МВВ 544 Опубликовано: 19 марта 2015 — Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.— Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!— Да кто сдаст-то?!?!?!?! *** - Женщина,а вы знаете, я женат?! - Ой, я Вас умоляю, ну не кастрирован же!!! *** -Моя девушка такая глупенькая ! Подарил недавно ей на день рождение цепочку типа золотой ,метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, подделку под норку, у китайцев на рынке взял-тоже не заметила! Сейчас забеременела ,сына ждём ! -Твой или отомстила???) ** Идет суд. Прокурор - подсудимому:- Ваша совесть должна быть так же черна как ваша борода!Подсудимый:- Если судить о совести по бороде - так у вас ее вообще нет! ** - Почему дураков больше чем умных?- Пока умные думают, дураки размножаются. ** Моё утро начинается так: "Левый глазик открывайся, правый глазик открывайся. Эй, левый, куда закрылся? Открывайся! Правый, твою мать!" *** Иван-царевич, ты куда?— В чисто поле... Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.— А гранату к стреле зачем прикрутил?— Дык, не хочу я жениться, не хочу! *** — Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись...— Да, не те бабы нынче пошли! ... ** Нашла у мужа в телефоне контакт"бесплатный секс"... Ради любопытства позвонила...... Когда зазвонил МОЙ сотик....чуть со стула не рухнула.....Вот С..КА-А-А! ** Бензин подорожал, водка - тоже. Квартплату и штрафы - повысили. Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность...: ** Заказал мужик в сауну "помошницу" "шкуру потереть" ))). Помылись, потёрли, пришло время расчитаться. Мужик говорит - повернись ко мне спиной и нагнись, проводит банковской картой между булок - Оплачено! ))). *** В кабак заходит ковбой и говорит: " Джентльмены! Хотите фокус?" - Хотим! -Стакан виски бесплатно. Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: " Стоять!" Стакан повис в воздухе. Потом свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед. - Шинок! У меня не штоит - помоги! Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять!" У деда всё в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит: " Кто швишнет, убъю!" ** Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с алкоголем? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Reksman 1317 Опубликовано: 19 марта 2015 употреженщина легкого поведения какой-то продукт Ох уж этот антимат... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
МВВ 544 Опубликовано: 19 марта 2015 (изменено) Ох уж этот антимат... да уж из нормального текста как раз мат и получился. админы поправите уже эту опцию, до абсурда доходит. зачем слова делить на части. вот правильный вариант Если часто и много у п о т р е б л я т ь какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с алкоголем? Изменено 19 марта 2015 пользователем МВВ 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Frey 1 Опубликовано: 30 марта 2015 По степи скачут три богатыря. Вдруг перед ними красивая девушка. Илья Муромец говорит: — Ребята, скачите дальше, а я вас догоню. Поскакали Добрыня с Алешей Поповичем дальше. Вдруг перед ними девушка еще красивее предыдущей. Добрыня Никитич говорит: — Алеха, скачи дальше, а я тебя позже догоню. Поскакал Алеха дальше. Вдруг перед ним девушка просто обалденная. Алеха остановился, подумал, подумал — дальше девушки все красивее, поеду-ка я дальше. Едет дальше. Опять перед ним девушка, уже обнаженная и небесной красоты. Алеха опять думает: "поеду-ка я дальше, может будет еще лучше". Тут ему конь и говорит: — Леха, ты беги дальше, а я тебя догоню... 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
МВВ 544 Опубликовано: 30 марта 2015 Муж весёлый,с улыбкой на лице приходит домой...Жена спрашивает - Чё такой весёлый..? - Меня с работы уволили..! - Так чему ты радуешься идиот..?! - Так остальных-то посадили ! Вовочка очень хотел конфету, но отдал ее Маше, потому что Машу он хотел больше . — У вас плохое настроение, мадам Софа? — Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть.. Он и она в постели. Она:- Только в меня не кончай!Он, оглядываясь:- А в кого??? Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа — человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: — Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался — больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю — расширить нельзя!Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:— Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной — одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:— У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Podvodnik 5372 Опубликовано: 30 марта 2015 Скоро открытие весенней охоты. Чтоб ожидание было не скучным.1. Заблудился в лесу, пришлось питаться одними грибами. Хорошо, что белочка рассказала, как к людям выйти.4. Жена: -Хочешь меня?Муж: -Нет:Жена: -А на охоту хочешь?Муж: -Да:Жена: -А связь улавливаешь?5. Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик: - За что посадили?- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?- Жену убил. Восемь лет...Чукча (удивленно):- Восемь лет однако. . ? ? За что? Там меху-то с ладошку!6. - Петрович! Зачем машина главы района к тебе опять приезжала?- Я помогаю ему карьеру делать! Он кроликов у меня покупает!- Кроликов? Зачем?- Начальство из области зачастило к нам на охоту - им нравятся наши спокойные зайцы!7. - Ходили с папой в тир.- Как успехи?- Охотой нам не прожить.8. Мало кто знает, что "Ау!" в переводе на медвежий означает "Обед"9. Заметка в английской газете:"Позавчера сэр Генри с друзьями охотился на зайца. Он оставил после себя жену, трех сыновей и зайца."10. Идет охотник по лесу ... Дождь льёт, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:- А ты че тут делаешь???- Да вот, еду ...- Охренеть просто!!! Я толкаю, а он, детка, едет! 5 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
