Юмор

[Kloun 2241]

http://iadimagog.livejournal.com/28859.html

[Kloun 2241]

Ильдар-: Слышал, что через определенное время над могилами людей хоронят других, это правда?

Ильдар-: Если так, то что пишут на надгробной плите?

Андрей Лапшин: Правда. Пишут "+1"

[Vaniroka 605]

http://iadimagog.livejournal.com/28859.html

В Одессе такое давным давно заметили:

Что видно спереди:

А это со второго люка по правую сторону от него:

[oleg4255704 247]

...А это со второго люка по правую сторону от него...

Одесситы так и говорят: "На Дюка смотрят с люка"

[Vaniroka 605]

Прошу прощения - именно со второго люка.

[Front 1046]

Без слов.

http://www.yaplakal.com/forum2/topic280317.html

[Kloun 2241]

А комменты-то!!!

[Vaniroka 605]

http://i.imgur.com/IaxBL.gif

[Kloun 2241]

Вот обнаружил тут одно численное несоответствие

оказывается, шестое чувство реализовано посредством пятой точки

[Vaniroka 605]

[Texas 125]

не мое

Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена.

Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!

- Лена-а-а! - Вопль на весь офис. Понимая, что произошло что-то ужасное,

Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком

Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:

- Что, мыло и веревку?

- Дура, салфетку принеси..

- Обосмешиться боитесь!?

С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...

[FOX 2819]

Конец октября. 2 часа первой снежной ночи. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина...

Но иногда ОЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в очередь. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. Их гонит объявление на листе формата А4. Текст объявления:

"Лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией и члены партии "Единая Россия" обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация."

[Сэм 6771]

xxx: у меня есть одна хорошая новость и одна плохая

ххх: хорошая - ты не папа

yyy: А плохая? )

xxx: плохая - не папа не только ты ))

[VladGor 956]

Вот тут юмор можно найти (и крылатые фразы тоже)

http://www.yunet.ru/users/whellcome/video/...eyu-ne-kopernik

[Vaniroka 605]

Хотите с утра эротику?

Пожалуйста - http://www.pravda.ru/photo/album/13994/

[igel 889]

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ

(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.

2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.

3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.

Итак, у нас в тазике 5 желтков.

4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.

5. Попробуйте еще раз вставить венчики - теперь до щелчка.

6. Взбивайте.

7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

9. Пора доставать муку.

10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.

11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

12. Примите душ.

13. Возьмите 4 яблока и острый нож.

14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.

Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.

15. Нарежьте яблоки кубиками и помните - нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.

16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.

17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.

18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.

19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.

20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....

После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

[VVF 260]

Вот такой хозяйственный открыли в Родниках.

http://fotki.yandex.ru/users/vladimir-fedorenko/album/105229

[VVF 260]

1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.

2. Водитель должен помнить, что на дороге он — слабое звено.

3. Водитель должен помнить, что он — ЧМО (человек материально обязанный).

4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.

5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя «Виноват, исправлюсь!». И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.

6. В случае если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?

7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило — превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.

8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: «Иван Иванов. Стаж — 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей».

9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.

10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам — «Товарищ офицер!», к офицерам — «Товарищ генерал!».

11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.

12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.

13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.

14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.

15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!

16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.

17. В случае если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами «Лего», предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.

18. В случае если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!

19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.

[Сэм 6771]

ХХХ: Я сегодня утром поняла, что мой холодильник - девочка.

YYY: Это как?

XXX: Яиц нет -(

©Eaten_Razum

[idlion 2062]

- Я толстая?

- Нет.

- Но похудеть не помешало бы, да?

- Ты мне и такая нравишься.

- Но восторга не вызываю, да?

- Вызываешь восторг.

- Но не бешеный, да?..