анекдотец

[Mahno 387]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"

Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?"

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".

Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка!

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?

- Палатка

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

- Стрела

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

- Firetruck" (Пожарка)

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

Fork (Вилка)

"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

- Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

Отправьте ***** его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

Сообщение от модератора Lionet

Андрей, хоть из песни слов и не выкинуть, но соблюдение п.10.13 Правил никто не отменял!

Изменено 11 декабря 2009 пользователем Lionet

[Lionet 919]

- хорошо быть художником! берешь поллитру....

- не поллитру, а палитру!

- ну если по литру, то это вообще здорово!

[NaTTala 933]

Фигурное вождение! (читать с интонацией)

Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куданить.

Тормоза: Hе боись, мы на страже.

Фары: Чу, вроде поворот...

Прокладка: Где?

Тормоза: Да ну?

Фары: Hу точняк, а за ним кювет на три Вектры.

Кювет (удлетворённо): Ага, ещё один.

Прокладка: Ох ёоооооооо!!! (жмёт со всей дури на тормоз).

Тормоз: Hу ты там, потише, чай на гололёде.

Занос (меланхолично): Hу вот я и начался...

Прокладка: Мож щас вырулим?

Рулевое: Ага, разбежался. А подумать?

Бампер: Капец, опять по морде?

Тормоза: Однако...

Рулевое: АБСсс не спи!!! Включайся.

АБС: А нас тута вааще не стояло.

Бампер: Hу щас точно, капец.

Фары: Глаза б мои туда не глядели.

Прокладка: Тормоз, ты что?!!!

Тормоз: А я что? Я ничего.

Багажник (с любопытством): Эй, вы там, чё расшумелись?

Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь!

Багажник (удивлённо): Что, так плохо?

Все (дружно, матом): ДА!!!!

Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним, дави тапком в пол.

Прокладка (растеряно): А надо?

Все (дружно, матом): HАДО!!!

Рулевое: ...Да не крути ты так, башку оторвёшь!

Шины (бешено вращаясь): Hи фига себе. Шипы, вы там как?

Шипы: Вы там выделываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...

Кювет (удивлённо): Эй, ребята, вы куда?

Машина с рёвом пролетает мимо...

Выхлопная (в пьяном угаре): ля-ля-ля ля-ля-ля... тормоза придумал трусы

.....4й: кончайте там спорить, я вообще капиталочку хочу

обвесы: обломись

© какой-то автофорум

[товарищ серега 8]

Матч выдался жарким.И пиво быстро кончилось.А пока я ходил за новой кружкой,нашим забили гол!Отсюда правило:вратарь не доллжен ходить за пивом!

Одна контактная линза другой:

-ни фига сибе, время уже полпервого,а мы еще не в одном глазу.

Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта.Две недели людям пришлось существовать на еде и воде.

[Lionet 919]

Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта.

бедненькие... как же они так?...

[Лера 17]

Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта.Две недели людям пришлось существовать на еде и воде.

А сколько до этого выпила?

[NaTTala 933]

Встречаются два мужика, долго не виделись.

- Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.

- Да нет, я пить завязал.

- Почему?!!!!!

- Ну помнишь прошлое лето (водопады)?

- Да.

- А я нет!

[Mahno 387]

Пришел человек наниматься продавцом в магазин. Хозяин сомневается, нужен

ли ему еще продавец.

Человек уверяет, что он очень хороший продавец и готов первый месяц

работать только за процент с продажи. Хозяин согласился, а сам решил

проследить, как тот будет торговать. Поставил его на малоходовые товары

- рыболовные снасти.

На следующий день подошел, спрятался за соседним киоском и стал

свидетелем такого диалога:

Продавец (П): Сэр, эти крючки сделаны по совершенно новой технологии. На

них нанесено специальное покрытие, которое просто притягивает к себе

рыб. И цена на первую партию совершенно замечательная - 20 центов за

штутку.

Мужнича (М): Хорошо, заверните мне штук пять.

П: Нет, я не буду продавать вам эти крючки, поскольку вы зря потеряете

доллар - ведь рыбы так и рвут эти крючки. Наверняка ваша леска не

выдержит и вы останетесь без крючков и без доллара. А нам только что

завезли леску - о, это продукт новых технологий! Леска сделана из

материала, который используется в космосе для причаливания Шаттла. Она

выдержит кашалота. И всего 10 долларов!

М: Да, пожалуй стоит взять и леску.

П: Сэр, если вы будете пользоваться своей старой удочкой, вы потеряете

11 долларов. Ваша удочка не выдержит такой клев. Вот у нас есть

специальная телескопическая удочка с катушкой из титана. Лучшие

материалы, и всего 50 долларов.

М: Хм, наверное стоит купить эту удочку.

П: Сэр, но если у вас нет надувной лодки, то вы зря потатите свои деньги

на эти замечательные снасти: ведь такая крупная рыба с берега не клюет -

нужно выйти в более глубокое место.

Таким образом продавец всучил мужчине еще и навесной мотор, чтобы тот не

устал, гребя веслами. Сумма покупки составила 1500 долларов.

