МВВ

равни время работы самого ТЦ и время технического перерыва

Бедные кассиры! Это реальная вывеска с одного из ТЦ Новосибирска:

http://world-economic.com/ru/articles_wej-417.html

Просто напомню , вдруг забыли - там лючок на дверьке есть

а вот этот  лючок есть не у всех, как правило на японской сборке.

Не открывается дверь багажника. Кнопка не реагирует вообще, нет щелчка срабатывания замка.

на это даже клееть никто ни будет.

И пленкой увы тоже не поклееть по тому как после высыхания пленка стягивает стекло и никто не дает гарантию что хорошее стекло не лопне

а Ауди салонное и водительское показывали одинаково, правое отдаляло.

витринное стекло?... не думали даж об этом... а тонировочная пленка.. хм.. есть только типа под карбон..

витринное стекло есть разной степени закалки. зачем карбон обычная плёнка что применяется для тонировки. изнутри клеится. ну а в данном случае нужно снаружи её клеить. чтобы вода через трещины внутрь не попала.

можно ещё плекс поставить вообще вечное будет. а чтобы не царапался тоже плёнкой с обоих сторон.

а достать рамку и вставить витринное стекло не вариант?

а пока заклеить снаружи тонировочной плёнкой

Рабинович спрашивает у своего адвоката:
— Семен Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
— Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает:
— Семен Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и все-таки послал судье гуся.
— Не может этого быть!
— Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.

- Ты таки накажешь меня сегодня ночью?
- Брось, Софочка, ты ни в чем не виновата.
***
Звонок в дверь:
- Ой, здравствуйте! Вы бы предупредили, что прийдете.
- Да вот, хотелось Вас дома застать.
***
Привоз. К продавцу подходят два еврея:
- По чем Ваша курица?
- Десять рублей.
Один еврей другому:
- Яша, он хочет восемь рублей, дать ему шесть?
- Дай четыре и возьми два сдачи.
- Вот, держите рубль и дайте сюда Вашу дохлую курицу.
***
По телевизору расхваливают художника:
- Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.
- Ой я вас умоляю, — комментирует Моня,
- Моя Софочка веником, может сделать то же самое !!
***
Постепенно Сара начала ощущать, что сексуальные битвы с супругом, со временем превратились в дружеские встречи ветеранов.
***
Проверка на Привозе:
- У Вас есть документы на эту рыбу?
- А шо Вам таки надо? Свидетельство о смерти?
***
Татьяна Львовна, почему вы второй раз не вышли замуж?
- Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?
***
У меня жена —мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке…
***
У меня жена —мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке…
***
— Вы не скажете, почем стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
***
Одесские фразы:
Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
Я имею Вам кое-что сказать…
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
Вы шо, с мозгами поссорились???
Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
Фима, не расчесывай мне нервы…
Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
Зять — это инородное тело в доме…
У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
***
— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!
***
У еврея спрашивают: У Вас есть шесть яблок, если Вы отдадите половину брату, сколько яблок останеться?
-Таки пять с половиной.
***
Моня, брось эту каку!
- Мама, ну ладно тебе…
- Моня, я тебе говорю: брось эту каку!
- Ну, мам, мне уже 50 лет и я 30 лет живу с ней, у нас дети.
***
Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.
***
- Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!
***
Изя рассказывает в вагоне поезда дальнего следования бесконечные еврейские анекдоты. Вот он опять начинает: «Идет Рабинович…» Сосед по купе просит:…………
— Пожалуйста….. хоть разок не о Рабиновиче.
— Хорошо….. Жена Рабиновича рожает…
— Но я же просил …..не о Рабиновиче!
— А вы не перебивайте — ребенок не от Рабиновича!
***
- Роза Марковна, почему вы решили развестись со своим мужем?
- Та не могу я с ним жить, потому что он относится ко мне, как к собаке.
- И в чем это выражается?
- Он требует от меня верности….
***
Скорость перемещения Цилечки по магазину: 200 долларов в час…
***
- Сёма, ты ходил на работу устраиваться?
- Д-д-да.
- И куда?
- Д-д-диктором н-н-на р-р-радио.
- И шо, взяли?
- Н-н-нет.
- Почему?
- Е-е-еврей.
***
- Как дела в личной жизни?
- Это вопрос или попытка унизить?
***
- Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит…
- Ах, вы еще и поговорить успеваете!?
***
В одесском борделе:
- И шо за страшную, да ещё и злую проститутку вы мине подсунули?!
- Ну, Лазарь Львович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито!..
***
Розочка , не надо таки мине предлагать сто грамм для храбрости , дайте четыреста и я пойду на подвиги!!!
***
—Cоня, ви девственница?
—С одной стороны да!
***
- Фима, ты знаешь, а ведь мой Семочка таки перестал мене изменять!
- Шо ви говорите! И давно?
- Завтра ровно 40 дней.
***
-Розочка, давай разведемся по-хорошему…
-Ну уж нет, вдовой взял, вдовой и оставишь!
***
С утра во дворе появилась надпись: ,, ВСЕ МУЖИКИ СВОЛОЧИ!!!!»…. ниже дописали:..,, ВЫ, САРА АБРАМОВНА, ТОЖЕ НЕ ПОДАРОК……»
***
Додик на приёме у терапевта.
- Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится…
- Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли, чем шизофрения!
***
У меня так давно не было секса, что я не помню, какой я ориентации.
***
- Яша, как ваша красавица?
- Масло надо менять… Или вы про Софочку?
***
Встречаются два одессита:
— Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят…
***
— Абрам, уже голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Все в один день. Шо выбираем?
— Похороны.
— Почему?
— Все тоже самое, зато без подарков.
***
Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:
— Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый. Тогда разведись и женись на еврейке, она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке.
Сынок:
— На цыганке-то зачем?
Мама:
— Как они хоронят, как хоронят!

