анекдот :)

[товарищ серега 8]

- А сейчас - стихи!!!

+1000 я сполз

[kak-ni-kruti 942]

- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.

- Я умею борщ готовить!

- И я.

- Я тоже умею!!

- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать...

[Самаритянин 289]

ЗВОНОК

-Ты Барсика кормил?

-Да, "Вискасом"

-А Шарика?

-Да, Барсиком

-Боюсь спрашивать, что сам ел....?

[Dashustrik 0]

- Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?

- Смотри себе что-нибудь не привези, папа!

Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал...

[zlaya_belka 4]

не бывает некрасивых женщин-бывает мало водки!

[Xtrail 3995]

не бывает некрасивых женщин-бывает мало водки!

Это вывод из последней поедки

[iceberg_96 3]

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:

- Девушка, а можно к вам присесть?

Девушка на все кафе:

- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!

Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка

- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".

Парень, внезапно, на все кафе:

- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

[Vaniroka 605]

- дорогая, давай заведем котёнка!

- нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.

- странно, на кошку аллергия есть, а на норковую шубу нет?..

украина. деревня. на лавочке около хаты мамо, тато и доча. доча

листает глянец. вдруг она отрывается от чтения и спрашивает:

- мамо, а шо це такэ - педераст?

- ой, доча, як бы тебе сказати... це такий плохий человек, такий

плохий... одним словом - урод!

тато:

- ха, у рот!! у попу!!!

пришел обама в кремль на переговоры с медведевым. ждет-ждет, а медведева

все нет. вдруг открываются двери, вбегает запыхавшийся медведев.

обама:

- дмитрий, что случилось?

- извини - в пробке стоял! путин утром ехал на работу, - дорогу

перекрыли!

надпись на могиле гонщика "формулы 1":

"родился и умер от дырки в резине".

криминальные новости:

эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций ооо "ммм"

мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов

прикрыл свой самый важный орган шляпой. проходящая мимо дама

ехидно заметила:

- если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу

в присутствии дамы.

- мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

- николай николаевич, как вам не стыдно? вы сорок лет прожили с женой,

а теперь оставили её и женились на молодой!

- да что вы понимаете! со старой женой ночью измучаешься: то

ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. ужас!

а с молодой как хорошо:вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.

- что общего между свободой слова и оральным сексом?

- одно неловкое движение языком - и ты в попке.

[Lionet 919]

- Вчера ГАИшник оштрафовал. Нашел за что: наволочка на подушке безопасности грязная!

*********************************

Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идет как обычно, значит, ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.

********************************

Памятка гаишника:

«Если водитель пристегнут ремнем безопасности, едет со скоростью не выше 60 км/час, загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить на желтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на переходе и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД, значит, скорее всего, он просто пьян или у него нет с собой документов.».

********************************

Иду по улице, вижу блондинко в машину масло доливает. Офигел. . . . подхожу ближе: нет, все нормально - масло заливается в бачок омывателя.

********************************

И до меня добрался кризис: пью старое вино, ем сыр с плесенью и езжу на машине без крыши...

********************************

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.

- Папа, ну как, я уже умею водить?

- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?

- Неа, не видел.

- Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь.

********************************

Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте...

Вчера свозил ее на заправку.

********************************

Экзамены в ГАИ ужесточатся

С 1 июня для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: «Пробка». Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.

Коммент: и каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с солнышком, имитирующий проезд правительственного кортежа.Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "********".

[Lionet 919]

- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?

- Ну, не дураков же лечить!

[kot-barmaley 4]

Прогуливается по улице интелегентный мужчина. Видит-стоит бабуля,плачет.

-Бабушка,почему вы плачете-кто вас обидел?

-Да вот,сынок,кошелёк украли с деньгами.....

-И много денег было?

-Много,сынок-50 рублей.

-Вот вам,бабушка,50 рублей и не плачьте!

-Сынок,а может и кошелёк отдашь?!

[Lionet 919]

из охотничьих баек у костра:

- ... а тут из кустов на меня медведь! Ну пальнул я в него - промазал, он ко мне, я бежать. Догоняет! Бросаю в него ружье - ноль внимания! Сбросил куртку - стал на клочки рвать, пока порвал - отстал немного... Потом опять догоняет! Бросаю рубашку, потом штаны... Снова нагоняет! А мне и бросать то уже нечего Пришлось снять трусы и по морде его, по морде! Вот так мокрой тряпкой и отбился!

[Traveller 729]

подборка анегдотов про мотоциклистов..

Едет пара в машине за городом, вдруг их на бешеной скорости обгоняет мотоциклист.

Едут они дальше и видят; стоит он на обочине,габаритами мигает, руками размахивает, просит остановиться. Остановились.

-Вы видели, как я вас обгонял?

-Ну,

-У меня сзади баба была?

---

- Ты доволен своим мотоциклом?

- Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.

---

Злоба в глазах автомобилиста, смотpящего на пpоезжающих мимо байкеpов, пpямо пpопоpциональна длине пpобки…

----

Едут два байкера, старый - за рулем, молодой - на корме, от страха дрожит. Скорость 150 км/час.

Молодой:

- Слушай, старина, ты бы помедленнее, вдруг колеса отвалятся.

Старый:

- Не сцы, в гараже запаска лежит.

----

Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему леску… Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее?

- Та, хосподя, шо ж такое может произойти? Они ж оба в шлемах!!!

------

Один мужик рассказывает другому: ”Меня жена сравнивает с мопедом - два такта и впрыск!..”

-----

Едут бабка с дедом на машине, бабка смотрит в окно: бах, байкер без головы обогнал, через пару мин еще один и снова без головы, она деду:

- Дед, мне кажется или нас и правда байкеры без головы обгоняют.

Дед посмотрел в окно: бах, снова байкер обгоняет и опять без головы. Дед назад посмотрел и грит бабке:

- Ты, дура, зачем косу в прицеп положила?

---

Попадают как-то в рай: батюшка-архиерей и байкер.

Стоит Бог около ворот в рай и говорит им, чтобы заходили уже.

Батюшка, подтянув рясу, подходит к воротам, а за ним байкер.

- Постойте, - отодвигая от ворот батюшку, говорит Бог, - сначала вы, - говорит он байкеру.

Возмущенный батюшка восклицает:

- Да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой-то байкер вперед меня в рай заходит!!??

- Батюшка, - говорит Бог, - когда вы молитвы да проповеди читали - народ спал, а когда он на дорогу выезжал - все молились!

-----

У байкера на спине написано: "если вы видите эту надпись - значит я потерял свою тёлку"

----

- Ты чё больше всего боишься на дороге? - Солдат. - А ещё? - Пьяных.

- А ещё? - Ещё мотоциклистов. - А женщин? - А женщина - это пьяный солдат на мотоцикле.

[Lionet 919]

Два приятеля проезжают на машине по "лежащиму полицейскому". Пасcажир:

- A почему ты так медленно едешь? Водитель:

- A чтобы "полицейскому" больнее было

---------

Разговор двух европейцев:

- Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги?

- Дорог не видел, но на джипе проехать можно.

---------

Инструктор по вождению обращается к начинающей молоденькой курсантке:

- Для начала очень даже неплохо, но в следующий раз имейте в виду, что

ручка переключения скоростей находится левее...

---------

Гаишник-отец будит гаишника-сына:

- Сынок, вставай, на работу пора.

- А сколько времени?

- Полседьмого.

- Так ведь рано еще!

- Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!

---------

- О, мой дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, - это

ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее

почти ничего не осталось!

- Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж. -

Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой

скоростью?

- К счастью нет. У меня было 60 километров.

- А у этого бандита, шофера грузовика?

- Гм... у него... не знаю.

- Как не знаешь?

- Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом в нем никого не

было...

---------

Стоит на светофоре Tico, подъезжает Ferrari и ее водитель видит, что водитель Tico газует и думает себе: "Он что, на Tico собрался со мной гоняться?" Тут светофор дает зеленый и водитель ferrari улетает сразу. Ооборачивается - нет никого, вернулся - водитель Tico все стоит и газует, ну и спрашивает у него:

- Что случилось?

- Да я в жвачку въехал, тронуться не могу.

[idlion 2062]

-Тебе лет-то сколько?

-Тринадцать.

-Так, оделась и ушла!

-Па-адумаешь. какие мы суеверные...

Золушка:

- Туфелька мне подошла, когда свадьба?

Принц:

- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.

[kak-ni-kruti 942]

[idlion 2062]

*...- Дайте, пожалуйста, "Виагру".

- "Виагры" нет. Возьмите "Растишку"...*

[Excalibur 752]

Ириша молодца!

давай исчо!

[kak-ni-kruti 942]

- Дорогой, мне на туфли понадобится тысяч пятнадцать... я преувеличила или преуменьшила, как тебе кажется?

- При///ела!!

[idlion 2062]

Приезжают муж с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Муж начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату.

Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...

Муж смотрит: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"