анекдот :)

[Pzm76 20163]

Бабушка спрашивает у внука:

 — Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?

— ... мама!

— А маму кто?

— Ее мама!

— ...это она конечно пи-пи-пииииии!!

[Pzm76 20163]

Задача:

У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в попе соль. Кто бежал последним из колхозного сада? 

[Pzm76 20163]

-- Милая, давай займемся ceкcом?

— Сын не спит.

— Да нет,он спит.

— Да нет-же, ну смотри:

— сынок, принеси пожалуйста водички. (Тишина)

— Ну, давай. Дикий ceкc, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:

— И долго я буду с кружкой воды тут стоять? 

[Pzm76 20163]

Мужик решил сдать сперму на анализ. Врач дал ему баночку:

— Вот. Завтра утром принесете.

Утром приходит мужик с пустой банкой и говорит:

-- Попробовал я вчера сначала одной рукой, потом другой, потом жена моя руками пробовала, потом ртом, потом позвали соседку...

— Вы еще и соседку приглашали?!

— Да! Все перепробовали, но так и не смогли открыть эту банку... 

[Ровермен 11425]

[Pzm76 20163]

Шотландия. Воюют два замка. Из одного вылетает ядро — на втором отваливается кусок замка. Из другого замка вылетает ядро — у первого отваливается башня. Так воюют неделю. Потом — затишье. Из первого замка кричат:

— Эй, почему не стреляете?

— Так ядро же у вас!!! Только не говорите, что потеряли!!!

[Pzm76 20163]

"Любите баб на свежем сене!" — писал поэт Сергей Есенин.

"А лучше, все же, на опушке!" — упоминал об этом Пушкин.

"Ведите всех на зерноток!" — настаивал на этом Блок.

"Неважно где,а важно Как!" — заметил мудрый Пастернак! 

[Pzm76 20163]

-- Давай сыграем в пожарную машину?

— Давай, а как в нее играть?

— Моя рука скользит по твоей ноге вверх... . вверх. . , пока ты не скажешь "красный свет! " — О`кей!

— ... ... ...

— КРАСНЫЙ СВЕТ!

— Пожарные машины не останавливаются, на красный...

 

 

 

-- Знаешь Тамара, если твой муж четыре раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к тебе …

— Хм, а если налево четыре раза пойду я?

— Тогда ты вернешься к маме. 

[Pzm76 20163]

Советы от бывалого грибника.

Заблудились в лесу? Не переживайте! Сядьте покакать, на вас сразу же выйдут охотники, туристы, грибники... 

[Andrew68 101]

[Pzm76 20163]

Объявление в аэропорту:

Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Ниццу, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Магадан. 

[Pzm76 20163]

На исповеди.

— Отец мой, я согрешила — назвала одного молодого человека "сукин сын".

— Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?

— Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.

— Вот так? (дотрагивается до ее руки)

— Да, отец мой.

— Но это не повод называть его сукин сын. — Но после этого он раздел меня.

— Так? — раздевает ее

— Да, отец мой.

— Но это не повод называть его сукин сын. — Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда.

— Так? — Да, отец мой

— Но это не повод называть его сукин сын. — Но, святой отец, у него сифилис!

— Вот сукин сын!!! 

[Pzm76 20163]

Однажды, один очень мудрый человек ничего не сказал... Времена были опасные, да и собеседники ненадежные. 

[Pzm76 20163]

-- Ну что, Шарик, кинуть тебе палку?

— Подруге своей кинь, придурок! подумал Шарик, прячась в будку. 

[Pzm76 20163]

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите. 

[Pzm76 20163]

Ромашковый чай - чай от отчаяния со вкусом мерзкого отчаяния. Выпьешь чашечку и понимаешь что не так уж и плохо ты жил пока не хлеб нул этого дерьма.

Изменено 27 сентября 2019 пользователем Pzm76

[Pzm76 20163]

В больнице:

-- Вас уже оперировали?

– Да.

– Ну и как?

– Три тысячи.

– Я имею в виду, что у вас было?

– Только одна тысяча.

– Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?

-- Дорого, блин!!!

[Rokets 207]

Муж встречает жену после отпуска, она ему вздыхая говорит

Ж: милый, меня изнасиловал орангутанг

М: ну что поделать, изнасиловал, так изнасиловал, мы об этом никому расскажем, он ведь тоже не расскажет

Ж: ( грустно) да, не расскажет, и не напишет, и не позвонит.....

 

[Pzm76 20163]

-- Здравствуйте, это клуб неуверенных людей?

– Вроде, да.

[Pzm76 20163]

В пиве - сила, в вине - здоровье, в коньяке - благородство, а в воде - микробы...

 

- Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск!
- Но это винная карта!
- Тыкай уже!