анекдот :)

[Pzm76 20172]

Вовочка стоит у открытого окна.
- Ты что плачешь, Вовочка?
- Шарик улетел!
- Я куплю тебе десять новых шариков!
- Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!

[Pzm76 20172]

- Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
- А ты ее кормила?
- Нет.
- Значит, готовит что-то.

[Pzm76 20172]

Солдат пишет отцу: "В жестоком бою потерял ногу и лежу в госпитале без копейки денег. Срочно помоги".
Отец пишет в ответ: "Сынок! Так как это уже четвертая нога, которую ты теряешь, учись передвигаться на оставшихся".

[Pzm76 20172]

Прихожу я домой после работы, дома никого. Открываю холодильник, а там пиво стоит, жена купила. Второй раз в жизни. Вот теперь думаю, что случилось? Потому что в первый раз она машину разбила. 

[pyramid 904]

Не стой где попало. А то еще раз попадёт. 

 

Многие хотят хорошо провести время, но время не проведёшь. 

 

Господи, сколько еще не сделано! А сколько еще предстоит не сделать. 

 

Завтра сегодня станет вчера. 

 

Справедливость легче всего найти в словаре, на букву "с". 

 

Ещё не всё потеряно! Ещё терять и терять.

[Pzm76 20172]

- Мама, а почему папа лысый? 
- А он у нас очень умный! 
- А почему у тебя так много волос? 
- Заткнись и ешь...

[Anton99 2159]

6 часов назад, Arkadiy_82 сказал:

даже анекдоты чистят

Я как то взялся всю тему перечитать, стр до 50ой дошёл. 

Вытерто не так уж много. 

Зато какие то анекдоты нашёл, каких не знал, ржал как мерин

[Pzm76 20172]

- Сынок, а ты кем хочешь стать?
-Садовником!
-А еще?
-Чистильщиком бассейнов!
-А еще?
-Сантехником!
-Мать! Похоже он нашу кассету нашел!

[Pzm76 20172]

В саду учительница отчитывает малыша:
- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
- Мой папа так говорит.
- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
- Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

[Anton99 2159]

11 часов назад, Pzm76 сказал:

Сынок, а ты кем хочешь стать?

Дим, это бомба !!! 

[Rokets 207]

Баба рассказывает своим приятельницам. "Васька приехал, тра..нул меня, поел борща и уехал. А чо приезжал я так и не поняла".

[Pzm76 20172]

- Мам, купи собаку-у-у-у! 
- Отстань, не куплю! 
- Ну мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи-и-и-и! 
- Сказала - не куплю! Отстань! 
- Ма-а-а-а-м, ну пожалу-у-уста, ну купи-и-и-и! 
- Изя, отстань, продай свою собаку кому-нибудь другому!!!

[Pzm76 20172]

Мать наставляла дочь-подростка:
— Выбор мужа — ответственное дело. К этому надо относиться с умом. Вот посмотри на папу. Он может починить всё, что угодно: и машину сам чинит, и в доме всё может починить: электричество, сантехнику… И мебель, если поломается, тоже починит…
Дочка кивала головой. Всё это происходило на её глазах.
— Так вот. Если ты найдёшь себе такого мужа, — продолжала мать, — то у тебя никогда не будет ничего нового
 

[Pzm76 20172]

[Pzm76 20172]

Запись в карточке ребенка после планового посещения педиатра:
«Папа», «мама» говорит плохо, при падении уверенно матерится.

[Pzm76 20172]

Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит: 
- Ну все, хватит, у меня голова болит! 
Папа недоуменно смотрит на маму: 
- Вас этому с детства учат, что-ли? 

[nikolaevich 334]

Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе ... в одноклассниках смотрю - ей 27 лет, а мне 38

[Pzm76 20172]

Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
- Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Девочка отвечает:
- Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...

[nikolaevich 334]

Мужик, созерцающий на пляже практически обнажённых молодых красоток,
чувствует себя ребёнком, которого родители привели в игрушечный магазин
посмотреть, а купить ничего не обещали. 

[Pzm76 20172]

Виски. Если Вы прочли это слово с ударением на первый слог - Вы алкоголик.