анекдот :)

[Podvodnik 5372]

Детская непосредственность всегда умиляла.
Мама рассказывает ребенку о том, какие имена своим детям давали некоторые мамы, буквально в прошлом веке:
— Владлен — означало Владимир Ленин, или Даздраперма — да здравствует Первое Мая.
На что дочка сказала что ее надо было назвать «Триперок».
На изумленное выражение лица своей мамы дите невинно пояснило:
— Триперок — тридцать первое октября, мой день рождения.

Мужчина звонит доктору:
— Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете проходить мимо нашего дома, зайдите, пожалуйста. Но специально ехать не надо.
— А что все-таки случилось?
— Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.

                 *          *         *

Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла...
Набрал в Гугл: "Как отодрать соску? "... забыл, что искал.

Потом она забралась на него сверху, и он вдруг понял, что изнасилование у него как-то не задалось.
------------------------------------------
Хрен с ними 90-60-90... Бороды нет - уже плюс...
-----------------------------------------
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
 

— Мама, а почему папа лысый? 
— А он у нас очень умный!
— А почему у тебя так много волос?
— Заткнись и ешь...

    *    *      *

— Здравствуйте, дети! Я ваша новая воспитательница.
Меня зовут Жанна Геннадьевна! Итак дети, как меня зовут?
Дети хором:
— Жадина говядина!

    *    *      *

Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится.
Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в нее плюнул.

    *    *      *

Уважаемый Дед Мороз! Сделай так, чтобы папа и в следующем году продолжал писать все пароли на обратной стороне клавиатуры!
А еще, чтобы скачал побольше красивых тетенек в папку "Моя работа". Вася, 12 лет

 

Две подруги разговаривают по телефону:
— Так холодно, что хочется надеть шерстяные носки, забраться под одеяло и выпить горячий кофе.
— Спаришься ведь!
— Если еще и спариться с кем-нибудь, то тогда точно согрелась бы.

         *          *          *

— Любимая, съешь кусочек тортика!
— Спасибо, зай, не хочу.
— Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
— Спасибо, я не голодна.
— Ну совсем чуть- чуть.
— Да отвали! Я после шести не ем!
— Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!

         *          *          *

— Сжечь ведьму!
— Но она же красивая..
— Хорошо, но потом сжечь!  

 

[Podvodnik 5372]

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
- Смотрите! Он шевелится!!!

Парикмахерская:
Девушка стрижёт парня и спрашивает :
- У Вас теща есть?
- Нет...нету у меня тёщи.... пауза... Снова
спрашивает:
- У Вас тёща есть?
- Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза... Снова
спрашивает:
- У Вас тёща есть?
- Ну нету,что Вы пристали?
- А мне так стричь легче... Я, как спрошу про тёщу у Вас волос дыбом встаёт!!!

Покупаю туалетную бумагу, складывать её в пакет, сзади парень спрашивает:
Мягкая?
Я:
- Мягкая, мягкая!
Он:
-А то я в прошлый раз взял и всё до крови истёр!
Я:
- Что, так часто пользуетесь?
Поворачиваюсь, а он зубную щетку трогает. Продавец чуть со смеху не упала!

Юг, элитный санаторий, муж с женой пытаются вспомнить код от сейфа. Она:
- Я точно помню, что вводила число, месяц и год рождения нашей дочки!
- Хоть это радует! У нас их трое, значит всего три варианта!
- Да, но я эти 8 цифр ещё и местами поменяла.

 

Говорю мужу:
- ...Ну пусти под одеяло....здесь  холодно!?!
А он:
...- В ПИЖАМЕ не пущу... Здесь  дресскод.

[Podvodnik 5372]

— Ты могла бы и извиниться!
— Вообще-то это ты должен передо мной извиниться!
— Ладно, извини, что ты меня укусила!


              *           *            *

— Привет, милый! Что делаешь?
— Кино смотрю.
— Опять, гадость какую-то?!
— Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, у которой в ванной сорвало кран и о пришедших ей на помощь четырех сантехниках.

