анекдот :)

[Pzm76 20164]

Сегодня сделал доброе дело. Гулял утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит. Ну я собаку с поводка спустил. Успел таки мужик на маршрутку.

[Pzm76 20164]

Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево:
- Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду!
 

[pyramid 904]

Старый моряк пришел в кафе и заказал чашечку кофе. Он был в своей старой морской форме . Тут к нему подсела молодая женщина. Она спросила: 
- А вы настоящий моряк? 
- Ну, я практически всю свою жизнь провел в море, начал кадетом и через много лет стал капитаном...Я был почти во всех портах мира, пересек все океаны..Имел женщин всех стран в которых побывал , и единственное чего мне не доставало , так это женщины ! Так что я думаю, что у меня есть все основания считать себя настоящим моряком . А кто ты? 
Девушка ответила: 
- Я лесбиянка. Вы знаете, я целыми днями я думаю о голых женщинах. Первая моя мысль по утрам – о них. Принимая душ, я думаю о голых женщинах. Смотря телевизор, я тоже думаю о голых женщинах. Кажется, что все вокруг наводит меня на мысли о голых женщинах.Я все время хочу женщину ! 
После этого признания они пили кофе в тишине. Через некоторое время к ним за столик подсел молодой человек и спросил у старого моряка: 
- Скажите, а вы настоящий моряк? Старый моряк глубоко вздохнул и ответил: 
- Я всегда думал, что да, но только что узнал, что я – лесбиянка !

[Pzm76 20164]

Во всем мире алкоголизм считается болезнью.
И только у нас:
- Не пьешь? Больной что ли?

[Pzm76 20164]

- В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жен. Врут фильмы!

[pyramid 904]

Идя по улице, мужик случайно пнул пустую бутылку, и оттуда вылез джин. 
- Ну что, - торжественно провозгласил джин, - повезло тебе, дружище. Загадывай любое желание. 
Мужик думал-думал и, наконец, решился: 
- Хочу, - говорит, - чтобы мне всегда в жизни везло! 
- Нет проблем, - изрек джин и скрылся обратно в бутылку. Но как ни тряс ее мужик, не появляется больше джин. "Эх, - думает, - маловато будет-то... Ну, да ладно, посмотрим, как же это мне повезет"? 
Только два шага сделал, глядь, а на дороге 10 баксов валяется. "Неплохое начало! Но куда же с ними податься"? Смотрит, через дорогу букмекерская контора. "Дай-ка, загляну". Заходит в контору, ставит на лошадь 100 к 1, и та, разумеется, приходит первой. "Вот джин удружил! В казино теперь"! Влетает в казино, ставит всю сумму на черное - выигрыш! Опять всю сумму, но теперь уже на красное - снова выигрыш! И так до поздней ночи. Обогатился, озолотился немеренно. "Эх, - кричит, - гулять так гулять! В публичный дом хочу!". 
Подъезжает на такси к дому терпимости, только собрался позвонить в заветную дверь, как та сама распахнулась перед его носом: 
"Милости просим, - ласково зазывает его хозяйка, - Вы наш стотысячный посетитель! Все женщины и напитки для вас сегодня бесплатно"! 
Наш герой совсем обалдел от такого счастья: "Ну, джин! Вот удружил! По гроб жизни обязан буду"! А хозяйка тем временем суетится: 
"Вы каких женщин предпочитаете: брюнеток, блондинок, пухленьких, щупленьких...". "Знаете что, - нетерпеливо перебивает ее мужик, - хочу провести время с индуской. Есть у вас дамы из Индии?" "А как же! Для такого желанного гостя найдется любая женщина!". 
Ночь прошла восхитительно. Индуска оказалась выше всяких похвал, прямо-таки наглядное пособие из Кама Сутры. Лежат они в кровати, мужик покуривает сигаретку и придается сладостным мыслям: 
"Ну надо же, как мне свезло! Не каждый день джина встретишь. А тут тебе и денег туча, и казино, и женщина задушевная". 
Мужик смотрит на симпатичную индуску, и вдруг его лицо малость затуманивается. "Послушай, дорогая, - молвит он, - все в тебе прелестно, и человек ты, видно, хороший, но вот это красное пятнышко у тебя на лбу что-то меня смущает. Не по себе мне как-то, когда смотрю на него". "Так в чем же проблема, милый, - та в ответ, - возьми пятно-то, да ноготочком своим и соскреби". "А можно?" "Так отчего же нельзя? У нас желание клиента - закон, сам знаешь". 
И мужик с самым усердным видом принялся соскабливать столь (по непонятым причинам) ненавистное ему пятно. Но едва стерев его, тут же залился безудержным смехом, прямо-таки заржал. "Ты чего, милый?" - спрашивает его индуска. "Да ты не поверишь, - тот в ответ, - только что машину выиграл!"
 

[Pzm76 20164]

- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.
- А теперь, дедушка? Гривна обесценилась?
- Нет. Теперь слишком много камер наблюдения.

[Pzm76 20164]

Настоящий русский водитель - это тот, кто на дороге с трехрядным движением, где машины стоят в пять рядов, всегда найдет шестой!

[Pzm76 20164]

У реки зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит:
- Ты что, обалдел, надень шапку, голову простудишь!
- Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал.

[Pzm76 20164]

- Папа, а кто такие алкоголики?
- Ну, сынок... Вот, видишь - две березы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре березы.
- Пап, там одна береза.

[Pzm76 20164]

- Чувак, приезжай к нам на дачу.
- Не хочу.
- Зря. Тут пиво, девочки. Красота!
- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

[Pzm76 20164]

У Петровича уже был инфаркт, поэтому он отворачивался, когда бармен начинал жонглировать бутылками.

[Pzm76 20164]

Жена мне сегодня: "Я с подружкой погуляю, мы так... посидим где-нибудь, чай попьем".
Конечно, отвечаю, только говори сразу, где вы будете и откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.

[Pzm76 20164]

Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, 
посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку...

Первая мысль - Доктор Веб... Обновления проверял...))

[Pzm76 20164]

Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть еще и такой вид знакомств как "бухали вместе". ))

[Pzm76 20164]

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...

[Pzm76 20164]

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.

[toha_11 16]

[Pzm76 20164]

Подоходит солдат к прапорщику с перевернутой кружкой:
- Товарищ прапорщик, смотрите, тут весь верх запаян.
Тот перевернул, посмотрел:
- Безобразие! Да тут и дна нет!

[Pzm76 20164]

Требуется учитель физкультуры в старших классах. Обязанности:
- Давать в начале урока пацанам мячик.
- Бухать в подсобке с трудовиком.