анекдот :)

[VVF 260]

Джентльмен звонит домой. Трубку снимает дворецкий.

-Джон! Пойдите посмотрите, что делает моя жена!

Дворецкий положил трубку на стол, сходил посмотрел, говорит:

-Сэр! Она спит с вами!

-Джон, возьмите ружье и застрелите обоих!

Опять положил трубку, ушел. В трубке слышны беготня, стрельба, пришел:

-Сэр! Ее я застрелил сразу, а вот за вами пришлось побегать по саду!

-Джон, но у нас же нет сада!?!

-Сэр, а вы куда звоните!?!

[Сэм 6755]

Ну Володь...ты бы ещё про Темзу анекдот запостил

[Болобол 2277]

Про какую Темзу?

Это когда она перекрасилась блондинкой и не могла машину завести?

[APS54 107]

Кто рисовал картинки для билетов ПДД?

1. Илья Ефимович Репин.

2. Кузьма Сергеевич Петров-Водкин.

3. Один старый мент на пенсии.

4. Это фотографии с мест аварий.

Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГИБДД?

1. Поперек денежной пачки.

2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком.

3. Допускаются оба варианта.

В каком случае, выйдя утром во двор, вы не сможете производить эксплуатацию автомобиля до наступления темного времени суток

1. Не работают дворники прилегающей территории, вокруг машины метровый слой снега.

2. Ключевое место в замке дверцы набито спичками малолетних подонков.

3. Отсутствует предусмотренный конструкцией автомобиля сам автомобиль.

Какой ответ в билетах чаще всего является правильным?

1. Водитель легкового автомобиля.

2. Второй или третий.

3. Возможны оба варианта.

4. Все вышеперечисленное.

Билеты какого раздела пригодятся не вам, а вашим родным и близким?

1. Оказание первой медицинской помощи.

2. Буксировка механических транспортных средств.

3. Правила поведения пешеходов.

Какой из денежных знаков разрешает вам получение водительских прав? (На рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.)

1. Первый.

2. Второй плюс третий.

3. В городской местности - два вторых, в деревнях - два первых.

4. Всё вышеперечисленное и ещё немножко.

Сколько раз в текстах билетов встречается буква "ы"?

1. 0.6-1.8 раз.

2. 50-100 раз.

3. 150-300 раз.

4. Возможны все варианты.

С какого направления помять шестисотый "Мерседес" дешевле?

1. Слева или справа.

2. Сзади или спереди.

3. Сверху или снизу.

4. Все вышеперечисленные варианты одновременно.

Что вы никогда не увидите на дороге после сдачи экзамена? (На рисунках: живой регулировщик движения, гужевая повозка, садовое кольцо без пробок.)

1. Первое.

2. Второе.

3. Третье в час пик.

Что означает этот знак? (Нарисован знак: "рекомендуемая скорость 240")

1. Добро пожаловать в далекое будущее, движение бензинового транспорта запрещено.

2. Движение без остановки на длительный отдых запрещено, вы очень

переутомились.

3. Протри очки: какой-то кретин подрисовал двойку.

4. Место, где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы.

Кто из водителей нарушил правила? (На рисунке: три столкнувшиеся (помятые) милицейские машины с включенными проблесковыми маячками, звуковыми сиренами, яркими надписями на бортах "ДПС", "ГИБДД".)

1. Никто.

2. Пушкин.

3. Правила сами нарушились.

4. Возможны все перечисленные варианты.

Вы выезжаете с грунтовой дороги на автомагистраль с обалденным покрытием (МКАД) через проем в ограждении, намереваясь уступить дорогу всем движущимся средствам. Но в пределах видимости нет ни одной машины. Как следует поступить?

1. Дождаться появления автомашин, чтобы уступить им дорогу.

2. Начать движение по крайней правой полосе.

3. Покататься зигзагами вдоль и поперек, ни в чём себе не отказывая.

4. Срочно вернуться на грунтовую дорогу, не дожидаясь появления президентского кортежа.

У кого из водителей, едущих со скоростью 200 км/час в нетрезвом состоянии, работник ГИБДД не отберет права?

1. У водителя шестисотого "Мерседеса".

2. У водителя с удостоверением работника милиции.

3. У водителя скутера с объемом двигателя до 50см.

Выхлопы какого транспортного средства создают больше помех для едущих сзади?

1. Легкового автомобля с неисправным двигателем.

2. Колонны дизельных грузовиков.

3. Гужевой повозки.

При движении на дачу с тещей на переднем сиденьи, она является для вас:

1. Ограничением скорости и комментатором спидометра.

2. Специальным звуковым сигналом.

3. Помехой справа.

Какие из знаков денежной оплаты разрешают вам продолжить движение

по встречной полосе? (На рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.)

1. Первый.

2. Второй плюс третий.

3. В населенных пунктах - два третьих, за пределами - два вторых.

4. Всё вышеперечисленное и ещё немножко.

Кто из водителей должен уступить дорогу? (На рисунке: две гужевые повозки встретились на узком мосту, обе груженные хворостом так, что не проехать, лошадь одной из повозок в попоне.)

1. Оба.

2. Никто.

3. Конь в пальто.

Водитель какого автомобиля чаще всех нарушает правила? (На рисунке - три автомобиля: "Запорожец", "Мерседес", "Джип".)

1. Первого.

2. Второго или третьего.

3. Владелец всех трех автомобилей.

После длительной стоянки в жилой зоне в вашем салоне не играет радио. Наиболее вероятная причина случившегося:

1. Ваша магнитола отсырела и теперь не работает.

