Front

Покупай живопИсь, будет в дома за...сь хорошо

Былина

Паркетник

Джип

Блок

Фаркоп

Спёр, по случаю в инете. Все джипперы - это создания уникальные, неповторимые, могучие, амбициозные и небритые, но самое главное, обладающие необъятной любовью к гОвнам. Нужно ли держать в доме джиппера? Некоторые женщины полагают, что джиппер не оправдывает затрат на свое содержание и предпочитают не держать его в доме постоянно или периодически подменять другими моделями homo sapiens. Тем не менее при всех своих недостатках персональный джиппер может прослужить вам намного дольше обычной модели без замены и ремонта. Главное - правильно им пользоваться. Комплектовка - 1. DжЫpperus Obыknovenius - 2. БГМ - 3. Шмурдяк Помимо самого джиппера в комплект к нему, как правило прилагается большая грязная машина (далее БГМ). К БГМ, в свою очередь, прилагается шмурдяк – куча разнообразного хлама, не представляющего для Вас никакого интереса. Если в комплект к вашей особи мужского пола БГМ не прилагается, проверьте: - действительно ли это Homo Sapiens DжЫpperus Obыknovenius, возможно Вас обманули или Вы приобрели какую то другую модель. - возможно данная модель бракованная, для устранения брака срочно купите новую БГМ. Давайте джипперу возможность выхода агрессивности. Если агрессивность джиппера не находит выхода, это может привести к плачевным результатам. Вербально агрессивность джиппера проявляется в применении неконвенциональной лексики за рулем, что ему нельзя запрещать. Многие проявления джипперской деятельности, на первый взгляд кажущиеся нормальному человеку (т. е. женщине) идиотскими (в действительности таковыми не являются) необходимы мужчине для самореализации и для выплеска накопившейся негативной энергии. Ярким примером являются всевозможные культурно-массовые мероприятия, представляющие из себя следующее: компания из нескольких джипперов собирается на своих БГМ, загружает полные багажники пиво-водочной, тушено-макаронной и беломоро-табачной продукции и едут в лес/поле/болото. Что любят джипперы? Научная формулировка сферы интересов джиппера звучит так: "Джипперы любят интересные штучки". В это понятие входят любые предметы, созданные для удовлетворения своего любопытства и времяпрепровождения. Иными словами интересные штучки - это, помимо самой БГМ, инструменты для ковыряния в БГМ, новые запчасти для БГМ и прочие нахлобучки для БГМ (лебедки, компрессоры, хай-джеки…). Таким образом, прогресс науки и техники в области автомобилестроения вызванный желанием облагодетельствовать человечество, у джиппера перерастает в импульс: "зафигачить эту штуку и посмотреть, как далеко заедет БГМ". У джиппера есть внутренний инстинкт к приобретению интересных штучек и если рядом нет женщины, способной этот импульс обуздать, джиппер может потратить на приобретение интересных штучек все имеющиеся деньги и залезть в долги по уши. Предназначение многих предметов и процессов, связанные с домом, джипперам непонятны в силу их природы, поэтому ругать их за это нельзя. Джипперам непонятен смысл и предназначение покрывал, салфеток, ковриков, занавесок, драпировок, гардин, скатертей и т. д. С его точки зрения вместо всей этой ерунды давно пора купить новые колеса для БГМ. - Но ведь у нашей БГМ уже есть колеса! - может ответить женщина, не прошедшая курса джипперской психологии. Отличие джипперов от детей. Единственное отличие заключается в том, что игрушки джипперов значительно дороже. Особенности зрения джиппера. Зрение джиппера обладает высокой степенью избирательности. Резко обостряется, когда его взгляд направлен на удаленный объект типа «машина» или «хрень всякая для машины», особенно если это «большая грязная машина для off road’а» или «крутая хрень для большой грязной машины для off road’а», ну и не приведи Господь, если это «чужая большая грязная машина для off road’а» или «ультра-крутая хрень, для большой грязной машины для off road’а, у меня такой нет!». Таким образом острота зрения мужчины прямо пропорциональна квадрату степени подготовленности автомобиля для off-road’а. С другой