анекдот :)

[nikolaevich 334]

Никогда не покупаю шаурму в ларьках, делаю дома. Получается, как настоящая,
даже пару раз отравился.

[Pzm76 20163]

- Какая сволочь сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельную после обеда?!

‐---------------------------------------

Маленький провинциальный городок - это когда лично знаешь тех людей, которым адресованы надписи на всех стенах, заборах и гаражах...

 

Изменено 22 августа 2019 пользователем Pzm76

[Pzm76 20163]

Лежит мужик в больнице, в палате. Стук в дверь.

— Да, войдите! Заходит медсестра, завозит каталку, подходит к постели:

— Больной! У вас сегодня операция на аппендиците. Откидывает одеяло, стягивает мужику штаны, убирает простынь с каталки — там принадлежности для бритья, намыливает мужику лобок, все тщательно сбривает, дезинфицирует, убирает инструмент, натягивает мужику штаны, накрывает оделом:

— Готовьтесь, больной! — накрывает каталку простынкой и двигает к выходу. Когда она уже в дверях к мужику с трудом возвращается дар речи:

— Простите! Можно вопрос?

— Да?

— А на фига вы стучались?! 

[Pzm76 20163]

В Москве построят новый аэропорт, который будет обслуживать только чиновников. Он будет называться Дармоедово. 

[Rokets 207]

 Умер мужик - попал в рай. В раю скукотище!!!

Взмолился: "Господи покажи АД!"

Смотрит - а в АДу движуха - бухалово, девки легкого поведения, дурь.

Взмолился: "Господи! Хочу в АД!"

Господь: "Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!"

Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, дурь нюхать, с девками отвисать! Напоследок бабку 80 летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит - опять в раю?!

Господь: "Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? Отмолила."

[Andrew68 101]

На женском форуме:

Маша: А у меня вчера мой встал в пять утра на работу, принял душ, пришел ко мне и давай своей палкой мне в лицо тыкать. Пососи, ну, пососи, смотри какой он чистый. Убила бы, если б не спала.

Лена: Машка, ты зажралась, душистый хрен очень даже вкусненький, мммм.

Вика: Прекращай, у меня даже слюнки потекли.

Полина: Я что-то пропустила? Чего такое вкусненькое готовим?

Лена: Чистый хрен.

Маша: Как натереть хрен в пять утра и не заплакать.

Полина: В ручную тереть не советую, у меня специальный аппарат есть, хрены натирает только в путь, муж не успевает подносить.

Лена: Ахаха, ахаха.

Маша: Повезло тебе с хренами.

Вика: Ахахаха, девчёнки, прекратите, я щас описаюсь...

[Pzm76 20163]

Мужчины как bluеtооth, пока близко — связь хорошая. Когда далеко — сразу начинают искать новые устройства.

Женщины как Wi-Fi, видит всех, но подключается к самому успешному. 

[Pzm76 20163]

Отец-сыну:

— После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование.

— А что такое высшее образование? — спрашивает сын.

— Это то — отвечает отец — что в наши восьмидесятые годы прошлого века называлось средним...

Изменено 23 августа 2019 пользователем Pzm76

[Pzm76 20163]

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо. . По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:

— Ну, я так понимаю, пороть тебя бесполезно....

[Pzm76 20163]

[Pzm76 20163]

Жена звонит мужу:

— Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?

— Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обделался..

[Pzm76 20163]

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.

— А где ваша мама?-спросил советчик.

— Она в роддоме.

— А папа?

— А папа поехал в Рим задуть какую-то проклятую свечу! 

[nikolaevich 334]

- Алло, Елена Петровна?
 - Да!
 - Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
 - Да, верну я, верну вам ваши деньги!
 - Да, фиг с ними, с деньгами, уже!.. Коллекторы наши где?!

[Pzm76 20163]

В ресторане. Жена — мужу (возмущенно):

— Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток! Муж (снисходительно):

— Ну что ты, дорогая — я просто вытирал руки... 

[Pzm76 20163]

[Andrew68 101]

Грузин в кассе:

- Я хочу, билят, минэт.

- !!! ???

- Вах! Нэ так сказал! Я хочу минят билэт!!!

[LeeAreHim 4]

10.02.2014 в 13:37, Reksman сказал:

 

Побаяню

 

Жена посылает мужа программиста в магазин и говорит ему:

- Купи палку колбасы, если будут яйца, купи десяток.

Возвращается муж из магазина и приносит десять палок колбасы.

Жена: ???

Муж: Ну, так яйца были.

Изменено 30 августа 2019 пользователем LeeAreHim

[Ровермен 11425]

@LeeAreHim сцуко, до слёз))))

[Pzm76 20163]

На собеседовании:
— Почему мы должны взять именно вас?
— Я не буду греть в микроволновке вонючую еду.
— Вы приняты!

[LeeAreHim 4]

Собирается мужик на рыбалку и напевает:

- Па-ра-па-ба-бам па-ра-па-ба-бам па-ра-па-ба-бам па-ба-бам па-ра.

И слышит как жена подпевает:

- Та-та-рам да-рам дам Та-та-рам да-рам дам.