анекдот :)

[Pzm76 20173]

-- Доктор, как мне это вылечить?
– Сейчас загуглю.
– А может я сам?
– Вот давайте не будем самолечением заниматься…

[Pzm76 20173]

Муж:
– Дорогая, ребенок кричит, подойди. Я ничего не могу сделать.
Жена:
– Мама занята.
Муж – ребенку:
– Понимаешь, сынок, все мамы сейчас заняты. Пожалуйста, не переставай кричать. К тебе подойдет первая освободившаяся мама.

[Pzm76 20173]

[Ровермен 11435]

Продам фотоаппарат Сони, телевизор Сони и смартфон Сони. Соня не возражает.

[Ровермен 11435]

[Pzm76 20173]

Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.

[Ровермен 11435]

[Pzm76 20173]

У меня зарплата такая маленькая, что приходится покупать только самое-самое необходимое — на закусь уже не хватает. 

[Pzm76 20173]

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто... 

[Pzm76 20173]

Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
– Я могу узнать, моя жена проголосовала?
– Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе?
– Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я её всё застать не могу.

[Pzm76 20173]

Проходила инвентаризация. На вопрос секретарши: "Сколько у нас в офисе чайников? "

-- "Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих", — машинально ответил сисадмин. 

[Pzm76 20173]

Хозяйке на заметку.

Чтобы приготовленное вами блюдо смотрелось красивее и аппетитнее - накатите рюмашку.

[Pzm76 20173]

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.

— Ну, вы даете! ! ! — сказал врач.

— Надо всегда держать мотор рабочим! — гордо ответил дед. Через год опять привозит жену рожать.

— Ну, дедуля, ты могешь! ! ! — удивился врач. — Мотор надо держать рабочим! ! ! — гордо ответил дед. Через год снова жена рожает. Врач деду:

— Эй, дедуля, смени масло — родился черненький! ! ! 

[Pzm76 20173]

Я выбираю здоровую пищу.

Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.

[Pzm76 20173]

Умирает Хью Хефнер (основатель Playboy). У врат на небеса встречает его апостол Петр:
— Прелюбодействовал ли ты?
— Присаживайся поудобнее...

[Pzm76 20173]

Тормозят такси четыре пацанчика.

— Шеф, до вокзала кинешь?

— Ну, садитесь. Пацанчики сели, таксист спрашивает:

— Все ништяк, ребята?

— Да, все ништяк, поехали!

— Ребята, а вы часом не наркоманы?

— Да ты че, дядя, как ты про нас такое мог подумать?!

— А какого же хрена вы вчетвером на переднее сиденье уселись, и при этом вам ништяк?! 

[Pzm76 20173]

- Я тебя люблю.
- И я себя люблю.
- Т9?
- Неа, эгоизм.

[Pzm76 20173]

 Из переписки в соцсетях:

— Превет ты мне нравися есле нипротив можим встретицца.

— Ок. 1000 руб. /час.

— Че прастетутка штоли?

— Репетитор по русскому языку.

[Pzm76 20173]

Проктолог пациенту:

— Раздевайтесь, нагнитесь. Вы гей?

— Как вы узнали?

— В окошко видел как вы сюда по обочине ехали. 

[Pzm76 20173]

Подруга спрашивает молодого человека:

– Серёж, а правду говорят, что левши "сдвинутые"?

– Это с какой стороны посмотреть. Вот ты суп ешь какой рукой?

– Правой!

– А нормальные люди суп едят ложкой..