стороны, запомните, бесполезно ругать джиппера за то, что он плохо убрал квартиру - джиппер просто не видит пыли и грязи. Особенности слуха джиппера. Слух джиппера резко обостряется, в двух случаюх: 1. Когда кто-нибудь обсуждает БГМ, нахлабучки для БГМ или культурно-массовые мероприятия на БГМ. 2. Когда ему говорят какой он умный и какая замечательная у него БГМ. Слух снижается до нуля, когда обращают внимание на недостатки его БГМ. Отсюда вывод – критиковать БГМ бесполезно, (например: «когда ты уже вымоешь эту помойку? На улице зима, у всех машины чистые, а наша, как будто в аварию с солнышковозом попала!!!»), поскольку Джиппер их попросту не услышит. А в целях профилактики душевного и физического здоровья необходимо говорить джипперу как минимум три раза в день (при пробуждении, позвонив ему на работу и вечером, после его возвращения из леса), что он самый умный, талантливый и способный джиппер на свете, завоюет все первые места на ближайших покатушках, что у него самая офигительная из всех офигительных БГМ, что ближайший аванс ты с радостью потратишь на новую нахлабучку для этой самой БГМ, что в выходные и по ночам ты с радостью готова составить компанию по вылазке на культурно-массовые мероприятия на БГМ ( клятвенно обещаешь не мешаться при этом, а только вовремя подкармливать и поить всех присутствующих, а так же выполнять другие несложные команды) и бла…бла…бла….. При регулярном повторении этих фраз у мужчины развивается условный рефлекс зависимости от женщины, которая регулярно говорит ему это. У джипперов тоже есть проблемы. Многие женщины ошибочно полагают, что у джипперов никаких проблем нет. В самом деле, им можно ходить целый год в одних и тех же джинсах, в них он может пойти в театр, на заседание, поехать на культурно-массовое мероприятие, в них же его можно и похоронить. Джипперы, как и другие мужские особи, не боятся случайно "подзалететь", им неведомы ежемесячные страдания и неудобства, кроме разве замены фильтров и масла своей возлюбленной БГМ, им официально разрешается носить растительность на лице, не нужно брить ноги и подмышки, не нужно тратить массу времени и средств на то, чтобы "нарисовать морду лица", они могут помочиться, просто зайдя за угол.. Тем не менее у джипперов как это ни странно, тоже есть свои проблемы. Вы даже представить себе не можете, сколько сил у джиппера уходит на БГМ. БГМ – в своем роде главная проблема джиппера. Это следует осознать и запомнить. Прочее К числу процессов, смысл которых джипперу понять не дано, относятся еженедельная обработка ковров и мебели пылесосом, смена постельного белья, стирка занавесей, полировка мебели, натирание полов, мытье окон и передвижение мебели. Однако в отличие от стандартной модели homo sapiens мужской породы – ленивой от природы, джиппер отличается резвостью и подвижностью, особенно если дело касается святейшей БГМ. Не только женщина может проснуться среди ночи, озаренная внезапно нахлынувшей мыслью: «мою новую юбку нужно укоротить на два сантиметра и погладить пиджак для мужа, причем немедленно». Джипперу тоже знакомо это чувство непонятного беспокойства: даже глубокой ночью его и без того перегруженный проблемами мозг, пытается изобрести новый способ вкрячивания дополнительной лебедки на крышу БГМ. Научное доказательство тезиса "Все мужики сволочи" как главное преимущество Homo Sapiens DжЫpperus Obыknovenius. Мужская особь по природе полигамна. Ее цель - оплодотворить как можно больше самок. Цель нашей модификации мужской модели (джиппера) заехать на БГМ как можно дальше. Мужчине для измены нужно лишь удачное стечение обстоятельств, джипперу для стечения обстоятельств нужна только БГМ. Не хотите мучатся вопросом "Почему он изменил мне с другой бабой?". Выбирайте Homo Sapiens DжЫpperus Obыknovenius и вы начнете мучаться подозрениями, что Вам изменяют с выхлопной трубой. Что само по себе намного приятнее, потому как у женщин есть множество преимуществ перед БГМ, и рано или поздно, голодный, грязный и счастливый Ваш джиппер вернется в родной дом, оставив БГМ обсыхать в гараже