А я не писал, что они ДНЕВНЫЕ)

За исключением видео камер по кругу.

А в книжке верхние фары называют ходовыми огнями)

Да, ксенон не тухнет при вкл. дальнего.

у нас автовоз перевернулся возле города на трассе водила заснул на спуске дорога раздвоилась и он между двух мостов и поехал .

хозяин машины вернул в Ростов там их восстановили и через пару месяцев он из продал как новые.

оф.сайт http://www.jatco.co.jp/ENGLISH/company/history.html

Вроде бы компания Jatco (производитель АКПП) принадлежит Ниссану или субсидируется Ниссаном.

 

In October 2001, as part of its restructuring, Mitsubishi Motors agreed to merge its transmission division with Nissan's transmission subsidiary Jatco TransTechnology Ltd.[2][3] The combined company settled on JATCO Ltd. in April, 2002. Nissan and Mitsubishi equity holdings in JATCO after the share exchange stand at 82% and 18% respectively.

When it was still the transmission manufacturing division of Nissan, it partnered with Mazda, and thus Jatco, had long been supplying Nissan, Mazda, Subaru, Isuzu, Suzuki, BMW, Volkswagen, MG Rover Group and Land Rover. However, once it was independent, Jatco quickly began supplying other automakers:

    December 1999 — Hyundai Motor Company
    January 2001 — Jaguar Cars
    December 2001 — London Taxis International
    January 2002 — Ford Europe
    April 2002 — Renault Samsung Motors
    April 2002 — Ford Lio Ho
    April 2004 — Changan Ford
    December 2005 — DaimlerChrysler U.S.A.
    October 2006 - Renault

Today, JATCO become one of the biggest supplier of CVT,[4] and products from nearly every auto maker have used Jatco transmissions, with the notable exceptions of Honda Motor Company, who makes their own transmissions, and Toyota Motor Company, who has always used transmissions made by Aisin, a subsidiary of Toyota. GM continues to produce a majority of its transmissions through GM Powertrain an outgrowth of Hydramatic.

 

В октябре 2001 года, в рамках своей реструктуризации, Mitsubishi Motors договорились об объединении ее деление передачи с дочерней передачи Ниссана Jatco Транстехнология Ltd. [2] [3] Объединенная компания поселились на Jatco Ltd. в апреле 2002 года Nissan и Mitsubishi Акции Holdings в Jatco после обмена акциями стоят на 82% и 18% соответственно.

Когда он был еще передача производственным подразделением Nissan, он сотрудничал с Mazda, и, таким образом, Jatco, уже давно поставляет Nissan, Mazda, Subaru , Isuzu , Suzuki , BMW , Volkswagen , MG Rover Group и Land Rover . Однако, как только она стала независимой, Jatco быстро начал поставлять другие автопроизводители:

    Декабрь 1999 года - Hyundai Motor Company
    Январь 2001 - Jaguar Cars
    Декабрь 2001 г. - Лондон Такси Международный
    Январь 2002 - Ford Europe
    Апрель 2002 - Renault Samsung Motors
    Апрель 2002 - Форд Лио Хо
    Апрель 2004 - Changan Форд
    Декабрь 2005 - DaimlerChrysler США
    Октябрь 2006 г. - Renault

Сегодня, JATCO стать одним из крупнейших поставщиков CVT, [4] и изделия из почти каждый автопроизводитель использовал Jatco передач, с исключениями из компании Honda Motor , который делает свои передачи, и Toyota Motor Company , который всегда Используемые Передачи сделанные Aisin , дочерней компании Toyota. GM продолжает выпускать большинство своих передач через GM Powertrain следствием Хайдраматик .

Кстати варик поставляется на завод узлом и тут его не собирают, это так между прочим.

Или голову тоже сменить предполагается?

Может ссылочку дадите?

Если о гнезде в подлокотнике, то у меня там только AUX хот тоже 12 год

гнездо одинаковое. разница в том что туда вставлено. только AUX по центру. а  в паре разъёмы смещены к краям.

Течи масла не было

И еще раз вернусь к вопросу - есть ли разница в степени блокировки муфты в режимах 4ВД и АВТО?

конечно есть. в АВТО оно меняется от 0 до 12В. в зависимости от дорожных условий. при блокировке 12В постоянно, пока не выключишь крутилкой или пока скорость не достигнет порога отключения блокировки. муфта иногда включается даже на 2ВД .

поищи на драйве, чел повесил вольтметр на муфту и катается с ним. он выкладывал графики работы муфты

А на 4ВД муфта ведь замкнута?

режим АВТО и есть 4ВД с изменяемым моментом на задней оси. а то что вы называете  4ВД - есть режим БЛОКИРОВКИ момент постоянен.

что за разьем находится под днищем с тыльной стороны,