анекдот :)

[Reksman 1317]

16.05.2020 в 18:55, Pzm76 сказал:

девочки перестали выпендриваться

Девочки, конечно молодцы, но на их фоне Эдик, Коля и Юра ващще лошары...

[Pzm76 20162]

В магазине:
— У вас фанера есть?
— Вам для ремонта и стройки?
— Нет, блин, над Парижем полетать!

[Pzm76 20162]

Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж. На вокзале на него налетает толпа газетчиков.
Один выкрикивает:
— Ваше отношение к парижским публичным домам?
Папа думает: сказать что-нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно — потеряю аудиторию. Придумывает оригинальный выход: делает удивленное лицо и спрашивает:
— А что, в Париже есть публичные дома?
На завтра во всех парижских газетах:
"Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле: Есть ли в Париже публичные дома?"
 

[Pzm76 20162]

Дочь спрашивает у мамы:
- Мам, а тебе что больше нравится: собачки или бабочки?
Мама отвечает:
- Аня, никаких татуировок!
- Мам, ну пожалуйста, я сделаю на самом незаметном месте!
Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:
- На мозгах!?
 

[Pzm76 20162]

-- Мадам, я хочу утонуть в Ваших глазах!!!
— Подождите, я их ещё не залила.
 

[Pzm76 20162]

Эту восхитительную женщину звали Мартини, она кружила меня в опьяняющем танце, но пришла баба Водка и увела меня драться во двор.

[Pzm76 20162]

На работе.
— Извините, можно, я вас побеспокою?
— Да, конечно, в чем дело?
— Ни в чем. Просто хотел вас побеспокоить...

[Pzm76 20162]

Бросать окурки в форточку — это дурной тон.
Они могут упасть на голову хорошим людям, которые ссут под окнами.

[Pzm76 20162]

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
— Дай я поиграю!
— Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

[Anton99 2154]

19.05.2020 в 11:54, Pzm76 сказал:

я их ещё не залила.

Это бомба

[Pzm76 20162]

— Светка, ты не обидишься?
— Говори уже!
— Эта кофта тебя слегка полнит.
— Ааа, я сниму ее!!! !
— О боже, как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей!

[Pzm76 20162]

Китайцы взломали сервер Пентагона, вот как это было:
1. Каждый китаец попробовал один пароль.
2. Каждый второй пароль был "Мао Цзедун"
3. На 74357181-й попытке- сервер согласился, что у него пароль "Мао Цзедун"

Изменено 21 мая 2020 пользователем Pzm76

[Pzm76 20162]

Маленький мальчик по имени Жумабек жил в небольшой деревне. Он был настолько тупым, что никому не нравился. Особенно учительнице, которая всегда кричала на него: " Ты сводишь меня с ума, Жумабек! "
Однажды мать Жумабека пришла в школу, чтобы проверить, как у него дела.
Учительница честно сказала матери, что ее сын — это просто катастрофа, получает очень плохие оценки, и она еще не видела такого тупого ребенка за всю преподавательскую карьеру. Мать была в шоке, она забрала сына из школы, и они переехали в другую деревню.
Двадцать лет спустя у учительницы диагностировали серьезное заболевание.
Ей посоветовали операцию, которую во всей округе может сделать лишь один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у нее нет другого выхода, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно.
Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался, глядя на нее. Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Ее лицо начало синеть, учительница подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но умерла, так и не произнеся ни слова. Врач был в шоке. Когда он повернулся, то увидел Жумабека, работающего уборщиком в этой больнице, этот идиот отключил кислородный аппарат, чтобы подключить свой пылесос.
А вы серьезно подумали, что Жумабек стал хирургом? .

[Pzm76 20162]

Пока парикмахерские закрыты, приходится как-то выкручиваться.

Я мужа подстригла, он меня покрасил. Зашибись получилось!

Второй день друг с другом не разговариваем.

[Pzm76 20162]

Деловая переписка — это когда вместо « Вы что там, совсем охренели?! », пишешь 
« Добрый день, у меня есть несколько комментариев по поводу Ваших инициатив».

[Pzm76 20162]

— Добрый вечер! — сказала белая лошадь. — Э, здравствуйте, — ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.

— А вы откуда? — вежливо спросила лошадь.

— Из Медведково, — сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее
необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.

— Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? — усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.

— Совсем нет! — храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане. — Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?

— Нет, не надо, — с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил:

— Я сегодня зарплату получил, вот...

— До свидания, молодой человек, — сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.

— До свидания, Белая Лошадь, — с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.

[Док85 2950]

Лето.
Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно.
Мимо пролетает стрекоза, ceксапильная в мини-бикини.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну, ну басенку то помним.
Осень.
Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь? Стрекоза: Ну, может и увижу!
Муравей: Так передай, что он муд@к!

[Pzm76 20162]

Я решил сегодня вечером не есть, и позволить себе только кусочек сыра.

Но с какого-то перепуга, под ним случайно оказался килограмм вареных макарон, а на нём 200мл майонеза.

[Pzm76 20162]

— Мама, я порезал яйца!
— Сынок, не пугай так маму! Ты в ванной или на кухне?

[Pzm76 20162]

— Чай, кофе?
— Чай.
— Черный, зеленый?
— Черный.
— Горячий, теплый?
— Горячий.
— В бокал, стакан?
— Стакан.
— С сахаром, без?
— С сахаром.
— Песок, рафинад?
— Рафинад
— Один, два, три?
— Два.
— С лимоном, без?
— Без.
— Потом cекc, не cекc?
— Нет, я домой.
— Почему?
— Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.