Он

Мужик подонок!

Девичья верность (если такое бывает)

В начале коммерциализации, в плотную занимался аккумуляторами. Скупал в Карелии и в Мурманске старые, отправлял лом на аккумуляторный завод. Сам на тех заводах дневал и ночевал. Посещал институты при этих заводах. Так что кое-что тоже знаю. И тоже имею право поспорить. А у меня другое мнение на этот счет. К стати этот вопрос я обсуждал с профессором наук, который готовил разработки для Тюменского аккумуляторного завода. Так вот. Высказываю ЕГО точку зрения. Повторюсь, поскольку она из уст профессора наук, то считаю, что эта точка зрения НАУЧНАЯ!!! Так вот. За счет чего можно в батарее добиться повышенного пускового тока, при СОХРАНЕНИИ ГЕОМЕТРИЧЕСКИХ размеров самой батареи. За счет увеличения количества пластин в банке. А что бы не увеличивать размеры самой банки, эти пластины ТОНЬШЕ. А значит, правильно сказал Markovod, что количество попыток на заводку сокращается. Но он же (Markovod) утаил от вас , друзья мои, что и срок службы данной батареи уменьшается если не вдвое то по крайней мере, в треть. Так, что если вам НЕ ЖАЛКО своих денег, покупайте аккумулятор с повышенным током. Он вам прослужит 2 года, вместо 4-7 лет. А что бы обычный аккумулятор служил дольше и машинка заводилась, надо вовремя менять масло, не жалеть денег на свечи, заправлять хорошим бензином, вовремя подзаряжать и причем ТОЛЬКО МАЛЕНЬКИМ ТЬОКОМ!!! Я сам лично покупаю, и своим друзьям советую брать аккумуляторы обычные НЕ С ПОВЫШЕННЫМ током.

Не хочу показаться назойливым, но и просто так сдаваться не хочу. Приведи пример, что именно работает от генератора. Если есть такой прибор, то при разрыве ремня генератора, на заведенном двигателе он (этот прибор) перестанет работать.

Странно. У меня как раз все делается, так как я поставил с вечера. Сейчас мороз, воздух на печку я в ручную отметил на рециркуляцию. Глушу машину. Утром завожу забор воздуха также из салона. А вот если я по мануалу подержу 3 сек. "переключалку", то в автоматическом режиме он перейдет в режим забора воздуха с улицы. Для себя решил, что эта лишняя функция, и практически ей не пользуюсь. Так, только изредка, если делать нечА, а хоТЦА чЁнить пальцем ткнуть, то я тыкаю туда, и держу 3 сек. Но, повторюсь, это уже от безделья.

А вот этого бы я делать не рекомендовал. Все равно в этом случае необходимо снимать клеммы. И во-вторых, я один раз подзаряжал на старом Хитриле , потому как на Т-30 проблема его снять из-за пластиковых клипс. Так вот летом с грустью обнаружил под аккумулятором "гроздья " кислотных отложений. Пришлось долго мыть, но ни чего хорошего не получилось. Может быть мне не повезло, и кислота при зарядке парила и вступила в реакцию с кузовом любимой машины. Может быть у других она (кислота) не парит и не выплескивается.

