Юмор

[VVF 260]

О лет.

Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.

Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.

Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.

Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.

Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно т..., а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.

Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...

25 лет.

Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.

Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.

Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.

Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.

Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

[Vaniroka 605]

Женщина отказывается от секса говоря, что у неё болит голова, и не

задумывается, что голова болит из-за недостатка секса.

[FOX 2819]

[zlaya_belka 4]

забористая была

[Kloun 2241]

Дайте мне такой травы!!! Срочно!!!!!!

[Front 1046]

Дайте мне такой травы!!! Срочно!!!!!!

[Alex Korv 690]

На, держи!

[zlaya_belka 4]

на Новинский доставьте, плз

[Alex Korv 690]

Не обольщайтесь - это пустырник с мятой и зверобоем!

[NaTTala 933]

Да ладно вам , прикольные стишки у мадам, любой взять - как песня:

Чудесатые дела

Мимо нашего крыльца

Шла бородка без лица,

Шли отдельно - сковородка

И два жареных яйца!

Мимо нашего забора

Шляпа шла из помидора,

Галстук шёл из огурца

И бородка без лица.

Мимо нашего балкона

Номер шёл от телефона,

Шло начало от конца

И бородка без лица.

А потом прошла неделя -

Вышла ручка от портфеля,

Вышел пояс от пальто

И от шарфа кое-кто.

Вот тут еще можно почитать

[Kloun 2241]

Раз уж пошла тема со ссылками то от нечего делать советую посетить данный ресурс.

Особственно рекомендую прозу от этой мадам

З. Ы.

Возможно употребление нецензурной лексики. Точнее, возможно НЕупотребление...

[Front 1046]

10 заповедей карьериста

1- Выходя из кабинета, всегда держите в руках бумаги, чтоб было похоже, что вы идете на важное совещание. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто они идут в столовую или покурить.

2- Не отрывайте взгляд от компьютера, как будто вы очень заняты работой. Если у вас на экране пасьянс, то при появлении босса быстро нажмите WIN+D.

3- Имейте два пиджака. Всегда оставляйте запасной пиджак на спинке стула, как будто вы где-то здесь и отошли на минутку.

4- Не улыбайтесь по пустякам. Ходите быстро. Хмурьте брови. Это создает у всех впечатление, что у вас запарка.

5- Когда уходите из офиса по личным делам, говорите на «на встречу с клиентами», а «на встречу с партнерами». После встречи с клиентами фирма должна получить деньги, а после встречи с партнерами - не обязательно.

6- Всегда старайтесь уйти с работы попозже, особенно, если босс еще не ушел. Посылайте боссу важные электронные письма в нерабочее время (22:10, 7:05), а также в выходные и праздничные дни.

7- Поддерживайте завал на столе. Только босс может иметь чистый стол! Для всех остальных это признак безделья. Кстати, прошлогодние документы со стороны выглядят так же, как и текущие.

8- Если надо сообщить начальнику о провале задания, то лучше после того, как он вернулся с обеда. Преувеличивайте свою вину («Велите забить меня степлерами! Я снова опоздал! Это крах! Крах!" ), и проступок покажется боссу ничтожным.

9- Душите чужие проекты - от них работы только прибавляется. Перед презентацией проекта попросите коллег не судить слишком строго, не обращать внимания на недочеты и т.д. Если проект все-таки внедрен и провалился,- вы предупреждали о проблемах. Если проект успешен,- именно вы сильнее других верили в результат.

10- Максимально трудные задачи решайте только лично и не раскрывайте никому пути их решения. Никогда не уничтожайте проблему до конца. Пусть она снова проявится, и вы снова всех спасете!

[Vaniroka 605]

В принципе, из одного и выходит второе

[romakhov 274]

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете

1. достань свой ноутбук из сумки;

2. открой его медленно и спокойно;

3. включи его;

4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;

5. запусти твой любимый поисковик;

6. закрой глаза и подними голову к небу;

7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. посмотри на лицо твоего соседа)))

[zlaya_belka 4]

жестокая шутка :ph34r:

[Traveller 729]

осенью в Архангельске сфоткал..

[Traveller 729]

[FOX 2819]

инвалид

[Traveller 729]

[zlaya_belka 4]

сперто "

КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК !

Настоящий интеллигент никогда не скажет "** твою мать",он

скажет:"молодой человек, я вам в отцы гожусь"....

Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности,

перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: " Мало

выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить."

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.Одна чёрточка,

а какова разница!!!!

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до

50 долларов за метр.

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно

меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили

всё",

"в суете сует" или "в суете суёт"...

Профессор филологии:

- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и

одновременно - как согласие.

Студент:

- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

Настоящие моряки не говорят "Это - солнышко", они говорят "Это

- непотопляемо!"

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и

союзов: "Решили послать сходить купить выпить."

Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?

- Нет, сынок! ТРУДНО - отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО -

рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.

Хочешь порадовать свою жену не слишком дорогим, но одновременно

эффектным подарком к Новому году - напиши ей анонимное любовное

письмо.

Галя причитает :

- Вася, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую

люстру? Нет, мое сердце не выдержит!.. ты что, не мог в другом месте

повеситься?!

- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?

- Встречаются, но все чаще друг с другом.

У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

Формула любви: увлечение...влечение...лечение...

Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью"

Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых

никто не домогается.

- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все

простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???

- Здpавствyй, мама...

В травмпункте:

Врач: - Пиши - Черепная травма.

Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!

Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с

любовницей приперся?

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км

требует продолжения банкета.

Русская речь без мата превращается в доклад...

Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским

счастьем - водкой! Пяным дуракам состояние дорог пофигу!

Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та

возмущается: - Какие еще "защитные средства"? У нас тут

аптека, а не

Министерство обороны!

Любовь зла, а козлы этим пользуются

"

(с)