Pzm76 20168 Опубликовано: 31 августа 2019 Ты чего не бреешься? — Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться. — А для себя? — Для себя я пивасика купил. 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Pzm76 20168 Опубликовано: 1 сентября 2019 — У Вас есть презеки со вкусом малины? — Есть! — А со вкусом банана? — Есть! — А со вкусом черной смородины есть? — Девушка, Вам компот варить?! 1 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Pzm76 20168 Опубликовано: 1 сентября 2019 Бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам, в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно. 4 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Pzm76 20168 Опубликовано: 2 сентября 2019 Пап, пойдем в цирк! - Некогда, сынок, некогда... - А ребята говорят, что там голая тетя на тигре скачет! - Скачет?! Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел... 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
pyramid 904 Опубликовано: 2 сентября 2019 Проститутка сдает деньги в Парижский банк.- Мадам, - говорит ей служащий, пардон, но деньги фальшивые!- Боже мой, - кричит она, - выходит меня изнасиловали! 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Pzm76 20168 Опубликовано: 2 сентября 2019 Мы и не заметили, как бензин подешевел почти на треть. Недавно стоил — доллар, а сейчас — только 70 центов! 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Pzm76 20168 Опубликовано: 3 сентября 2019 Еврей жалуется еврею: — Фима, представляешь, моя жена спит с лордом Бэкингемским... — Ой, это плохо! — Но я сплю с женой лорда... — Это хорошо. — Но у моей жены двое детей от лорда... — Это плохо! — Но у жены лорда от меня тоже двое детей... — Так вы квиты?! — Какие квиты, какого хрена?! Я ему делаю лордов, он мне евреев! 1 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Pzm76 20168 Опубликовано: 4 сентября 2019 Подскажите, как действуют таблетки для посудомойки? Уже съела три штуки, а мыть посуду все равно не хочется... 18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы. 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Pzm76 20168 Опубликовано: 4 сентября 2019 На соревнованиях по гребле американский гребец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва. 1 4 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Pzm76 20168 Опубликовано: 5 сентября 2019 В бассейне тренер спортсмену: — Я вынужден выгнать тебя из бассейна! — Как? За что? Что я такого сделал? — Ты в бассейн писаешь! — Так ведь все писают!? — Да, но не с вышки... 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Andrew68 101 Опубликовано: 5 сентября 2019 Что у пьяной женщины на уме, то не всякий мужчина сможет!... 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Pzm76 20168 Опубликовано: 5 сентября 2019 Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне: — Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво! И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал люлей этому мальчику. Еще учить меня будет, запрелестнец.. 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Andrew68 101 Опубликовано: 5 сентября 2019 Заходят девушка и парень в подъезд. Она нему: — Выкрути лампочку. Парень без лишних вопросов выкручивает. Она ему: — Давай в рот возьму. — Ты че дура? Она горячая. 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Pzm76 20168 Опубликовано: 5 сентября 2019 Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе — а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте? — Можно. — А если она на пляже и в бикини? — Можно. — А если топлесс? — Можно. — Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? — Есть. — Какие, например, ребе? — Например, электросварка. 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Pzm76 20168 Опубликовано: 6 сентября 2019 -- Почему ты пищишь после приема лекарств? — Так в инструкции сказано: после приема пищи! 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Ровермен 11425 Опубликовано: 6 сентября 2019 - Алло, регистратура? - Да, что вы хотели? - Можно записаться к урологу? - На полшестого? - Нет, просто покраснел! 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Pzm76 20168 Опубликовано: 6 сентября 2019 Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают: — У вас тапочки есть? — Есть! — Халат есть? — Есть! — Постельное белье есть? — Есть! — Матрац, одеяло, подушка есть? — Есть, вон в ящике собрано! — Хорошо! -А кто это рядом с вами в белом халате стоит? — Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нет! 2 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Pzm76 20168 Опубликовано: 7 сентября 2019 -- Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута! — Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела… 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Pzm76 20168 Опубликовано: 8 сентября 2019 Вот так сидишь на даче в теньке, намазываешь на яблочный оладушек яблочное повидло, запиваешь яблочным соком, ждешь, пока шарлотка яблочная допечется... Ещё вечером надо вареньица яблочного накрутить банок 40-50 для внучков... А в голове одна мысль: а не спилить ли наконец эту яблоню к хренам собачьим?! 1 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
nikolaevich 334 Опубликовано: 9 сентября 2019 Едет мужик на машине, включает навигатор и слышит: - Налево поедешь - убью. Твоя Алиса 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