[IRON G'irl 6188]

Раньше у меня были новые "Жигули". Всякий раз, когда я посещал автосервис, диалог был такой:
- Ну, чего там?
- О-о-о-о... Хана. Нужно менять это, это и это.
- Так оно вроде как целое и не гремит.
- Всё равно завтра отвалится.
- А если не поменять?
- Убьёшься. Колесо вырвет, руль заклинит, перевернёшься нахрен.
Теперь у меня старенькая "Тойота". Диалог следующий:
- Ну, чего там?
- Да вроде всё нормально. Хотя можно поменять это, это и это. Но можно и не менять.
- Как не менять?! Так оно же болтается и гремит!
- Всё равно не отвалится.
- А если не поменять?
- Ничего не будет. Ну, на повороте, может быть, немного руль поведёт, но ты этого всё равно не заметишь.

 

**********

Пап,а что такое- альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор - и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный ппц! И всю твою ферму смывает нафих, всё сдохло, всё смыто...
-Пап, ну и где альтернатива?
-Утки!

[Podvodnik 5372]

Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!
Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
Ничего, Лева! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!



Старый одесский дворик. Снизу раздается крик:
— Фира Соломоновна! Фира Соломоновна, ваш Додик залез по колено в дермо!
Через минуту снова:
— Фира Соломоновна, ви — таки уже себе слышите?! Ваш Додик залез по колено в дермо!
На третьем этаже открывается окно.
Появляется Фира Соломоновна:
— Та Боже ж ты мой! Та скажите же ему кто-нибудь, пусть уже вийдет оттуда!
— Так он не может. Он вниз головой!

[Podvodnik 5372]

Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом. Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка (М), опускает стекло на окне и орет: НР: Мужик! А что у тебя за машина!!??? М: Неее знаааюююю!!!!! НР: А сам то ты откуда!!??? М: С аааамерииканских гооорок!!!!!!!!

[Lionet 919]

Достаточно сравнить качество российских дорог с лунным ландшафтом, чтобы не осталось никаких сомнений: поверхность Луны - это территория России.

[Podvodnik 5372]

— Здравствуйте, я бы хотел приобрести годовой абонемент.
— Фитнес этажом выше. Это пивная.
— Я знаю.

                 *            *           *         

Джордж Клуни, Григорий Лепс, Адриано Челентано и многие другие делали все, чтобы легкая небритость была привлекательна
— и все пошло прахом из-за одного небритого поющего .......

                 *            *           *

Жена надела новое платье и говорит мужу:
— Ну как я тебе? Муж, не отрываясь от газеты:
— Немножко надоела... а так ничего!
 

Чтобы хорошо узнать человека, нужно с ним напиться и переспать, хотя…
с мужиками достаточно напиться, а с девушками … достаточно переспать.

                *                  *                  *
Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники:
— Ну что, сдал?
— Нет
— Почему?
— Да он мне вопрос задал.
— Какой вопрос?
— Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
— Ну, а ты что?
— Ну, я и ответил
— ...опу

                     *                    *                  *

Когда в рекламе человек с улыбкой встает утром, весело напевая, идет на работу, не пытайтесь это повторить!
Трюк проделан проф. каскадером!

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

                    *                 *                  *

Сказано же — завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу . А мы жрем, как будто у нас ни друзей, ни врагов! !
 

[Lionet 919]

Надпись крупными буквами на придорожном рекламном щите:
"Регистрируйся на сайте ГИБДД и накапливай бонусные промилле!".

[zubl01 187]

очень в тему.

[IRON G'irl 6188]

Если дома вдруг стало тихо, значит ребенок…
• моет руки в кошачьей миске 
• наполовину торчит из стиральной машины 
• облизывает папины ботинки 
• сложил родительские носки в унитаз 
• размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение 
• проверяет — не поселился ли кто в розетке? 
• прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки 
• ест мамины глянцевые журналы 
• старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона 
• открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой 
• сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину 
• вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро 
• ест из кошачьей миски 
• прячет маме/папе в сумку свои игрушки 
• разлил где-то воду, скорее всего — на диван… и самозабвенно размазывает 
• отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер 
• включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM’а и «reset» — пока комп не сойдёт с ума 
• раскидал по полу диски из проката и топчет их ногами 
• звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне 
• роется в дедушкиной тумбочке и разматывает 2 километра бинтов 
• размазал мамин крем для лица по полу 
• заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья 
• моет руки в унитазе 
• вырывает по одному листочки из маминого ежедневника 
• что-то очень усердно режет ножницами… 
(вырезаются причудливые фрагменты из надетой на нём же одежды, у штанов
вырезаются отверстия (видимо — для вентиляции), режется постельное 
бельё, на белье — чудесные рюшечки, подстригаются собственные волосы на 
голове…) 
• отрывает цветы у комнатных фиалок — кукле нужен букет..

[Reksman 1317]

вдруг стало тихо, значит ребенок

наконец-то сам покакал в горшок и теперь самозабвенно изучает содержимое в собственной ладошке

[IRON G'irl 6188]

наконец-то сам покакал в горшок и теперь самозабвенно изучает содержимое в собственной ладошке

Да-да... Это я тоже проходила с младшим братишкой )))) А еще фигурное вырезание занавесок )))

[Лекарь 2592]

... А еще фигурное вырезание занавесок )))

Скатерти забыли!!!! Их вырезать удобнеее (опыт однако!).

[IRON G'irl 6188]

Российские нефтяники приехав в Таиланд устроили в прибрежном отеле грандиозную пьянку. Били посуду, крушили мебель, сбрасывали в бассейн персонал.
При помощи вызванного наряда полиции насилу их угомонили и развели по номерам спать.
Поэтому утром русские проспали цунами.
Днем руководитель группы проснулся, вышел на балкон, и ему открывается вид совершенно растерзанной территории отеля. Он моментально трезвеет, бьет себя рукой по щеке и восклицает:
- Ох ёлы-палы…! В жизнь не расплатимся…

[Antagonist 194]

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось

 

* * * * * * * * 

 

Пока воспитательница детского сада разводилась , дети полгода лепили из пластилина только козлов

 

* * * * * * * *

 

В деревне сгорел сеновал. Так сказать, бордель закрылся

 

* * * * * * * * 

 

Путану, которая 20 лет простояла на одном и том же участке дороги, дальнобойщики ласково прозвали Хатико

 

* * * * * * * *

 

— Как же так, ты из Адлера – и не умеешь плавать? 

— А ты, житель Домодедово, умеешь летать?

 

[Lionet 919]

Диван - он такой... Ему мужика завалить - раз плюнуть!

[Lionet 919]

Не даёт покоя вопрос... Для кого придуманы кровати-полуторки, и как выглядит этот человек-полторашка?

[Reksman 1317]

Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей:
— Который час?
Ему говорят:
— Посмотри на своем сотовом телефоне.
И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
— Я же с вами еду, — пытается оправдаться сын.
— Ну и что, — парируют родители. — А если у магазина остановимся, а ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе до дома не доедешь, без ключа в квартиру не попадёшь. А если землетрясение или наводнение (картинки пходящего на всех программах ТВ).
После родительских нотаций следует закономерный вопрос:
— Ну и какие выводы из нашего разговора ты сделал?
Ответ:
— Зря я у вас про время спросил.

[IRON G'irl 6188]

курьезные перлы спортивных комментаторов:

1. 6:0! Это уже больше, чем «какая боль...»

2. Ну зачем же так, сладенький, Лопес бьёт по воротам! Ну зачем же так, сладенький, — это его имя.

3. У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.

4. Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.

5. Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.

6. Пас то хороший, да поле кончилось!

7. Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.

8. Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.

9. Под мышкой, как мыло в ванной скользнула шайба.

10. Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.

11. Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от речного вокзала до бог знает куда. (биатлон)

12. И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.

13. Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик.

14. Аpбитp достал из штанов yдаление.

15. Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.

16. Оборона сыпется как штукатурка.

17. Во втором тайме им светило только в глаза.

18. Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.

19. Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач.

20. Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.

21. Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.

22. Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.

23. Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.

24. Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

25. Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!

26. Фигурное катание — это же искусство, это даже не футбол!

27. Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.

28. Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!

29. К мячу одновременно потянулись pyки голкипера и лысина Фабpицио.

30. Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока... практически за все, что можно, держит.

31. Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.

32. Футболист Сами Насри подходит к воротам и бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами:
— Опасный момент, выход к воротам, Насри!
— Это он и сделал.
— Да...
— Хм, извините.

33. Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!

34. Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия...