анекдот :)

[Pzm76 20159]

Если стирать вещи вместе с пододеяльником, то все вещи в итоге окажутся внутри него. Сегодня я буду стирать два пододеяльника. Посмотрим, кто кого.

[Pzm76 20159]

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я гном. Пакости людям делаю: порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась:
- Ну, тогда я тоже гном...

[Pzm76 20159]

Кассирша в Пятерочке, пробивая женщине "Доширак":
- Вот этот с лобстером больше всех берут. 
Любят, все-таки, россияне роскошь.

[Anton99 2154]

1 час назад, Pzm76 сказал:

Кассирша в Пятерочке

Вау, это бомба!!! 

[Pzm76 20159]

- Я, пожалуй, возьму что-нибудь легкое, чтоб не портить фигуру.

- Петрович! Я тебе рожу испорчу щас! Бери шпалу и потащили!

 

 

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку:

- Мы в нашей фирме очень лояльно относимся к работникам. Например, сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?

- До каких пор будет продолжаться эта фигня со средой !?

Изменено 3 марта 2019 пользователем Pzm76

[Pzm76 20159]

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно подогреть?

[Pzm76 20159]

В России ввели новый государственный праздник - День трезвости. Жители страны в шоке, никто не знает, как его отмечать.

[Pzm76 20159]

Мяч еще летел в окно директора школы, а дети уже играли в прятки...

[Pzm76 20159]

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Всё. Премии не будет...

[Pzm76 20159]

На работе подарили полотенце с голой женщиной. Полотенце жене понравилось, а голую женщину пришлось прогнать.

[Pzm76 20159]

Наша компания по вывозу мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.

[Pzm76 20159]

8 марта: пьяные девушки, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, б%я?".

[Pzm76 20159]

- Дорогая, ты купила "Фейри"?
- Дорогой, "Фейри" не было, я купила водки... Думаю, через полчаса нам будет плевать на грязную посуду! 

[Anton99 2154]

Цвет настроенья синий 

Всесто мужских трусов надел бикини

[Pzm76 20159]

Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и затихшая жена, которая вдруг стала ласковой и доброй.

[Pzm76 20159]

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги вышли на опушку, а там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...

[Pzm76 20159]

- Папа, а слова трудно, сложно и тяжело - это синонимы?
- Нет, сынок! трудно отказаться от предложения выпить. Сложно рассчитать свою оптимальную дозу. А тяжело - это уже утром...

[Pzm76 20159]

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
- Несут, значит, меня пьяного драться...

[Pzm76 20159]

Злой водитель маршрутки ходит по квартирам своих пассажиров и хлопает дверями холодильников.

[Pzm76 20159]

Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож.