анекдот :)

[Podvodnik 5372]

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на « Лебединое озеро». Балет в разгаре.
Сын - папе:
- А чего они все на цыпочках?
- Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне ...
------------------------------------------
Бережливый еврей не обрезает, а подворачивает!
-------------------------------------------
Удивительно:
дать по морде и дать в морду - почти одно и тоже,
а вот дать по попке и дать в ж.....

[МВВ 544]

На самом деле Subaru не ест масло.
Просто их владельцы так часто проверяют уровень, что вычерпывают его щупом.
***
Дороги не отремонтировали, но мат запретили! Как ехать не понятно.

[Славушкин 35]

Вовочка очень хотел конфету, но отдал ее Маше, потому что Машу он хотел больше

Медведь убежал из зоопарка, не могут найти.

Наконец звонит бабуля:

- Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!!

Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:

- Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.

- Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?

- Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!

[Лекарь 2592]

Мужик с удочкой сидит на берегу реки.

Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.

Рыбак:

- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

[Podvodnik 5372]

— Висит на заборе колышется ветром
Колышется ветром бумажный листок
Пропала собака пропала собака
Пропала собака по кличке Дружок
— Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной?
----------------------------------------
— Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой. — Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют. — Я бы не сказала, посмотрите — марка к конверту приколота скрепкой!
-------------------------------------------
Приходит мальчик в магазин: — Дайте мне бутылку водки! Продавец: — Не дам, мал еще! — Да меня отец послал! — Ну, послал, так что же теперь — напиваться из-за этого?

[Podvodnik 5372]

 Если вы слишком много работаете - заведите кота.
Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных ценностей: отдыха и ленивого созерцания...
------------------------------------------
У моего мужа угроза выкидыша. Ещё один пьяный загул – выкину наxp@н на улицу!
------------------------------------------
Если в ресторане трое русских заказали только пол-литра водки, значит, все они - за рулем.
------------------------------------------

[Док85 2950]

Сразу прошу прощенья за пошлость, но ...

 

Покупатель в магазине: девушка, а у Вас булки сладкие?

Продавщица: да у Нас и между булок не кисло...

[Док85 2950]

Список фраз, которые нельзя прочесть с первого раза правильно:

1. Я тебе отослала.

2. Крутые выбоены.

3. Где снять двушку?

[IRON G'irl 6188]

В этот понедельник многие губернаторы не показывались публике, работали с документами: рвали, жгли, прятали...

 

Приходит к очередному губернатору спецгруппа СКР его арестовывать. Врываются в кабинет и начинают обыск.
Взламывают огромный сейф - хоп, а там набор пластиковых ручек BIC. Взламывают следующий сейф - там двое старых часов "Полет". С помощью подрывников вскрывают сейф невероятных размеров, вмурованный в стену: там - документы на Лада-Калина и моторную лодку. Все в шоке, звонит сам председатель СКР, извиняется перед губернатором, первый канал срочно выпускает о губернаторе хвалебный сюжет. Когда все уже расходятся, разжалованный и уволенный начальник следственной группы подходит к губернатору и спрашивает: "Мужик, уже все равно дела не будет. Но информация-то о том, что ты очень много берёшь у нас точная была. В чем дело? Где все?" Губернатор помялся, осмотрелся и шепчет бывшему следователю на ушко: "Мужик, понимаешь, у меня единственное хобби - я платиновые сейфы коллекционирую."

[Лекарь 2592]

Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:

-Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?

- Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!

[IRON G'irl 6188]

Блондинка - блондинке, по телефону:
- Ой, подруга, у меня как бы беда на самом деле!
- Ноготь как бы сломала, да?
- Да нет! Как бы на самом деле, муж в реанимацию попал.
- А чё он, заболел что ли на самом деле, да?
- Да как бы я сама не пойму, да. Его на работе, типа, цифрами ударило.
- Какими?
- 220, кажется…

 

 

– Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все таки сидит на цепи?
– Я думаю, Моня, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.

 

 

— Знаете что, любезный, вы бы навели порядок в своём ГИБДД! Вчера вы у меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их вам показала!

 

- Не подскажете, как доехать до центра!?
- Легко! Поезжайте за любым пустым эвакуатором!

[Док85 2950]

На операции. Врач:

- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...

- Сестра! Отсос - это инструмент!

[IRON G'irl 6188]

Все люди хотят, чтобы было по ихнему, но по ихнему не будет, потому что нет такого слова.

