анекдот :)

[МВВ 544]

— Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
— Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
— Да кто сдаст-то?!?!?!?!

***

- Женщина,а вы знаете, я женат?!

- Ой, я Вас умоляю, ну не кастрирован же!!!

***

-Моя девушка такая глупенькая !

Подарил недавно ей на день рождение цепочку типа золотой ,метражом на рынке у цыган прикупил.

Шубку ей, подделку под норку, у китайцев на рынке взял-тоже не заметила!

Сейчас забеременела ,сына ждём !

-Твой или отомстила???)

**

Идет суд. Прокурор - подсудимому:
- Ваша совесть должна быть так же черна как ваша борода!
Подсудимый:
- Если судить о совести по бороде - так у вас ее вообще нет!

**

 

- Почему дураков больше чем умных?
- Пока умные думают, дураки размножаются.

**

Моё утро начинается так:

"Левый глазик открывайся, правый глазик открывайся.

Эй, левый, куда закрылся? Открывайся!

Правый, твою мать!"

***

Иван-царевич, ты куда?
— В чисто поле... Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
— А гранату к стреле зачем прикрутил?
— Дык, не хочу я жениться, не хочу!

***

— Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись...
— Да, не те бабы нынче пошли! ...

**

Нашла у мужа в телефоне контакт"бесплатный секс"...

Ради любопытства позвонила......

Когда зазвонил МОЙ сотик....чуть со стула не рухнула.....Вот С..КА-А-А!

**

Бензин подорожал, водка - тоже.

Квартплату и штрафы - повысили.

Хорошо, что зарплату не прибавили.

Хоть какая-то стабильность...:

**

Заказал мужик в сауну "помошницу" "шкуру потереть" ))).

Помылись, потёрли, пришло время расчитаться.

Мужик говорит - повернись ко мне спиной и нагнись, проводит банковской картой между булок - Оплачено! ))).

***

В кабак заходит ковбой и говорит:

" Джентльмены! Хотите фокус?"

- Хотим!

-Стакан виски бесплатно. Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: " Стоять!" Стакан повис в воздухе. Потом свистнул и стакан упал.

Выходит из толпы дряхлый дед.

- Шинок! У меня не штоит - помоги!

Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять!"

У деда всё в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит: " Кто швишнет, убъю!"

**

Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест.

Вопрос: что не так с алкоголем?

[Reksman 1317]

употреженщина легкого поведения какой-то продукт

Ох уж этот антимат...   

[МВВ 544]

Ох уж этот антимат...

да уж из нормального текста как раз мат и получился.

админы поправите уже эту опцию, до абсурда доходит. зачем слова делить на части.

вот правильный вариант

Если часто и много у п о т р е б л я т ь какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с алкоголем?

Изменено 19 марта 2015 пользователем МВВ

[Frey 1]

По степи скачут три богатыря. Вдруг перед ними красивая девушка. Илья Муромец говорит:

— Ребята, скачите дальше, а я вас догоню.

 

Поскакали Добрыня с Алешей Поповичем дальше. Вдруг перед ними девушка еще красивее предыдущей.

Добрыня Никитич говорит:

— Алеха, скачи дальше, а я тебя позже догоню.

 

Поскакал Алеха дальше. Вдруг перед ним девушка просто обалденная.

Алеха остановился, подумал, подумал — дальше девушки все красивее, поеду-ка я дальше.

Едет дальше.

Опять перед ним девушка, уже обнаженная и небесной красоты.

Алеха опять думает: "поеду-ка я дальше, может будет еще лучше".

Тут ему конь и говорит:

— Леха, ты беги дальше, а я тебя догоню... 

[МВВ 544]

Муж весёлый,с улыбкой на лице приходит домой...Жена спрашивает - Чё такой весёлый..? - Меня с работы уволили..! - Так чему ты радуешься идиот..?! - Так остальных-то посадили !

 

Вовочка очень хотел конфету, но отдал ее Маше, потому что Машу он хотел больше

.

— У вас плохое настроение, мадам Софа?

— Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть..

 

Он и она в постели. Она:
- Только в меня не кончай!
Он, оглядываясь:
- А в кого???

 

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа — человек пять.

В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:

— Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался — больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю — расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху.

А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
— Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной — одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота.

Программист орет еще сильнее:
— У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно.

Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

[Podvodnik 5372]

Скоро открытие весенней охоты. Чтоб ожидание было не скучным.

1. Заблудился в лесу, пришлось питаться одними грибами. Хорошо, что белочка рассказала, как к людям выйти.

4. Жена: -Хочешь меня?
Муж: -Нет:
Жена: -А на охоту хочешь?
Муж: -Да:
Жена: -А связь улавливаешь?

5. Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик: - За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно):
- Восемь лет однако. . ? ? За что? Там меху-то с ладошку!

6. - Петрович! Зачем машина главы района к тебе опять приезжала?
- Я помогаю ему карьеру делать! Он кроликов у меня покупает!
- Кроликов? Зачем?
- Начальство из области зачастило к нам на охоту - им нравятся наши спокойные зайцы!

7. - Ходили с папой в тир.
- Как успехи?
- Охотой нам не прожить.

