Next68

- Знаете, что нужно сделать, чтобы у блондинки зассветились глаза?.. Посветить ей в ухо фонариком! Девушка приходит в салон красоты: - Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит? - 1500. - Баксов, за операцию? - Рублей, за противогаз.

Везде все одинаково.

Вы извините меня конечно, но...... зачем тогда купили именно этот автомобиль?

- Простите, у вас тут написано: "Приемная". Вы что, цветной металл принимаете? - Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем-на-я. Мы людей принимаем. - Людей? - Конечно. (Шепотом): - А за кого вы их принимаете?

Как правильно выбрать авто 1. Год выпуска. а) б/у солнышко - будут сыпаться б) новые солнышко - тоже будут сыпаться, да еще и дорого 2. Страна-производитель а) немецкие солнышко - нет настоящего японского качества б) японские солнышко - нет настоящего немецкого качества в) корейские солнышко - нет вообще никакого качества г) французские солнышко - потому что солнышко и все д) американские солнышко - потому что нет ни японского, ни немецкого качества е) китайские солнышко - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем. ж) наши солнышко - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам 3. Двигатель а) Бензиновый солнышко - жрет много б) Дизельный солнышко - ремонтировать дорого в) Гибрид солнышко - батареи бешеных денег стоят г) Газ солнышко - непременно взорвется и воняет 4.Коробка передач а) Ручка солнышко - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда б) Роботизированная ручка солнышко - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат в) Автомат солнышко - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого г) Вариатор солнышко - непременно сдохнет 5. Привод а) Передний солнышко - непонятно, как из заноса выходить б) Задний солнышко - непонятно, как в занос не попасть в) Полный солнышко - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься 6. Кузов а) Седан солнышко - холодильник не влезет б) Хетчбек солнышко - багажник маленький в) Универсал солнышко - на фига этот сарай г) Купе солнышко - назад лезть неудобно д) Кабриолет солнышко - дует е) Автобус солнышко - большой слишком 7. Класс авто а) А солнышко - мопед с крышей б) B солнышко - едет как мопед, жрет как машина в) C солнышко - типа большой, а на самом деле маленький г) D солнышко - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C д) E солнышко - ну и как парковать эту корову? е) F солнышко - вы видели, сколько оно стоит? 8. Руль а) Правый солнышко - обгонять не получится б) Левый солнышко - дорого и нет настоящего японского качества 9. Прочее а) Тонировка солнышко - ничего не видно б) Отсутствие тонировки солнышко - все видно с улицы и жарко

Сидит пятачок на пеньке и пишет что-то. Подходит Винни Пух, спрашивает: -"Что пишешь пятачок". Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз): -"Оперу пишу, ... про нас". - Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь? - Напишу. - А про ослика Иа напишешь? - Напишу. - А про кролика? - Опер сказал про всех писать...

Очень полная женщина застревает в сиденье для унитаза и начинает звать на помощь мужа. Муж пытается ее вытащить, но безрезультатно. Тогда он звонит спасателям - но потом вдруг осознает, что не может позволить им увидеть свою жену голой... Тогда он берет свою соломенную шляпу и закрывает интимные места жены. Через некоторое время приезжают спасатели, командир экипажа оценивает ситуацию и говорит: - Женщину сейчас вытащим, перепилив сиденье, а вот мексиканцу уже ничем не поможешь! Ген.директор компании Кока-кола звонит Путину по телефону: - Владимир Владимирович,Вы недавно гимн поменяли на старый. - Да было дело. - А не хотите еще и флаг заменить на старый - красный. - Ну, надо подумать... - Если надумаете, то у меня есть предложение давайте вверху на флаге маленький значок Кока-кола поставим. - Да как Вы смеете! - Послушайте, если Вы согласитесь я вам закрою все долги по зарплате, пенсиям,и вообще денег в бюджет дам лет на 10. - Минуточку, надо подумать. Путин закрывает рукой трубку и спрашивает у своего зама: - Слушай когда у нас контракт заканчивается с Аквафреш?

Если ты о Лиллехамере, то это Норвегия!!!

Всем спасибо, буду думать. Но в Финке вроде бы как горы не о чём.

.....................................

Не, инструктор не нужен. Мы и сами могем поучить)))) Смотрел Австрию, сравнил по цене с Болгарией = "две большие разницы", как говорят в Одессе. В Банско на неделю 30 тыр. с перелётом и транфером из Питера, Австрия от 57 тыр. + я не знаю немецкого и др. языка ВАЩЕ. А с Болгарами как то кажись проще общаться. Совет хотел услышать по отелям. Да и просто одному ехать скучновато будет)))))

Вот, решил отдохнуть, и покататься на горных лыжах в Болгарии (курорт Банско). Из найденного в сети пожалуй самый бюджетный отдых именно там. Какие будут мнения, возможно кто то уже там был. Советы бы не помешали. Если будут желающие поддержать меня и совместно отдохнуть сроком 7 дней, буду рад.

Осетрину не нужно мариновать вообще!!!! Рыба нежня и не терпит всякой ерунды. После приготовления шашлыка можно чуток обдать соком лимона, но я бы и этого не стал делать. Лучше всего такой шашлык подавать с соусом из гранатов (густой соус, каж. наз. Нашараф, но могу быть не совсем точен в названии).

Ну не знаю, как у Вас там в столице с бензином. В Питере на Роснефти бензин просто отстойный(((( А потом не так важно как звучит бренд, посмотрите что написано на чеке..... Там может быть и ЧП "Пупкин" и ООО "Вася и Петя" и т.д. Только уважающие себя бренды не отдают свои колонки разным там......

Советую всем у кого есть "ёлочки" и т.д. на картонной основе. Снимайте их и поскорее. Вычитал в одном журнале, что они очень вредны, т.к. притягивают не только дым от сигарет, но и всякую разную фигню, летающую в машине. Следовательно они накапливают таксины и т.д. Особое внимание обратите те, у кого аллергии.

Вот это ЗАЧЁТНЫЙ багажник. И сколько эта радость стоит? Где такой в нете найти мона?

Лошара!!!!

Хибины?

потому как иногда ощущаю себя лет эдак на 157... 8-) А я наоборот, сажусь за руль Х и ощущаю себя лет на 20 моложе. Сейчас мне почти 41((((

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает: - Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите? Олечка: - Мы не едим мяса .. Уже полгода .. Васечка: - Мы чистим зубы только раз в день. А Вовочка: - А мы мамку выгнали .. - Ты что, Вова, как же это?! - Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить -извините......

Тут можно проверить где находится абонент любого сотового оператора: http://www.trackapartner.com/

Вливайся

Салфетка

ИМХО. Мое мнение, лучше не советовать. Каждый должен решать сам.