 

Где-то читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине…

 

Блондинка звонит бойфрэнду:

— Зааай, привет, я хочу пятый айфон…

— Ну хочешь я куплю тебе его?

— Мимими, а когда ! ?

— Ну 30 февраля приезжай ко мне, я тебе его отдам!

— Спасибо мась, договорились, я тебя люблю!

— Я тоже!

 

 

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.

Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:

— ДА, красиво ушла бабуля!

Изменено 30 сентября 2015 пользователем IRON G'irl

[IRON G'irl 6188]

Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут — все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац — выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально…
Его спрашивают:
— Ты чего?
А он говорит:
— Спиртяга -класс! Только как пукнешь — фуфайка загорается!

[Podvodnik 5372]

Объявление: Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.

 

 Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: — Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи@@расы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль!!!

---------------------------------

Профессор: — Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно! — Поясните. — Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось! 

----------------------------------

Встать в 7 часов на работу - мучение. Встать в 4 на рыбалку - отдых! 

---------------------------------

Сердце рыбака Семена чуть не остановилось, когда он увидел, что сом, мало того, что сорвался, так еще и зацепил ящик водки, охлаждающийся в реке.

[IRON G'irl 6188]

Сегодня День учителя. Предлагаю вам подборку смешных фраз учителей ))

 

 

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

А ты что пришел то? мне и так,нервы лечить нада.....

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Разве в таком дубовом классе может быть лес рук?

На случай нужды всегда держите под рукой запасную тетрадь.

- Можно в туалет выйти?
- справочку пожалуйста, что у тебя ЭнурЭз .

Уши растопырьте и слушайте .

Какой это ИДИОТ кричит громче, чем я в классе ?!!

Ламбаду знаете? Вот размножение - это то же самое, только лежа.

Синичку он в окне увидел! Сперва задачку реши, а потом личной жизнью занимайся.

Вы опять кашу варите в своей голове из физики и химии?

Прекрати писать, говорить и всё остальное!…

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Ну что, дети, сделаем перекур?

Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

В десятом классе стыдно в туалет ходить

Вы думаете я такая плохая? А есть ведь хуже....

У тебя глаза имеют форму знака вопроса!

Ты руку поднял или репу чешешь?

Эту задачу можно либо в уме решить, либо вообще никак.

Сейчас я вам скажу слово, которое вы никогда не забудете…

Да с этой справкой в туалет сходить и то нужнее, чем физ-ру пропускать!!!!!

Мысли лезут в голову, а надо бы - из головы!

-Можно вопрос?
-Не надо мне никаких вопросов, тупее ваших вопросов не может быть!

Я буду говорить, а меня будут слушать полтора- два человека.

Тише! Тише! Про себя говорите!

А меня завтра не будет! Я ЛЕЧИТЬСЯ пойду!

Если бы вы понимали материал, то не болтали бы языками, а шевелили бы мозгами...

Обезьяна сошла с ума и стала человеком.

Сообразительность не нужна, нужны формулы...

Знаменатель всегда есть, даже если его нет...

Я же не могу свою голову приставить вам!

Что за ерунду ты написал? Сотри. Нет, сотри эту ерунду, а ту не надо!

Про себя всё вслух проговаривайте!

С Японией, я думаю, вы разберётесь сами.

На уроке химии : "Вам сюда нальют задачу…"

Если всё ясно – очень плохо. Надо трудности создать.

А большую контрольную я устрою тогда, когда вы всё забудете…

Надо думать своей головой, а не меня слушать!

За это время можно было мой портрет нарисовать, а не только график.

Что там смешного произошло? Может, у меня нос на сторону уехал?

Имейте совесть, дайте ему кончить!

Я же вам чёрным по-белому говорю...

В этой формуле квадрат можно убрать.Так считать проще.

Коля, будешь подсказывать, я рассажу тебя по-отдельности!

Два человека получат свои оценки, а остальные что получат, то и получат!

Я ставлю двойку для профилактики — может, это на тебя как-нибудь подействует.

Я вас пугала, пугала, пугала, пугала — и всё это бесполезно?!

Я ругалась изо всех сил!

Это я не потому, что тороплюсь, просто у меня мозги в разные стороны.

Думаешь, подстригся — ума прибавилось?

Всё рожаете? Можно подумать, так сложно, аж сил нет!

Или ты сейчас будешь работать тихо вслух, или я устрою контрольную.

Вот только попробуй мне заболеть!

Вы быстро должны соображать, потому что у вас клеточки в тетради.

Козлов у нас присутствует? Нет? Тогда — к доске!

Вопросы в самом начале учебника... На странице 129.

И жуём, и ржём, и крутимся, и всё одновременно!

Кто-нибудь из вас был в Древнем Египте?

На прошлом уроке мы не изучали новый материал — я была занята — ставила двойки за старый.

Мне сейчас надо самовар валерианки!

Особенно это касается девочек: Саши, Андрея и Володи.

Несколько раз на тебя посмотрела, а толку никакого...

Полурока вертятся, полурока ничего не делают!

Девочки иногда так матерятся, что даже Василию Ивановичу стыдно слышать!

Я думала, день рождения прошёл — ты на год старше стал, а ты дурнее стал!

На ус мотайте! У вас усов нет... На волосы тогда.

Выключи свой дибильничек ( т.е.мобильный)

Микробы попадают в наш организм с руками.

Ты весь урок смотришь на меня затылком.

Вы меня усвоили?

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

[Podvodnik 5372]

Из протокола собрания в больнице:
"После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в циничной форме".

[Podvodnik 5372]

— Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он все "вне зоны доступа" — А… Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал! — Мда… Ну, что сказать… Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать…
--------------------------------------
Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала: "Иди ... Иди... у твоей старухи уже все есть! "
------------------------------------
Папа выходит в коридор и видит как его 4х летняя дочка отчитывает щенка, по видимому за что то очень серьезное (наверное за то что тот разгрыз очередную игрушку). Щенок карликовой таксы смотрит на девочку жалобными глазами и вдруг девочка выдает фразу: "ЗАПОМНИ, ТЫ — Г@ВНО!!! И ТОЛЬКО СОВЕТСКАЯ АРМИЯ СДЕЛАЕТ ИЗ ТЕБЯ ЧЕЛОВЕКА!"

Изменено 13 октября 2015 пользователем Podvodnik

[Podvodnik 5372]

Слово не воробей. А жаль, было бы прикольно разговаривать воробьями.
--------------------
Вопрос армянскому радио:
Что такое еврейский шестнадцатеричный код?
Ответ:
Это обыкновенный бинарный (да-нет) и четырнадцать вариаций может быть!
------------------
Однажды русская и немецкая компании договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках.
Обе команды долго и упорно тренировались и когда обе были на пике формы устроили соревнования, но...
Немцы победили с преимуществом в 1 км.
После поражения русская команда была деморализована.
Топ-менеджмент решил выяснить причину провала.
Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде.
После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой…
а в русской – один на веслах и семеро рулевых!
Топ-менеджментом русской компании была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды.
Получив солидный гонорар и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001 и проведя маркетинговые исследования, консалтинговая фирма пришла к выводу:
Слишком много сотрудников в русской команде подает команды и слишком мало гребет….
После реструктуризации русская команда выглядела так:
– четыре рулевых…
– два старших рулевых,
– один рулевой директор,
– и один гребец.
Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность, а рулевые направлены на повышение квалификации за границу.
На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км.
В результате очередного поражения, топ менеджментом русской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать грмордаю команду…
Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2014-2015 годы в новую лодку и весла были отменены.
Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджменту в качестве премии.

Из книги о столовом этикете:
Вилка с четырьмя зубами - для гарнира, вилка с тремя зубами - для мяса, вилка с двумя зубами - для рыбы, вилка с одним зубом - это нож.

***

За столом корпоратива.
- Давайте договоримся сразу. Я буду говорить, что мне уже хватит, что меня уже тошнит, что меня ждёт муж под дверью, что вы нахал, но вы не обращайте внимание: наливайте как всегда, по поясок!

***

Девочка рано пришедшая на утренник в костюме белочки, до ..... напугала выпившего сторожа, словами:
— Здрасти, а вот я и пришла...

[IRON G'irl 6188]

Сидит немецкий офицер в штабе, изучает данные радиоперехвата, рассуждает:
- Первый раз русские пытались взорвать мост, который мы охраняем, ко дню Октябрьской Революции, второй раз ко дню рождения Сталина, потом к Новому Году.
Теперь, судя по этой расшифровке, они попытаются это сделать к Такой-то Матери.

Обращается к радисту:
- Гюнтер, вы не знаете, что это у русских за праздник такой? В их календарях его нет.
- Не могу знать, господин офицер, но что-то мне подсказывает, что на этот раз и мосту и нам капут.