8. Мало кто знает, что "Ау!" в переводе на медвежий означает "Обед"

9. Заметка в английской газете:
"Позавчера сэр Генри с друзьями охотился на зайца. Он оставил после себя жену, трех сыновей и зайца."

10. Идет охотник по лесу ... Дождь льёт, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь???
- Да вот, еду ...
- Охренеть просто!!! Я толкаю, а он, детка, едет!

[МВВ 544]

а 2и 3 куда потерялись

[Podvodnik 5372]

а 2и 3 куда потерялись

Ох уж этот антимат..

Вот и весь ответ.  ))))))))))))

[Алекс35 989]

Скоро открытие весенней охоты. Чтоб ожидание было не скучным.

7. что то подобное- но про рыбалку было, но всё равно - прикольно!!!!!!!!!!!!!!!))))))))))))))))))

[Podvodnik 5372]

7. что то подобное- но про рыбалку было

А что есть рыбный тир? А мужики-то и не знают! )))

[MayGic 14]

 

Он и она в постели. Она:

- Только в меня не кончай!

Он, оглядываясь:

- А в кого???

 

 

Гениально, главное представить!     

[IRON G'irl 6188]

И че все на Фурсенко катят? Да ему лет через десять выпускники благодарные письма писать будут!
Так и будут писать: "увожаимый гаспадин мениздр аброзаванейа!.. "

[Denger 1712]

Дед закинул невод и поймал рыбку золотую . Она его спрашивает:
- Бабка жива.
- Да.
- Тогда жарь.

Капитан корабля делится воспоминаниями:

— Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: "Мама-а-а-а!!!"

[Denger 1712]

Ведущий: — Правила игры простые — сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй — третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово — команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
— Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
— Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
— Место, где всегда холодно.
4-й:
— Родина пингвинов.
5-й:
— Рабочее место полярников.
6-й:
— Место, где живут туристы в походе.
7-й:
— Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
— Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
— Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
— Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
— Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й:
— Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
— Собака женского рода!
14-й:
— Встречаются две собачки, одна — кобелек, а другая . . .?
15-й:
— Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
— Что у слона в центре?
17-й:
— Самое главное в семейной жизни.
18-й:
— Холодильник!

[МВВ 544]

Меня очень насторожило появление нового дорожного знака «одностороннее движение» при въезде на кладбище.
***
Пока ждал свою девушку в машине возле дома, узнал, что диаметр руля 27 см, после выключения зажигания фары тухнут через 45 секунд, а если переключать музыку на флешке (274 трека) с 1 по 274, уходит 1 минута 39 секунд. А, кстати, длина «торпеды» 22 зажигалки!

****

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию.

Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы, не понимая их

***

— Что же ты, интересно, похитил?
Зек смущенно отмахивался:
— Да ничего особенного… Трактор…
— Цельный трактор?!
— Ну.
— И как же ты его похитил?
— Очень просто. С комбината железобетонных изделий. Я действовал на психологию.
— Как это?
— Зашел на комбинат. Сел в трактор. Сзади привязал железную бочку из-под тавота. Еду на вахту. Бочка грохочет. Появляется охранник: «Куда везешь бочку?» Отвечаю: «По личной надобности». — «Документы есть?» — «Нет». — «Отвязывай к едрене фене...» Я бочку отвязал и дальше поехал.

В общем, психология сработала.

[Podvodnik 5372]

Бывает набрал ванну с пеной, кинул в неё любимую уточку, разделся до гола и
вспомнил, что пришёл сюда смеситель чинить.
Сантехник....

[Podvodnik 5372]

Терпеть не могу женщин. Красятся, мажутся - прямо как гомики!

Все полезные йогурты полезны одинаково, каждый бесполезный йогурт бесполезен по-своему.

После изучения северного сияния британские ученые пришли к выводу – красиво...

Чтобы в России поесть торт с чаем, обязательно нужно перед этим три часа бухать.

 

 

Мужик у окулиста:
-Читайте эту строку пожалуйста.
-Не могу
-У вас дорогуша - близорукость...
-Зашибись! всю жизнь не грамотный а теперь еще и близорукость

Изменено 12 апреля 2015 пользователем Podvodnik

[DizHariK 161]

Немного Одессы.

 

- Сема посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...

 

- Моня, разделяешь ли ты мое мнение?

- Да дорогая, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен категорически!

 

- Циля и где вы пропали?! Я же переживаю! Вдруг у вас все хорошо....

 

- Какие у Вас красивые зубы!

- Это от мамы.

- Таки повезло что подошли.

 

-Трудно нам, евреям, все в этой жизни дается...

- Трудно, - вздыхает второй. - Зато все.

 

- Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!

- Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!

 

- Фима , а где мой велотренажер?

- Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь...

 

- Изя, ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц?

- Ну это шоб ты понял,шо влип.

 

-Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?

- Пристально.

[Denger 1712]

Маленький мальчик на крышу залез,
Крикнул "я Карлсон!" и тут же исчез.
Алая кровь по бетону течет -
Видно в моторчике был недочет.

[Explorer 2726]

Точно!!! Страшилки!!! 

 

Маленький мальчик в карьере купался,
С высоковольтки провод сорвался.
Ток в этом проводе очень крутой:
Мальчик бежал по воде как святой.