табурет

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все Это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора... Девчонки!, а у вас в шкафу тоже живет забавное существо по имени "НЕЧЕГО НАДЕТЬ"? Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"+получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции". Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу, что я их с интернета скачала. Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать... Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки... Домашний телефон нужен для того,чтобы найти сотовый Страшнее фотографии в паспорте может быть только её ксерокопия Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне фиолетово. Нет беспомощней девушки.. чем девушка с невысохшим маникюром! Если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете кто-то есть!!! -Ты плакала? -Нет, я просто ночью в кровати лук резала! Парни любят красивых и недоступных... Пойду накрашусь и запрусь в сейф! Детство - это время, когда не думаешь матом... Даже если бы мужчины знали, о чем думает женщина, они бы все равно неповерили. Словом можно обидеть. А словарем - убить... Красота спасет мир.... а красоту спасет фотошоп... Дома разруха, голодные дети.. мама часами сидит в интернете... Когда мне не хочется жить, я просто иду спать. Странная штука жизнь... вроде затрахала - а не удовлетворяет! Ты веришь в любовь с первого взгляда?.....или мне надо еще раз пройти мимо? Иногда проще сказать "всё хорошо", чем так долго объяснять, почему я хочу разбить голову об батарею Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады что они у тебя есть! Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи) Утром перед зеркалом: я не знаю кто ты,но я тебя накрашу! В любимом человеке нравятся даже недостатки, а в нелюбимом раздражают даже достоинства.... Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину, дай любви, чтобы прощать его, терпенья, чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его на х*р!. Деревня. Пьяный муж возвращается домой, заходит в калитку и на него начинает лаять собака. Он: - Тише, дура! Если жену разбудишь, где ты тогда будешь спать? - Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день? - Ничего не заставляет, я доброволец. - Ржевский, ваше самое безумное желание? - У меня никогда не было родового поместья... - ?! - А так хочется его пропить! - Что сегодня пьем? - Сухое вино. - Ну, так насыпь и мне! Вчера был убит известный спамер. В списке подозреваемых 500 млн. адресов. Ко дню рождения мама купила немножко наркотиков... Накрыла стол, накрыла стулья - но сильнее всего накрыло маму и гостей! - Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы. - А как, простите, сударыня, вы ее используете? - Ну, как... Даже неловко... Ну, беру колбасу и ем... Приходит один швед домой, и застает там свою девушку... со своим парнем! - Я хочу попросить твоей руки... - Ишь ты хитрый какой! Всю бери!! - Дедушка, а сколько в «Любимом» яблок? - А сам-то как думаешь? - А сам-то я о девках думаю... Какие там яблоки. Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут: - Так, работаем кулачком! - По корпусу или в челюсть? - Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим! "Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..." Мужик на операционном столе: - Доктор, а вы не забыли про наркоз? - Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю - сам отключишься. Каждый год я езжу на юг и привожу оттуда сувениры, с которыми потом хожу к сувенирологу. Ну, какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи?" ответить - ДЕДУШКИН!?! Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву «Ю» подальше от буквы «Б», а букву «3» подальше от «Х»! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева. Идет суд. Cудья: - Вы знаете этого человека? Подсудимый: - Нет Судья: - А почему он у вас в друзьях на однокласниках? Зарплата в месяц: 500$ - нормально. 1000$ - хорошо. 5000$ - отлично. 20 000$ - ну, уже неплохо... Любовный роман - мечта одинокого человека, одиночество - мечта человека, у которого любовный роман. В то время как некоторые объединяются в партию Жизни, основная масса населения уже давно примкнула к партии Выживания. Чтобы провести вечер в обществе двух красивых девушек, нужна одна некрасивая девушка и бутылка водки! Для кого - всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора – хлебная карточка! А тебя за аську никто не тянул! Человека и компьютер объединяет мышь. В детстве мама часто говорила мне: "Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут"... Зачем же я ел???!!! Отец отчитывает Вовочку: - Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками! - Я не играл, я прикуривал. Маршал звонит генералу: - У тебя есть два толковых полковника? - Есть. - Пришли сюда. Мне надо диван переставить! На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся. - Папа, а зачем мы с тобой толкаем машину к пропасти? - Тише, сынок, не кричи, а то бабушку разбудишь. Новость: Афганские хирурги придумали новый способ анастезии - во время операции затыкать себе уши ватой. Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает: - Что надо? - Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну... Я - литров 5 могу дать. - Как чувствуешь себя после рождения сына? - Как промокшая соль в солонке... - Это как? - Не высыпаюсь... Люди, которые водят хороводы - хороводоводы. А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы. В период банковского кризиса звонит один банкир другому: - Ну, как ты там? Как спишь? - Да ничего... Сплю, как ребенок. - Это как? - Сегодня всю ночь плакал и два раза обозаложился... Нобелевскую премию мира получила группа российских физиков, сломавших адронный колайдер. - Вчера вот мужчина с женщиной в лифте застряли: у женщины истерика, а у мужчины - новая женщина... - Кто у вас с Танькой был инициатором отношений? - Алкоголь. На посту останавливает гаишник «десятку», подходит представляется, проверяет документы, улыбается, даёт водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается ещё шире и даёт сто баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орёт: - Иванов!! Ты что ж делаешь!?! - Место прикармливаю, товарищ капитан. Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя - Электросварщик! В целях политкорректности роман "Война и мир" был переименован в "Миротворческая операция и мир". Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов. - Будьте добры, таблетки для похудания. - Извините, девушка, но я, же пять минут назад продала вам десять упаковок. - Я не наелась. По вспышкам сверхновых звёзд можно определить, где еще во Вселенной запускали адронные коллайдеры. У нас второе место по коррупции в мире, потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом. Если быстро и вслух прочесть состав сборной Чехии по хоккею, то можно открыть врата Ада. 30-метровой скульпутрой закончилась игра Зураба Церетели с внучкой в куличики. Пропала девочка десяти лет. Особые приметы пока не выросли. Этой зимой в Челябинске при -30 прошёл конкурс рисунка на асфальте. Рисовали в основном костры и писали «Заберите нас отсюда» и «Мама, я не чувствую рук!» На заседание суда был письмом вызван свидетель. Письмо вернулось обратно с пометкой: "Адресат умер". Желая проверить это сообщение, секретарь суда послал вторичное приглашение. На этот раз оно вернулось с пометкой: "Адресат все еще мертв". Из обсуждения на кулинарном форуме: Алёнушка: Ты вот как печень готовишь? Леночка: Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые. Мужик на телеге въезжает в село: - Люди!!! Я уголь привез!!! Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается: - Да-да, ТЫ привез... - Не знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают - покоя нет. - А ты купи мелок для тараканов. - А что, помогает? - Конечно. Видишь - сидят, в углу, рисуют.... - Как ваша фамилия? - Пепепепетров. - Вы что заика? - Нет, это мой папа заика. А паспортистка - детка. Коктейль с листьями мяты - мохито. А коктейль с листьями конопли - это хихито! Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, гордится сыном. Приходят делегация учителей на прием к Путину: - Владимир Владимирович! У нас совсем нет денег! - Ничего страшного. Так заходите. Сбербанк, почта и поликлиника - это филиалы АДА на Земле. - Алле, милый... Я тут совершенно одна, мне холодно, неуютно и страшно. Ты встретишь меня? Я очень боюсь одна возвращаться. - Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре! Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет. Вчера в Госдуме от нечего делать, приняли поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права. В Тольятти детям на ночь вместо сказок читают техпаспорт от десятки. - Алло! Это ясновидящая Антонина? - Да, Андрей Павлович. - Но я не Андрей Павлович. - Я знаю. - Вчера прыгал с парашютом. - И что? - Узнал, с какого места выделяется адреналин... Когда Метёлкин утром вернулся домой, жена встретила его бурными аплодисментами, переходящими в пощёчины. Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка... Муж: - Иди ложись спать, я не голодный. Лежит Герасим на сеновале и говорит: - Хорошо-то как было, Машка!.... - Я не Машка, я Муму! Вот тут-то Герасим и онемел... Любопытное занятие у пожарных: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжёг.

Запонка

Ты не учитываешь следующего. 1- МОРОЗ. И как выше было сказано, ХОЛОДНЫЙ аккумулятор не сразу берет зарядку. Ему нужно, что бы электролит был относительно теплым. 2- ФАРЫ которые включаются вместе с запуском машины 3- ПОДОГРЕВ СИДЕНИЙ Очень энергоемкая штучка 4- ПОДОГРЕВ ЗАДНЕГО СТЕКЛА И ЗЕРКАЛ Не менее энергоемкая приблуда. 5- КЛИМАТ КОНТРОЛЬ Печка включена на максимум и на весь путь езды машины 6- ПРИЕМНИК мало, но потребляет 7- ПРИКУРИВАТЕЛЬ (для курящих) - энергоемкая штучка 8- СИГНАЛИЗАЦИЯ не много жрет, но зато постоянно и причем ночью 9- ЭЛЕКТРОБЕНЗОНАСОС не много, но постоянно И вот это все надо возместить за короткий промежуток времени. КАК то так И еще. Если вы по доброте душевной дали кому-то "прикурить", да еще долго тот крутил свой стартер, вы уменьшите жизнь своему аккумулятору на несколько месяцев. ИМХО.

Мдяяяяяяяяяяя. Ну и год выпал на нашу страну. Такие люди и в таком молодом возрасте уходят, просто не верится. Соболезную родным и близким.

Разряженный аккумулятор боится всего, как тепла так и холода. Поэтому аккумулятор хронящийся в гараже надо раз в месяц проверять и подзаряжать. А аккумулятор хранящийся в тепле, даже если он заряжен, прослужит вам в два раза меньше чем тот который лежал в холоде. Да, еще один совет. Мы знаем, что теплый аккумулятор крутит лучше. Так вот. Если сильный мороз, то перед тем как завести машину надо "согреть" аккумулятор. Хотя он стоял всю ночь на морозе, это делается просто. Перед тем как завести машину включите фары, примерно секунд на 20-30. Затем выключите фары и заводите. Машина заведется легче.

В машине ВСЁ работает от аккумулятора!!! А аккумулятору возмещает всё генератор. Но генератор не волшебная палочка, и, к примеру, что бы возместить потраченную энергию аккумулятору, потраченную на заводку машины, необходимо безостановочной езды не меньше часа. А если вы включите печку, доп.фары, подогрев сидений, подогрев стекол и прочую музыку, то время для восстановления необходимо не меньше трех-четырех часов. А вы доехали быстрее. И так каждый день. Вот и получается, что за неделю-две ваш аккумулятор будет разряжен, не смотря на безупречную работу генератора.

На заметку. Аккумулятор хранить необходимо в ХОЛОДЕ!!! Так продлиться его жизнь. Если хранить его в тепле, то он, конечно, крутит лучше, но сокращается его срок ХРАНЕНИЯ. Поэтому совет. Если не планируете в ближайшее время ставить батарею на машину, держите её в холоде.

Убийство ("нет человека, нет проблемы" (Ленин) )

По-моему вопрос не корректный. У каждого свои энергопотребители, и каждый их использует по-разному (подогрев стекол, сидений, дополнительного оборудования), разные условия хранения машины, разное количество пусков. Короче уйма чисто индивидуальностей, которые не позволяют провести общую черту с моделью машины и качеством аккумулятора. ИМХО