анекдот :)

[Podvodnik 5372]

В студенческой общаге пропала кошка.
Вот такие пироги.

 

Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит:
— Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой!Но сначала натяжка!


Директору пивзавода от группы программистов
Заявление
Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.

 

 

 

- Ничего не успеваю... Ничего не получается... Меня так уволят нахрен!
- Хочешь, я мигом решу все твои проблемы?
- Конечно, хочу!
- Ну всё, готово!
- Э-э-э-м-м... А куда пропал Интернет?


Доктор, помогите!
Моей жене уже 40, а она все еще не может повзрослеть... Я принимаю ванну, а она топит моих уточек...


Если вам кажется, что государство вас постоянно обманывает, не сомневайтесь – это вам не кажется!


Комары стали хитрее...Подлетают,садятся на кровать...А дальше идут пешком,чтобы их не слышно было..


Таджикские дети заигрались в песочнице и построили новый микрорайон!


- Пап, расскажи сказку про трёх поросят.
- Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.
- Ну, расскажи, как можешь.
- Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф-наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф-наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.

[МВВ 544]

[МВВ 544]

[Лекарь 2592]

Жена, придя домой раньше обычного, застала мужа за изменой.

- Ты бессовестный! - гремела она на весь дом.- Это ты так платишь матери твоих детей?! Ухожу! Требую развода!!!

Муж позвал:

- Подожди! Расскажу, как было!

- Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся.

- Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала, что уже 3 дня ничего не ела. Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь похудеть, и не съела. Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально в 2 мин.

Спросил, не хочет ли она умыться. Пока была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная... Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, потому что не вмещаешься в них. Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус. Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не одеваешь.

Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарша. Она была так благодарна. Тогда я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила:

- Может, у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется?....

[МВВ 544]

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.

Врач:
— В аварию попали?
— Нет... . , чихнул в шкафу.

[sanei 11]

Пьете ли вы водку на Новый год?

- Не понял вопроса... - 13 %

- В каком смысле? - 18 %

- Обычную водку? - 23 %

- Как понять "пьете водку"? - 22 %

- Все вышеперечисленное - 24 %

 

 

 

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"

  с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?

- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?

- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же сп****ла из моей комнаты

  последнюю пачку!

[Vovan77rus 1158]

в ходе соц. опроса 1 января в 7.00:

2% опрашиваемых ответило "ДА"

3% опрашиваемых ответило"АЛЛО"

95% затруднились ответить....

[МВВ 544]

[Reksman 1317]

Про пса - улыбнуло знатно!

[МВВ 544]

[МВВ 544]

[МВВ 544]

У одного парня перестал работать электростеклоподъемник на задней двери его подержанного джипа.

Он решил собственноручно починить его, но для этого требовалось снять  обшивку с двери.
Он был очень удивлен, когда внутри двери обнаружился странный черный пакет.
Что еще оставалось сделать? Конечно же, он решил его вскрыть и посмотреть, что же находится внутри…

[МВВ 544]

— Люди, помогите мне!

Я не ел три дня, мне не продают еду в магазинах.

Вчера в киоске мне не продали жевательную резинку.

Я не могу проехать в общественном транспорте — мне не продают билетик.

Люди, хоть кто-нибудь! Разменяйте пятитысячную купюру!

[МВВ 544]

[Lau 6225]

- Понравилис­ь вашему сынишке подарки?
- Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
- И мой подарок разбил?
- Да нет, ваш молоточек целый.

______________________________

Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА... Выпили весь чай... разговорились... познакомились...

______________________________

Занимаясь сексом с парнем в дверном проеме, Таня вдруг вспомнила, что через порог не дают.

______________________________

чуть чёрного йумора)

***Глеб на балкон идёт с шампанским,
    Ещё немного и салют
    Родные долго будут спорить
    Какой писать на камне год

______________________________

- Вы выходите на следующей остановке ?
- Нет.
- Зря, офигенная остановка !

[Podvodnik 5372]

На Новый год я был Аналитиком. . . Смотрел А
НАЛИТО ЛИ у всех ...
-----------------------------------------------
1 января: "Ты хоть поспал сегодня или не дали?"- " И поспал...и дали..."
-----------------------------------------------
Я понял, что Новый год я встретил скучно, когда сегодня на улице абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом: "Какой сегодня год?"
-----------------------------------------------
Утром 1 января в винно-водочном отделе магазина стоит мужик со слезами на глазах.
Подходит к нему другой:
- Ты чего? Водки нет, что ли?
- Есть.
- Денег нет?
- Есть.
- А что ж тогда страдаешь?
- Не хочется!
----------------------------------------------
Абсолютно пьяные Дед Мороз и Снегурочка приходят в детсад на утренник.
Ну Дед что б уж совсем не уснуть начинает водить хоровод с детьми, а Снегурка задирает подол и садится ссать под елку...
Дети видя такое спрашивают у Деда Мороза:
- Дедушка Мороз, а что это Снегурочка делает?
Дед оглядываясь через плечо:
- А это она тает...Сууука.

 

Всем офисом дружно наряжали елочку.В ход все шло,что попадалось под руку:степлеры,скрепки,визитки,фломастеры....А где-то,недалеко от нас, в секс-шопе коллектив тоже наряжал елку...
---------------------------------------------------------------------------
Мужик, догнав свою жену :
- Я тебе ору ...- чё не
останавливаешься !!??
- А мне послышалось :- сухостой,
сухостой …
-------------------------------------------------------------
Идет обход в больнице. Медсестpа спpашивает у доктоpа:
- А почему у вас за у хом свечка?
- Ёмаё...А кому же это я каpандаш-то всунул?

 

Автобус отъезжает от остановки. Опоздавший пассажир долго бежит за автобусом, машет руками. Водитель, которому становится жалко мужика, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужик запрыгивает на площадку и от пыли, поднятой автобусом, резко чихает, а вслед за этим громко, пардон, пукает. Ему становится неловко и он тут же выпрыгивает из автобуса...
Голос с передней площадки:
- И шо, для ЭТОГО мы его ждали?!

[lazarewih 396]

Podvodnik 

Класс, Офигенный автобус, точнее мужик!!!  

[МВВ 544]

Колготки необычного цвета. цвет обозначен В правом верхнем углу

(для модераторов. читает каждый как может. претензии к итальянцам)

[sanei 11]

Русский национальный менталитет: 

- Б**, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

----------------------------------

 

 

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.

Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в

лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один

матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине

веслом:

- Б**дь, нам тут не до шуток!

[МВВ 544]