анекдот :)

[Лекарь 2592]

"Жила-была на свете одна маленькая девочка. Однажды, будучи ещё девственницей, девочка прочитала в женском журнале, что средний размер члена у мужчин - от 14 до 18 см. От 18 до 22 см - большой. А свыше 22 см - очень большой.

 

Девочка незамедлительно пошла в магазин, купила там линейку и решила, что её любовники будут только мальчики с о-о-очень большими членами. Первым делом проверку прошёл её тогдашний бойфренд. Не набрал даже 8-ми сантиметров, и был послан в известном направлении. Потом у неё появились и другие мальчики, но все они, как назло, не дотягивали до 10-ти сантиметров.

 

Годы шли, девочка превратилась в девушку и всегда носила с собой в сумочке заветную линейку. К 25-ти годам в её жизни появился один парень. Контрольный замер выдал невиданную доселе цифру - 15 см! Но девушка твёрдо помнила ту статью из журнала - только члены свыше 22-х см могут считаться о-о-очень большими.

 

Проходили годы, девушка превратилась в женщину, всё такую же ухоженную, но с пустыми и злыми глазами! И всё так же шла она по жизни, крепко сжимая в руке уже изрядно потрёпанную линейку. Женщина старела, интерес к ней со стороны мужчин падал, линейка всё реже извлекалась из сумочки.

 

Через десять лет она совсем зачахла и умерла, так и не узнав, что линейка была дюймовой..."

[МВВ 544]

[Podvodnik 5372]

- Милый, а я в твоем гараже прибралась! - Моя ты умничка, иди сюда я тебе горло пожму!

Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних автомобилях с послезавтрашней скоростью.
-------------------------------------------------------------------
Жена заявляет мужу:
- Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне "Лексус", тебе стиральную.

 

[Podvodnik 5372]

Вот вам история с бородой аки у бояр до петровских указов:

Наш сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. Уложилось ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров. Решил сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора - получилось 20 секций. Заказал, привез. Начал устанавливать - 2 секции лишние! Снова измерил - 30. Измерил каждую секцию - полтора метра. Мужик - как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова пролива - чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил всех смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом. В конце концов выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым и седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно вырезала один метр и сшила рулетку! Мужик пообещал из оставшихся двух секций ей могильную ограду сделать.

 

Пи....ец. Одним словом описал ситуацию в стране и в мире, рассказал о проблемах...
------------------------------------------------------------------
Сколько на человека не кричи, всё равно ударить - как-то надёжнее.
------------------------------------------------------------------
На семьдесят девятой минуте размышлений, с чего бы мне начать уборку, принял решение, а не выпить ли мне чайку?
-------------------------------------------------------------------
- Вы могли бы в двух словах охарактеризовать русского человека?
- Авось и п.....
- Это как?
- Авось пронесёт... Авось не увидят... Авось не сломается... А если не пронесло, увидели, сломалось: "А п...!".
---------------------------------------------------------------------
Мужик лежит на диване и кричит жене:
- Люся!! Люсь!!....сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Конечно, любимый!........
Довольный муж, после "дела":
- Да и хрен с ним - с кофе!

Сидят два рыбака на берегу. Забыли дома водку, рыба не клюёт, час молчат, другой...
Собрались молча, побрели домой. Один другому: - Слушай, хоть погода не подвела, да?
-----------------------------------------
-"Пардон, мадам...!!!"-....-"О...!!! Месье- француз???!!!"-....-"Ну дык е...!!!"-
---------------------------------------
Собеседование при приеме на работу.
- Вы хорошо знаете английский?
- Да.
- Как будет по-английски «парковка»?
- Parking.
- А как будет «сын»?
- Son.
- Вы можете составить предложение с этими двумя словами?
- Конечно: у моей бабушки болезнь Паркинг-Сона.

[МВВ 544]

Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я ******ась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, Привет, конфетка!*, издеваетесь?

[МВВ 544]

один подольский авторитет очень годно пояснил  пацанами за поворотники.

— Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду.

А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеясь, что попка цела останется

[МВВ 544]

Национальные особенности перевода

Агентство Washington ProFile приводит собранную студентами Университета Аляски коллекцию наиболее парадоксальных ошибок, сделанных американскими компаниями из-за неточностей в переводах и непонимании реалий, существующих в других странах:

— В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn it Loose! (примерное значение "Стань Свободным!"). Перевод этого слогана на испанский привел к появлению шедевра "Страдай от поноса!".

— Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал.

— Компания Coca-Cola долге время не могла подобрать своему напитку название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название "Кока-кола" как "Кекукела", что означает "Кусай Воскового Головастика". Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле", что означает "Счастье во рту".

— Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз "Живи с поколением "Пепси" (Come Alive With the Pepsi Generation). Слоган приобрел неожиданное звучание: "Пепси" Заставит Ваших Предков Подняться из Могил". Китайцы были шокированы…

— Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: "Fly in Leather" ("Летай в Коже"). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: "Летай голым!".

— Производитель товаров для детей Gerber начал продавать детское питание в Африке. На коробке был изображен улыбающийся младенец. Позже маркетологи Gerber узнали, что из-за того, что в Африке очень много неграмотных, на упаковках местных товаров принято изображать их содержимое. Например, изображение каши помещается на упаковке овсяных хлопьев. Неграмотные африканцы были дезориентированы.

— Также можно вспомнить английскую рекламу лекарства от головной боли. В трех картинках: на левой чувак держится за голову и видно, что ему очень плохо, на следующей — он ест чудо-таблетку, на последней — ему хорошо, он поет победную песнь. Перевели тексты на арабский, для продажи в Египте, а картинку оставили старую. Забыв учесть, что арабы привыкли читать справа налево.

— И из родного: когда для "Чупа-чупс" снимали ролики с Плющенко, то представители этой компании настаивали на слогане "Чемпионы тоже сосут!", который и использовался на западе. Они долго не могли понять, почему в России такой слоган не пройдет…

остальное ))))

[Podvodnik 5372]

Семья садится в машину. Ребенок спрашивает:
— Почему мы не едем?
— Потому что холодно на улице, греем машину.
И тут ребенок выдал:
— Жо..ми что ли... ?!

[МВВ 544]

[kistrail 374]

 

Помню, летели на Байконур на АН-12.... Ну холодно, ё..... в "кишке" этой (гермоотсек).....

Ну тут товарисчь один грит, давайте, мол, для сугреву..... И банку достаёт 3-х литровую.....

Че там было дальше я помню смутно (молодой был еще, чо), помню, что через некоторое время обнаружилось, что ВЕСЬ(!) экипаж с нами сидит...

Как они его сажали я плохо се представляю, т.к. командира в кресло втроём усаживали, ну а нам пофиг тож было, ибо банку почти прикончили....  

[Алекс35 989]

 

 

 

Помню, летели на Байконур на АН-12.... Ну холодно, ё..... в "кишке" этой (гермоотсек).....

Ну тут товарисчь один грит, давайте, мол, для сугреву..... И банку достаёт 3-х литровую.....

Че там было дальше я помню смутно (молодой был еще, чо), помню, что через некоторое время обнаружилось, что ВЕСЬ(!) экипаж с нами сидит...

Как они его сажали я плохо се представляю, т.к. командира в кресло втроём усаживали, ну а нам пофиг тож было, ибо банку почти прикончили....  

 

так а где юмор? это жизнь! мой знакомый тоже так летал (совместно с экипажем квасил!)...  для чего же тогда САУП придумывали?

[Lau 6225]

-Мам, можно я пойду погуляю???

-Только через мой суп!!!

-------------------------------------------

Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . " Убил коммент: "А прикладывать с размаху... или как?

___________________________

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

-------------------------------------------

-Не желаете сухого вина?

-Насыпай,,,

-------------------------------------------

- Кто спрашивал остановку "почта"?
- Я
- Только что проехали.

[МВВ 544]

Как заявил представитель комитета по транспорту: "Ямы на дорогах – это чтоб земля дышала!"

[МВВ 544]

В Ерусалиме выпал снег.

Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке.

Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе ошарашено: снег… танки. . русские… ГДЕ Я?! !

[hope 433]

Может баян, сорри)

Москва. Пробка. Стук в окно. -Чего надо? -Террористы захватили Гос. Думу! -Ну?? -Требуют 10млн долларов! -Ну? -Иначе они их всех обольют бензином и сожгут!!! Дайте, сколько можете!!! -Нуу....я литров 5 бензина могу дать!.... ))))))))))

[Podvodnik 5372]

Женщина-начальник отдела вбегает в комнату админов, кладёт на стол пачку документов, листов сто:
— Это надо срочно отправить по электронной почте!
Админ, не отрываясь от компа:
— Не получится…
— Это почему еще?
Админ невозмутимо: — Электронные конверты закончились.
---------------------------------------------------------------
— Мам, я уже сижу почти полчаса, можно я наконец покушаю?
— Погоди, эк ты нетерпеливый! Видишь у матери «Инстаграм» не грузится, выложу фотку, потом поешь.
------------------------------------------------------------
Поздно вечером, жена с мужем занимаются любовью:
- Вова, что-то не то,....как-то туго идет...
- Зина, это я его вдвое сложил....
------------------------------------------------------------
Маленькая дочка спрашивает:
- Мам, а куда тампоны вставляют?
Мама, подавившись яблоком, отвечает:
- Ну..., как тебе сказать... туда, откуда берутся дети.
Дочка, офигев:
- В аиста, что ли?..

[Елкин 7]

Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина. Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен?

[Podvodnik 5372]

Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.
— Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин.
Проходит некоторое время, и двое ( на копейке и форде ) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.
— Что случилось?
— Да вот, жену встретил, на роликах…

[Елкин 7]

Если бы Винни Пух жил в...

Англия — сэр Винсент Пуух

Армения — Виник Пуханян

Азербайджан — Винбала Пухлу

Ирландия — Винни О’Пух 

Италия — Винсенте дель Пухини

Испания — дон Виннио Пухалес

Китай — Вин Ни Пух

Россия — Винни Владимирович Пухин

Саудовская Аравия — шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар

[Podvodnik 5372]

- Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?
- Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки... Себя не контролирую...Руки
трусятся... Сердце таки колотится... Полное ощущение, шо встанет...
- Да? Вы мне льстите! И шо плохого, если встанет?
- Да, но я таки за сердце. ((((

Объявлен кастинг на участие в порнофильме.
Заходит немец:
- Возьмите меня в фильм.
Режиссёр спрашивает:
- Чем богаты?
- У меня ..... длиной пол метра!!!
- Да-а-а...Берём!
Заходит итальянец:
- Я тоже хочу у вас сниматься!
- А вы чем можете похвастать?
- У меня ..... всего 25 см, но зато стоит четыре часа без перерыва!!!
- Хорошо, берём!
Заходит маленького роста еврей.
- Ну а вы что нам можете предложить?
- Ну...конечно, у меня ..... длиной всего 6 сантиметров...И не стоит почти...А что, вам таки отрицательный герой не нужен???

Дело было в одесском ресторане. Ходит по заведению официант, на шее которого, на веревочке, привязана столовая ложка. Один из посетителей решил поинтересоваться:
- Уважяемый, простите, хочу спросить, а зачем вам ложечка на веревочке?
Официант:
- Ви даже не представляете, как это удобно. Вот например - несу я вам супчик, а тут бац - в него падает муха! Я аккуратненько ложечкой ее вытаскиваю! Клиенту приятно, а как гигиенично!!!!
- Интересное изобретение, однако! Я конечно дико извиняюсь, но хочу ещё спросить, а шо это у вас за веревочка из ширинки торчит?
- Ви таки не поверите - тоже удобное изобретение! Ви только представьте на минуточку - вдруг мне захотелось пописять - я в туалет, за веревочку дёрг и витащил.....руки даже не пачкаю!!!
- Боже мой, какой ви молодец - всё продумали до мелочей! Но я ещё раз дико извиняюсь, но не могу не спросить - как таки ви свой писюн, обратно засовуете?
- Обратно? Ну как же - конечно же ложечкой!!!