анекдот :)

[Podvodnik 5372]

Стою спокойненько, мою посуду. не ругаюсь, не ору. в общем, веду себя хорошо. муж не выдержал, подошел, тихонечко пальчиком постучал по голове и в ушко мне говорит: "Эй, тараканчики! вы что, сдохли там? "

— Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
— Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?
----------------------------------------------
Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то мы как то взяли два пузыря...

Ищу ЖЕНУ..., добрую, нежную, красивую, умную, хозяйственную... Пока статус писал, оглянулся назад... А она сзади стоит, со скалкой в руке...САМА НАШЛА...)))
----------------------------------------
Моя жена, раньше всё время думала что я ей изменяю. Пошла к бабке. Бабка чего-то наколдовала, наворожила... Теперь жена думает, что я ей не изменяю.
----------------------------------------
Вчера сорок раз мы с мамой сходили на ..., пока папа ....чинил кран на кухне!..

[Caldinin 319]

Жена подстраховалась и отправила мужа в магазин со списком. Когда он вернулся - посмотрела покупки и выпала в осадок: - ЧТО ты накупил? Зачем нам столько пива , бумаги, я тебя за чем посылала???
Муж, доставая список:
- Дак сама же писала, вот же!
"1.Батон
2.Картошка
3.Морковь
4.Лук
5.Майонез
6.Туалетная бумага
7.Пиво"
Я и купил как надо! Один батон, две картошки, три морковки...

[Caldinin 319]

Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: «Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы!»

Автокоррект постоянно исправляет мои ругательства, единая он тверь!

[Caldinin 319]

Одесский дворик:
— Семочка иди кушать!
— Я уже покушал у Павлика!
— Ой! Это не сын, а золото!

 

 

- Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?

- Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки... Себя не контролирую... Руки трусятся... Сердце таки колотится... Полное ощущение, шо встанет...
- Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?
- Да, я таки за сердце.

[Caldinin 319]

[Podvodnik 5372]

- Я вот вчера с девушкой познакомился...
- Ну и как?
- Как тебе сказать? Ни рыба ни мясо...
- Грибы?
---------------------------------------
В Испании и Латинской Америке существует древняя традиция, когда в семье рождается мальчик, то выливают из окна ведро кипятка и слушают, что скажут прохожие. Что скажут - так мальчика и назовут. Поэтому и зовут-то их
то Пэдро, то Гомес, то Хулио.
--------------------------------------
Звонит мужик телевизионщикам и говорит:
- Извините, не могли бы вы во время передач не пускать бегущую строку. Моя тёща думает, что это караоке и поёт!!!
----------------------------------------
- Вовочка!? Ты почему опоздал?
- Поросёнка вешал на дерево.
- Зачем?
- Мама сказала, что синички любят свежее сало.

[Podvodnik 5372]

Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко:
- А теперь стих!
Он, ошеломленно: — Какой стих?
- Стих — это глагол! Сел и стих!

- Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы??
- Что, нездоровится???

Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику…
Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился.

Семейные разборки.
— У тебя все подруги страшные!
— А у тебя все друзья пьют!
— Да потому, что у тебя все подруги страшные!

Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы цвет вы выбрали?

[Podvodnik 5372]

ГАИшник блондинке:
- Девушка, Ваши права
- Не могу, это подарок.

[Podvodnik 5372]

Наверное надо бы это в ветку "Мысли", ну не знаю.....

 

Немного за Одессу

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
-
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
-
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
-
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
-
Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
-
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
-
Вы шо, с мозгами поссорились???
-
Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
-
Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
-
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор
в соседний двор!
-
Фима, не расчесывай мне нервы…
-
Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
-
В одесском трамвае:
— Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
-
Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди
и не спрашивай вопросы…
-
Зять — это инородное тело в доме…
-
У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
-
Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
-
Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
-
Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло.
-
Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
-
Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
-
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
-
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
-
Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
-
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
-
Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе?
Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
-
Не делайте мне нервы!
-
Вы меня спрашиваете или я здесь отвечаю....
-
Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!
-
Откройте дверь, кошка имеет выйти!
-
Беседуют две подруги: - Ну как там у тебя с Рабиновичем?
- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж!... С его-то будильником!
-
Учительница:
- Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет!
Родительница:
- Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!
-
Вечерняя Одесса. Бабулька на бульваре торгует цветами.
Подходит парочка влюблённых.
Парень достаёт кошелёк, подруга тянет его за рукав:
«Ну что ты, ну зачем?»
Бабушка: «Деточка, я вам скажу, шо это совсем не тот случай,
когда надо сопротивляться!»
-
В Одессе.
— Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
— У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
— Так я за нее и спрашиваю!
-
В одесском трамвае старушка трогает молодого человека за плечо:
- Вы сейчас слазите?
- Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин…
- Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали…
-
На одесских пляжах буйки устанавливаются в две линии.
Первая линия – за которую нельзя заплывать.
Вторая линия – за которую, мы вас умоляем, ну серьёзно, таки не надо!
-
Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево
- Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду.
-
В Одессе тонет человек и кричит:
- Help me, Help me!
На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:
- А шо случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.
-
Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?
-
Изя, куда все бегут?! Шо там дают?
- По морде!
- По целой??!!
-
Как начинается радиовещание в разных городах:
— Внимание! Говорит Москва.
— Уваха! Ховорыт Кыйыв.
— Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
— Ша! Одесса имеет сказать пару слов.
-
- Рабинович, а сколько будет дважды два?
- А мы покупаем или продаем?

[Podvodnik 5372]

Уролог? Отвратительнейший тип!
— Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками — а потом выставил такой счет, будто минет сделал...
--------------------------------------------
В одесской поликлинике:
— Пломбу будем ставить бесплатно, или чтобы держалась?..
-------------------------------------------
Девушка пришла в клинику с намерением увеличить и демонстрирует пластическому хирургу свою совершенно плоскую, нулевую грудь:
— Доктор, с этим можно что-то сделать?
— Да уж... Проще член пришить, — невольно вырвалось у врача.
-------------------------------------------
"Дааа..."- сказала бабка, рассматривая стринги на рынке -" случись что... и обосмешиться не куда!!!"
----------------------------------------
— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости

[Caldinin 319]

У каждого человека по-теории где-то должен быть антипод- полная противоположность.
Значит, где-то в мире существует грустный грубиян у которого полно баб и денег. Вот сволочь...

[Podvodnik 5372]

По окончании пасхальной службы, священник набирает номер такси.
Диспетчер:
- Алло, такси - Экспресс!
- Воистину - Экспресс!
-----------------------------------------------
Вечером к попу заглянул мужик, просит исповедоваться. Поп прихожанину:
- Ну как же я отпущу тебе грехи, сын мой, если у тебя из кармана бутылка самогона торчит? Пойди вылей.
Мужик вышел, походил и снова к попу.
- Ну что, вылил?
- Нет. Не могу.... В этой бутылке половина самогона моего кума....
- Ну так пойди, вылей свою половину и заходи.
Мужик снова вышел. Потом зашел.
- Ну что, вылил?
- Нет, не смог!
- Почему?
- Моя половина снизу...
--------------------------------------------
Судебное заседание. Судья:
- Подсудимый, Вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГАИ...
Подсудимый:
- Это невозможно - я импотент, вот и справка от врача.. . .
Потерпевший:
- А Вы его про жезлик, про жезлик спросите! ! !

[Podvodnik 5372]

Приходит старик к доктору: — Доктор, у меня странная болезнь! Вот пукну от души, а ни звука, ни запаха. Что делать?
Доктор посмотрел деда, выписал ему таблеток и велел приходить через неделю. Прошла неделя, дед приходит: — Доктор, что вы наделали! Звука-то по-прежнему нет, а вонь такая, что аж глаза режет!
Доктор отвечает: — Ну вот, дедушка, носик вылечили, теперь будем лечить ушки!

[Podvodnik 5372]

Экзамен.
Препод:
— Итак, начнем. Кто знает на 5? Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит ОТЛ.
— Ну а кто знает на 4? — рук уже больше, довольные студенты получают ХОР и уходят. То же самое — с УДами.
В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность. — А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу... .
Ну что ж, пересдача. Кто знает на 5?

                                            * * *
— Софочка, вы не замужем? ?
— Нет! !
— А почему? ?
_ Да не знаю. . и пробуют... и хвалят. . А не берут!

                                            * * *
Запись в дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! ... Спасибо  Вам за сына! Физрук и трудовик.

 

- Аллё, прокуратура?
- Да, я Вас слушаю.
- А мой папа купил "Бентли" на ворованные деньги!
- Ира?!
- Папа?!:

Смешанные чувства испытывает мужчина, увидев нацарапанную гвоздем надпись на капоте его машины: В сексе ты - лучший!

Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке. Бабка, выслушав: " И-и-ишь, резать!!! Им бы только резать! На вот,болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай--они сами отпадут.))

 

Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что венерологи просто ахнули

[Podvodnik 5372]

Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: ”ЗАВТРА НЕ ПЬЮ”!
Слава Богу что не сегодня!... - подумал мужик.

Из разговора двух подруг.
- Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

[Podvodnik 5372]

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.
                                                                *  *  *
У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: "Ишь ты! ".

                                                                *  *  *
— Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
— Ага, дикое пойло…я постоянно что-то орал и писался под себя.

- Я вчера с такой девушкой познакомился! 90-60-90!
- Класс!
- Да! И это только голова!
--------------------------------------------
- Кушайте грибочки.
- Да я их больше собирать люблю...
- Ну, хотите - я их по полу раскидаю?
----------------------------------------------
Не будь бабой — побрейся!

 

С опель-форума, с незначительными сокращениями:
xxx: Сегодня заехал на окко. залил полный бак 95, а мне говорят - сегодня акция. 95 по цене 92.
yyy: То они 92-й не в ту ёмкость слили

[Podvodnik 5372]

Пап, давай шалав купим...
— Конечно, сынок. Только это  лаваш называется..

                               * * *
Вот иногда
приходишь на работу и понимаешь, что люди вокруг какие-то ИДИНАХОВЫЕ.

[Лекарь 2592]

Пост снят. "Антимат"

Он (паразит такой!) оказывается не только мат правит...

Изменено 15 мая 2014 пользователем Лекарь

[IRON G'irl 6188]

Выпивший муж приходит домой. Жена:
– Бу-бу-бу, алкаш чёртов, только водка на уме.
Муж лезет в карман, достаёт бумажку и говорит:
– Стоп! Вот я как раз тест принёс, посмотрим, какая ты культурная!
– Ну, посмотрим! Читай.
– Значит так, первый вопрос: назовите два вида иностранной валюты.
– Да хотя бы доллар и евро.
– Так, дальше: назовите два вида противозачаточных средств.
– Да я тебе сразу десять назову.
– Верю. Третий вопрос: назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме денег и секса – никаких интересов!

[IRON G'irl 6188]

- Вадик, у тебя МТС?
- Жора, если бы у меня был МТС, я бы на "Феррари" ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.

 

***

Жена говорит мужу:
- Где ты шлялся всю ночь?
- Темная ты у меня. Сегодня в Москве прошла ночь музеев.
- И чем ты там занимался?
- Ну, чем обычно занимаются в музеях? Музицировал.

 

***

Протон-М. Лечу куда хочу.

 

***

А ведь пройдут годы и анекдоты про Кончиту станут бородатыми..