2. Ваша радиостанция обанкротилось и теперь не работает.

3. Ваша магнитола теперь работает в другом месте.

Что означает этот знак? (На рисунке: в зеленом кружке перечеркнутая цифра 100, чуть ниже укреплена прямоугольная табличка, поясняющая действие знака - в виде стодолларовой купюры.)

1. Место, где кончаются любые ограничения, пока есть деньги.

2. Место, где появляются любые ограничения, пока есть деньги.

3. Возможны любые варианты, как договоритесь.

Что из увиденного в билетах вы никогда не встретите после сдачи экзамена?

1. Знак "уступи дорогу низколетящему самолёту".

2. Велосипедную дорожку.

3. Свободную от пробок проезжую часть большого перекрестка.

Вы подъехали к вопросу, на который нет правильного ответа. Как ответить правильно?

1. Выбрать ответ наугад.

2. Прибегнуть к нематериальным средствам (бубен + кофейная гуща).

3. Прибегнуть к материальным средствам (деньги + работник ГИБДД).

После того, как вы оставили машину на ночь на охраняемой стоянке, но у нее сняли колеса, вы получаете право:

1. Не поверить оправданиям сторожа.

2. Не платить за ночь стоянки.

3. Не пользоваться услугами этой стоянки впредь.

4. Заплакать от обиды.

В каких случаях транспортным средством является пешеход?

1. Только если это японский рикша.

2. Только если транспортирует на плече пьяного друга.

3. Только если толкает свои сломавшиеся "Жигули" до места ремонта.

В каком случае водителю рекомендуется употребление алкоголя и наркотических средств?

1. До аварии.

2. После аварии.

3. Вместо аварии.

_________________

[oleg4255704 247]

Пешеход всегда прав, до тех пор пока жив...

[Самаритянин 289]

Пешеход всегда прав, до тех пор пока жив...

Пешеходы делятся на две категории: быстрые и мертвые.

[Сэм 6755]

- Привет! Какие планы?

- Идем с сынишкой змея в небо запускать.

- Аналогично! Завтра тещу в аэропорт везу.

[Сэм 6755]

Из коровьего навоза можно делать мебель.

- И не только мебель, - утверждают российские автомобилестроители

[VVF 260]

В яму попали лось, медведь и волк. Волк через несколько дней начал разговоры с медведем о том, что бы съесть лося. Медведь долго не соглашался, но потом оголодал и согласился. Подходят к лосю, лось говорит им:

- Я все понял, еште, только сначала прочитайте мне, что у меня написано на ж-о-п-е, мне в детстве написали, а я до сих пор не знаю.

Те обрадовались такому подходу лося, пошли читать. Лось как дал им задними копытами, волка убил, а медведь лежит при смерти и думает:

-А я то че пошел, я ведь читать не умею...

[karkus 9]

Дедушка! А ты воевал?

-НУУ

-что НУУ ?????............

-НУ НЕ ВОЕВАЛ.

[Самаритянин 289]

Дедушка! А ты воевал?

-НУУ

-что НУУ ?????............

-НУ НЕ ВОЕВАЛ.

Этот анекдот имеет продолжение:

- ну, не воевал, а вот отец, да.

- что да?

- тоже нет.

[Болобол 2277]

это чё, юмор такой?

чесна говоря с продолжением не намного лучше...

[APS54 107]

60-е годы.

В разгаре арабо-израильский конфликт. Богатые евреи эмигрируют в Америку.

В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.

Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился.

Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.

Выходят евреи. Первый говорит:

- Я в жизни много летал, но никто никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо.

Пожал руку и ушёл. И так 49 человек. Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить...

И протягивает стюарду чек на 10 000$.

Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:

Евреи, может быть, вы и не убивали Христа... Но как вы его мучали!!!

[VVF 260]

Медведь в зоопарке увидел бегемота и думает:"Вот таким бы е-б....ом, медку бы хапнуть".

[APS54 107]

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы... Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы и звонит другу:

- Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?

- Помню...

- Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал - как славно ты ее трахнул?

- Ну... помню...

- Ты что - назвался ей моим именем?!

- Аааа... ээээ... да... а что, у неё родился ребенок?!

- Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла - и завещала мне всё своё состояние!

[karkus 9]

это чё, юмор такой?

чесна говоря с продолжением не намного лучше...

А чувство юмора, судя по всему вообще не ваша стихия...

Смиритесь.

[Самаритянин 289]

это чё, юмор такой?

чесна говоря с продолжением не намного лучше...

Анекдот нужно рассказывать, в данном случае все дело в интонации.

[Kloun 2241]

Вот анекдот, который лучше читать...

Познакомился парень с девушкой.

Но все разговоры у него сводились о его работе (программер).

Девушке в скором времени это стало надоедать.

- Ну что ты все о работе и о работе?!

- Ну расскажи, что у вас сегодня в институте было.

- Нам сегодня на лекции рассказывали про Дельфийский оракул.

- ЧЁ??!! Delphi-ский ORACLE? Да вы там совсем чтоль с ума посходили?!

[Болобол 2277]

Анекдот нужно рассказывать, в данном случае все дело в интонации.

угу... а зачем тогда здесь постить анекдот, смысл которого в интонациях?

А чувство юмора, судя по всему вообще не ваша стихия... Смиритесь.

а вот это действительно развеселило!

пешы ищо!

[karkus 9]

Анекдот нужно рассказывать, в данном случае все дело в интонации.

Лучше не скажешь