Когда мужчина ушел, хозяин подошел к продавцу и сказал, что с этого дня

он берет его на постоянную работу. Но заметил, что не каждый раз к нему

могут заходить такие клиенты.

На что продавец заметил:

- А он подошел не ко мне, а в аптечный киоск и попросил гигиенические

прокладки для своей жены. Я просто окликнул его: сэр, поскольку в

ближайшие четыре дня вам будет нечем заняться, предлагаю посмотреть

новые товары для рыболовов в моем отделе....

Уговаривает охотник рыбака сходить с вместе на охоту.

Рыбак:

-Не непойду, у вас там ходить надо, а у нас наливай дапей.

Охотник:

-Да ладно хорош тебе.

Ну короче уболтал его, идут они по лесу, а на встречу им МЕДВЕДЬ.

Они руки в ноги и беч, добегают они до большего дерева и давай на него лезть.

Медведь за ними.

Охотник говорит:

-Хочеш я отстрелю ему правое яйцо?

Стреляет и отстреливает, лезут дальше.

Охотник:

-Хочеш я отстрелю ему левое яйцо?

Стреляет и отстреливает, лезут дальше.

Охотник:

-Хочеш я отстрелю ему конец?

Рыбак:

-Слушай стреляй в голову, по глазам вижу, не трахать он нас лезет!!!!!!!

Наутро после свадьбы муж говорит супруге:

- Ты теперь моя жена и должна уважать мои привычки.

Их у меня три.

Первая.

Каждую среду я играю с друзьями в футбол.

Дождь, снег, что бы не случилось - ФУТБОЛ! Поняла?

- Поняла,- отвечает жена.

Вторая.

Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла?

- Поняла.

- И третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима,лето,

день рождения тещи - все равно.

У меня РЫ-БАЛ-КА! Поняла?

- Поняла.

- Ну что скажешь? Возражения есть?

- Нет.

А может быть, у тебя тоже есть какие-то привычки?

Говори - я как муж тоже буду их уважать.

- Есть, всего одна. Я каждый вечер в 10 часов занимаюсь сексом.

Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня -

СЕКС!

[KyTy3oB NSK 9]

судя по погоде купаться будем так

http://lh6.ggpht.com/_Cs31VlN1gL8/S0RvoTzw...U/1051_c1b4.gif

[Lionet 919]

Лех, да у нас сейчас чтоб так купаться - надо наверно под тонну весить!

или это ты про ЛЕТНЕЕ купание говоришь?

[KyTy3oB NSK 9]

Лех, да у нас сейчас чтоб так купаться - надо наверно под тонну весить!

или это ты про ЛЕТНЕЕ купание говоришь?

Летнее канешн))))

вот такое х.....е у нас лето

[SDG 142]

вот сдесь тепло, но тоже так купаться плохо

[KyTy3oB NSK 9]

Фаркоп - нужная весчь)))

http://84.252.151.4/uploads/previews/post-...07327162437.jpg

[romakhov 274]

Исполняется под гармошку))))

....

Я был когда-то странным

Под НИКом безымянным

Который как-то сразу

Никто не узнавал

Теперь я модерашка

И все вокруг букашки

И сверху крупный

Болт на всех я клал

...

Мне не везло сначала

И часто так бывало

Что всякий форумчанин

Мне тыкал и грубил

Теперь я офигенный

И неприкосновенный

И сверху крупный

Болт на всех забил

...

Спустили разнарядку

Для пущего порядку

Читать и править форум

Все ночи напролет

На сайте все отлично

Но нету жизни личной

И скоро видно

Жена моя уйдет

...

Но только вот порою

Тихонько в небо вою

Достала эта должность

Всех банить и стирать

Хочу побыть с народом

Хочу глоток свободы

Хочу резьбу

На том болте сорвать .....

Ответ модератора:

И каждый форумчанин,

Католик, масульманин,

Готов все темы клуба

"Навозом" засорять.

И думает при этом

Забыв об этикете,

Что для него важнее

Свой гвоздик показать...

[Сэм 6772]

Исполняется под гармошку))))

Жека...это вот ты ща это произведение на мне в аське обкатывал, чтобы перед тем как его запостить, провести, так сказать, маркетинговые исследования?

[KyTy3oB NSK 9]

Апрель, капель, тепло и лето близко!

В листве зеленой пригород утоп.

Все это - Краснодар. А я - в Новосибирске.

Пойду, усядусь задницей в сугроб.

- Сын, скажи честно, травку куриш?

-Пап...я дочь)

[KyTy3oB NSK 9]

Синее ведерко))))))

http://www.snob.ru/profile/blog/5593/16758

вконце смотрим развод гайцов)))

[Lionet 919]

а что, неплохая идея... у меня на багажник отлично ведерко встанет, у Марины на спойлер

[Сэм 6772]

Баянисты

[Lionet 919]

Все нормально! Денис, просто славный поселок, существующий с 1826 года, находится к нам гораздо ближе, чем к вам:

http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%91%D0%B0%...%B0%D1%83%D0%BB