делать с ним дальше автор не знает.

А кончилось всё хорошо. Некрасавицу быстро привели в чувство - с Принцем, правда, пришлось повозиться. Но зато какая это была свадьба! Невеста пленила всех расшитым бисером платьем, прелестно уложенными волосами - аккуратно, в сундук - и украшенной брильянтами вратарской маской. Жених был облачен в строгую, но со вкусом смирительную рубаху, торжественные кандалы и элегантный кляп.

Ну а потом была первая брачная ночь... Опустим подробности, дорогие детишечки, скажем лишь, что после той ночи Некрасавица наконец-то перестала быть Неспящей, отвернулась к стенке и захрапела. А вот Принц уже никогда после той ночи не спал, ибо после такого, дорогие мои детишечки, никому не уснуть.

© dimochkin

[Сэм 6771]

Вопрос в службу поддержки:

--------------------------

Уважаемая служба поддержки,

я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт ошибку, что файл не найден. Но ведь на моём компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чём проблема?

С дружеским приветом

Катя Иванова

Ответ:

--------------------------

Уважаемая Катя Иванова,

Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается.

Поэтому вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу и кладёте лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите?

сумочка = дискета

шубка = фильм

листок = ярлык

шкаф = компьютер

моль в шкафу = вирус

сосед в шкафу = хакер

С дружеским приветом

Служба Поддержки

[Alex Korv 690]

Зайдя в каптерку, прапорщик Попондопуло увидел на столе дохлых мух и пустую склянку из-под спирта.

-Да, не зря говорят спирт - летучая жидкость! И опасен для здоровья!

[Alex Korv 690]

Сидят бабки на лавочке в глухой деревне, трындят о своем, семечки лузгают. На поле около деревни выкатывается БТР, из него вылезают люди и начинают бегать вокруг с здоровенным листом бумаги.

Одна бабака говорит:

-Смотри, Агафьевна, опять энти вояки заблудились, щас придут дорогу спрашивать!

[FOX 2819]

Деньги точно не зло - зло так быстро не исчезает...

- Дорогая, эта ночь была просто великолепна!!!

- Да?

- Да!

- Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?

[Сэм 6771]

xxx: Я ему говорю, что НЕ ИЗМЕНЯЮ, а он уперся рогами и НЕ ВЕРИТ!!!

©Баш

[Alex Korv 690]

Реально сам видел на рекламном плакате в Екатеринбурге: "Деньги - грязь, но грязь лечебная!"

[Сэм 6771]

ХХХ: ничего себе, оказывается вся Москва в дыму!

YYY: Дмитрий Анатольевич, вернитесь пожалуйста к себе в кабинет.

[shultz 3]

Вчера вечером подвозил одну свою знакомую до дома.

Сразу скажу что девочка -блондинка!!

Подъезжаем к ее подъезду, говорю ну все дорогая приехали, иди домой.

Она у меня спрашивает - А который час? и сама на свой вопрос отвечает...

Смотрит на одометр и говорит 22:34

Пробег на машине 122348

[Сэм 6771]

Разговор двух коллег-строителей:

ххх: Ураган в Москве обещают

ууу: Отлично! На демонтаже сэкономим...

[kak-ni-kruti 942]

ХХХ: ничего себе, оказывается вся Москва в дыму!

YYY: Дмитрий Анатольевич, вернитесь пожалуйста к себе в кабинет.

[Alex Korv 690]

Вопрос! При чем тут гепатит и наши вояки из КФОР?

[Сэм 6771]

В продолжение темы "милиция=полиция"

[Xtrail 3995]

Вчера вечером подвозил одну свою знакомую до дома.

Сразу скажу что девочка -блондинка!!

...

Ну тогда ей просто не обходим ЭТОТ перводчик для блонди