МВВ 544 Опубликовано: 30 марта 2015 а 2и 3 куда потерялись Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Podvodnik 5372 Опубликовано: 30 марта 2015 а 2и 3 куда потерялись Ох уж этот антимат.. Вот и весь ответ. )))))))))))) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Алекс35 989 Опубликовано: 30 марта 2015 Скоро открытие весенней охоты. Чтоб ожидание было не скучным. 7. что то подобное- но про рыбалку было, но всё равно - прикольно!!!!!!!!!!!!!!!)))))))))))))))))) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Podvodnik 5372 Опубликовано: 31 марта 2015 7. что то подобное- но про рыбалку было А что есть рыбный тир? А мужики-то и не знают! ))) 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
MayGic 14 Опубликовано: 1 апреля 2015 Он и она в постели. Она: - Только в меня не кончай! Он, оглядываясь: - А в кого??? Гениально, главное представить! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
IRON G'irl 6188 Опубликовано: 1 апреля 2015 И че все на Фурсенко катят? Да ему лет через десять выпускники благодарные письма писать будут!Так и будут писать: "увожаимый гаспадин мениздр аброзаванейа!.. " 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Denger 1712 Опубликовано: 9 апреля 2015 Дед закинул невод и поймал рыбку золотую . Она его спрашивает:- Бабка жива.- Да.- Тогда жарь. Капитан корабля делится воспоминаниями: — Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: "Мама-а-а-а!!!" Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Denger 1712 Опубликовано: 10 апреля 2015 Ведущий: — Правила игры простые — сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй — третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово — команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".Первый (второму):— Электроприбор, в котором хранят продукты.Второй(третьему):— Трехкамерное устройство для охлаждения пива.Третий:— Место, где всегда холодно.4-й:— Родина пингвинов.5-й:— Рабочее место полярников.6-й:— Место, где живут туристы в походе.7-й:— Такой киоск, в котором торгуют.8-я:— Милый, вчера вечером ты куда ходил?9-й:— Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные.10-й:— Ну, это .. когда скучно ..11-й:— Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.12-й:— Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?13-й:— Собака женского рода!14-й:— Встречаются две собачки, одна — кобелек, а другая . . .?15-й:— Когда встречаются две кошечки, они . . .?16-й:— Что у слона в центре?17-й:— Самое главное в семейной жизни.18-й:— Холодильник! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
МВВ 544 Опубликовано: 10 апреля 2015 Меня очень насторожило появление нового дорожного знака «одностороннее движение» при въезде на кладбище.***Пока ждал свою девушку в машине возле дома, узнал, что диаметр руля 27 см, после выключения зажигания фары тухнут через 45 секунд, а если переключать музыку на флешке (274 трека) с 1 по 274, уходит 1 минута 39 секунд. А, кстати, длина «торпеды» 22 зажигалки! **** Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения. После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам. МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы, не понимая их *** — Что же ты, интересно, похитил?Зек смущенно отмахивался:— Да ничего особенного… Трактор…— Цельный трактор?!— Ну.— И как же ты его похитил?— Очень просто. С комбината железобетонных изделий. Я действовал на психологию.— Как это?— Зашел на комбинат. Сел в трактор. Сзади привязал железную бочку из-под тавота. Еду на вахту. Бочка грохочет. Появляется охранник: «Куда везешь бочку?» Отвечаю: «По личной надобности». — «Документы есть?» — «Нет». — «Отвязывай к едрене фене...» Я бочку отвязал и дальше поехал. В общем, психология сработала. 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Podvodnik 5372 Опубликовано: 12 апреля 2015 Бывает набрал ванну с пеной, кинул в неё любимую уточку, разделся до гола ивспомнил, что пришёл сюда смеситель чинить.Сантехник.... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Podvodnik 5372 Опубликовано: 12 апреля 2015 (изменено) Терпеть не могу женщин. Красятся, мажутся - прямо как гомики!Все полезные йогурты полезны одинаково, каждый бесполезный йогурт бесполезен по-своему.После изучения северного сияния британские ученые пришли к выводу – красиво...Чтобы в России поесть торт с чаем, обязательно нужно перед этим три часа бухать. Мужик у окулиста:-Читайте эту строку пожалуйста.-Не могу-У вас дорогуша - близорукость...-Зашибись! всю жизнь не грамотный а теперь еще и близорукость Изменено 12 апреля 2015 пользователем Podvodnik 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
DizHariK 161 Опубликовано: 15 апреля 2015 Немного Одессы. - Сема посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой... - Моня, разделяешь ли ты мое мнение? - Да дорогая, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен категорически! - Циля и где вы пропали?! Я же переживаю! Вдруг у вас все хорошо.... - Какие у Вас красивые зубы! - Это от мамы. - Таки повезло что подошли. -Трудно нам, евреям, все в этой жизни дается... - Трудно, - вздыхает второй. - Зато все. - Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство! - Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками! - Фима , а где мой велотренажер? - Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь... - Изя, ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц? - Ну это шоб ты понял,шо влип. -Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить? - Пристально. 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Denger 1712 Опубликовано: 20 апреля 2015 Маленький мальчик на крышу залез,Крикнул "я Карлсон!" и тут же исчез.Алая кровь по бетону течет -Видно в моторчике был недочет. 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Explorer 2726 Опубликовано: 20 апреля 2015 Точно!!! Страшилки!!! Маленький мальчик в карьере купался, С высоковольтки провод сорвался. Ток в этом проводе очень крутой: Мальчик бежал по воде как святой. 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах