анекдот :)

[Pzm76 20162]

@Ровермен какое изуверство мыть руки алкогольными напитками. 

[Ровермен 11424]

@Pzm76 Дим,  это по любому дешевле антисептиков,   да и внутрь можно))) 

ЗЫ.  Допиваю 50-й, ставлю следующий на 60)))

Изменено 7 марта 2020 пользователем Ровермен

[Pzm76 20162]

-- Алло, это зоопарк?

— Да, зоопарк.

— Мне дали ваш телефон спасатели.

— А в чем дело?

— Да тут ко мне в дом змея заползла!!!

— Вы состоите в обществе охраны животных?

— Нет

— А в партии зеленых?

— Нет

— Тогда лопатой её, лопатой!!!

[Pzm76 20162]

Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? — Конечно, дорогая.

— А он мне понравится?

— Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал. 

[Pzm76 20162]

Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:

— Внучек, это ты здесь коньки оставил?

— Дедушка, да откинь ты их в сторону.

— Ну ладно. Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:

— Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!

— С чего это ты взял?

— Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим". 

[Pzm76 20162]

Делая вид, что помогаешь ребенку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведерком и формочками. ))

[Pzm76 20162]

-- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?

— Поросенок-то здесь при чем? Это твой брат нас познакомил. 

[Pzm76 20162]

-- Папочка! Можно я тебя поцелую?!

— Денег нет! Меня уже мама поцеловала. 

[Pzm76 20162]

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит:

— Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь! Ванечка говорит:

— Самый быстрый свет! Только вслючил, а он уже горит! Вовочка в ответ:

— У меня тут диарея приключилась, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить. 

[nikolaevich 334]

21:00 - Именно в это время дети признаются родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад с цветными фотографиями и пироги на чаепитие.

[Pzm76 20162]

Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках. Его допрашивают:

-- Имя, фамилия.Адрес. Парень:

-- Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10 Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не проживает. На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос:

-- Адрес говори. А то хуже будет. Парень опять:

-- Ул. Московская, д. 3, кв. 10. Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся. Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека. Вообщем решили этого парня домой отпустить, что с него взять. 

Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает:

-- Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спрашивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не проживает. 

Изменено 13 марта 2020 пользователем Pzm76
Орфо

[Pzm76 20162]

Встречаются два мужика. Один спрашивает:

-- как жизнь?

— отлично! купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит.

— Потрясающе! Слушай, продай, а?

— Нет, он же вроде как член семьи.

— Ну, пожалуйста!

— Хорошо. Через месяц:

— Ну что, как слон?

— Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец н$$$$л! Весь дом в г$$$е, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.

— Неет, с таким настроением ты слона не продашь! 

Изменено 13 марта 2020 пользователем Pzm76

[Pzm76 20162]

-- У меня жена страдает от алкоголизма...

— Пьет?!

— Нет, я пью, она страдает... . . 

[Pzm76 20162]

Этой ночью был ограблен завод фломастеров.

Все силы МВД собраны в засаде у завода по производству книжек- раскрасок. 

[Pzm76 20162]

Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:

— Ну и что смешного?

— Да эти два чувака меня провожали! 

[Pzm76 20162]

Нью-Йорк, центр города.

Каждое утро один русский имигрант загоняет свою машину на СТО и просит поменять масляный фильтр, а вечером забирает. Хозяин заведения решил узнать в чем дело. Русский говорит:

— Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять у тебя фильтр. Тому интересно и он согласился.

— Так вот, я здесь рядом работаю, парковка стоит пять долларов в час, рабочий день восемь часов, а фильтр поменять стоит десять баксов. 

[Pzm76 20162]

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос:

-- Товарищ лейтенант, вы хотите ceкса по телефону?

— Конечно, хочу!

— Тогда соединяю вас с командиром части. 

[Pzm76 20162]

Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать:

-Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:

 — Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву, мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду-комары! Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:

— Леший тя надоумил. И тут из кустов: 

-- да я сам такое впервые вижу!!!

[Pzm76 20162]

Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров. 

[Rokets 207]

мужчина с водкой и селедкой ищет женщину с гречкой и тушенкой для проведения совместного карантина