анекдот :)

[Лекарь 2592]

В эфире передача «»Карданный вал»», и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма.

На сайте ГИБДД на самом видном месте ссылка: Версия для слабовидящих.

Вот пожалуй и все, что нужно знать о дорожном движении в нашей стране.

О пьянстве:

Пьян - это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это.

[IRON G'irl 6188]

О пьянстве:

Пьян - это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это.

Еще очееень трудно признести: Ну что ж ты Стас ))))

[Podvodnik 5372]

В Одессе.
- Я дико извиняюсь, подскажите пожалуйста, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
- Уважяемый, у нас таки нет мастерской, в нашем доме есть только проктологическая клиника....
- Так шо Ви мне тут голову морочите? Я ж за нее таки и спрашиваю!

[Лекарь 2592]

Ночью в морг приходит мужчина:

– Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить...

Звонит телефон.

– Алло? Да – это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало???

[Лекарь 2592]

— Слушай, а у тебя как машина в —30 заводится?

— Да кто ее знает — она не открывается…

[pyramid 904]

Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит: 

- Об усопших либо хорошо, либо ничего! 

- Давайте молча спляшем! - предлагает Рабинович. 

[Reksman 1317]

очееень трудно признести

сподподвыподвертом... Вот ЭТО трудно произнести. Даж тверзвым...   

[Podvodnik 5372]

Позвонил коммунальщикам и предупредил, что скоро зима. Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно.

[Лекарь 2592]

Сотрудник ГИБДД, заблудившийся в подмосковном лесу, воспользовавшись помощью сознательных и благожелательных граждан, уже через какой-то год с небольшим вышел из чащи под Владивостоком.

В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:

- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...

Покупатель протягивает ему мятую гривну:

- Анекдоты, пожалуйста.

Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:

- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...

Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял...".

[Podvodnik 5372]

Женщина,никогда не видевшая своего мужа на рыбалке,так и не узнает,за какого терпеливого человека она вышла замуж.
-----------------------------------------------
- Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?
-------------------------------------------------
Муж и жена ложатся спать, вдруг жена замечает, что у мужа нет обручального кольца:
- Дорогой, а где твоё обручальное кольцо?
- Дорогая, понимаешь...
Так родилась трилогия "Властелин колец".

[Makvi 100]

сподподвыподвертом... Вот ЭТО трудно произнести. Даж тверзвым...   

фиолетовенький 

Изменено 2 ноября 2015 пользователем Makvi

[raynorz 6]

два клоуна сочиняют новые шутки для нового сезона цирка:

-а давай ты такой как будто что-то уронил себе под ноги, наклонился и разглядываешь-ищешь. А я такой подбегаю к тебе сзади и пинаю по ж.пе!

-ммм, нет. это слишком тонкая шутка для нашего цирка.

[Zulut 5]

фиолетовенький 

сиреневенький

[IRON G'irl 6188]

Она:
- Стоило мне с тобой переспать, как ты сразу удалил меня из друзей в «Одноклассниках». И как это понимать?
Он:
- Я с друзьями не сплю.

 

 

Я верю в дружбу между мужчиной и женщиной, как бы её ни портили интимные отношения...

 

Глупый водитель боится дорогих машин, умный - блатных номеров, опытный боится только маршруток.

 

- Опишите кратко ваш отпуск.
- Вжик!

[Лекарь 2592]

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.

Изменено 6 ноября 2015 пользователем Лекарь

[pyramid 904]

Парень предлагает девушке сыграть в карты: 

— Давай сыграем на cекc! 

— Это как? 

— Если я выиграю, я с тобой пересплю! 

— А если я? 

— Ну... тогда ты переспишь со мной...

[Podvodnik 5372]

- Девушка, как Вы прекрасны в этом вечернем туалете !!!
- Мужчина Вы что, ОХРЕНЕЛИ, ЗАКРОЙТЕ ДВЕРЬ !!!
---------------------------------
Конфеты в семье делятся на 2 типа: 1. Вкусные. 2. А эти пусть папа ест!

[Podvodnik 5372]

Олег, 3 года:
- Как папу зовут?
- "Пап! Иди сюда!" Вот так папу зовут.

[Лекарь 2592]

Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:

- Люся, это всё! Конец! Ужас!

- Что случилось, дорогой?

- Неси быстрее "Красную книгу"!

Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:

- Фу-у-у... Отлегло... Обманули мужики: нет егеря в "Красной книге"!

==============

Как объяснить ребенку, что в его комнате нет монстров, кроме него самого?

[Podvodnik 5372]

— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!

Молодожены завтракают:
— Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
— Мусенька, любовь моя, со временем ты еще узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?!

Моня, почему ты так печален?
— Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.
— Ну и что же случилось?
— Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны!

Напутствие внуку Моне от бабы Баси:
— Монечка! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать-таки со всем болотом.

— У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День согласия и примирения.
— Это как?
— Едем в магазин. Я примеряю — он соглашается!

— Мадам Короткая, интересуюсь спросить: вам сколько лет?
— 85...
— Ой-вэй! А вы пьете, курите?
— Конечно! А то я так вообще никогда не сдохну.

Роза после душа смотрит в зеркало:
— Сёмочка, скажи честно: я страшная без косметики?
— Роза, если честно, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.

— Фима, что ты думаешь о сексе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 детей — мне некогда заниматься теорией!

Умирает жена у старого еврея:
— Абрам, ты женишься после моей смерти?
— Нет, Сарочка, что ты! Не женюсь!
— Но почему? Ты же еще мужик хоть куда?
— Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу.

— Роза, в нашем районе только и разговоров о том, шо ты мне изменяешь.
— Это — неправда.
— А еще говорят, шо к тебе ходит какой-то итальянский матрос?
— А это — совсем неправда!

— Ах, твои губки алые! А эти груди таки как персики! А какой нежный животик... Ах, а этот круглый пупочек! А тут...
— Еся, я тебя умоляю! Мы будем любовью таки заниматься сегодня или инвентаризацию проводить?!

— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились.
— Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму.

Маленький Изя не кричал в магазине игрушек: «Купи!» Он начинал с отвлеченной темы, например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»

Циля выходит из салона красоты. Зяма, глядя на нее, бормочет:
— Ладно, таки... Хотя бы попыталась...

— Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!
— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?

— Сарочка, может, откажемся от домашнего телефона? Мы им почти не пользуемся!
— Фима! Это ты не пользуешься! Ты целый день на работе. А я звоню с домашнего на свой мобильный, чтобы узнать, где он лежит!

— Фима, за такую мизерную зарплату шо я имею? Плиту и постель с видом на твою спину! И так изо дня в день!
— И шо делать?
— Ищи работу. Да такую, шоб я чувствовала себя женщиной!
— И какая же должна быть эта работа?
— С большими деньгами и длительными командировками.

— Циля, доченька, послушай! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!