анекдот :)

[vadim287 2082]

Девушка стоит у подъезда, подходит парень:

— Сигаретки не будет?

Она дала ему сигарету.

— А зажигалки?

Она дала ему зажигалку.

Он (в шутку):

— Еще, поди, и жвачка есть?..

Девушка достала из сумочки пластинку «Дирола» и говорит:

— Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания.

[vadim287 2082]

Жена мужу говорит:

- Давай займемся любовью, как в фильмах!

Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:

- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим, разные!!!

[lazarewih 396]

- Дети, кто как понимает пословицу "Глаза боятся, а руки делают"? Встает Танечка: - Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и стала делать. И через час все сделала! - Умница, правильно... Ну а ты, Игорёк? - А мы с папой поехали как-то к бабушке копать огород. Я сначала аж испугался, сколько надо было копать. Но мы с папой все вскопали. - Молодец! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь привести? - А я вчера закрылся в туалете и читал старинную книжку об ужасных последствиях онанизма...

[Lexopes 443]

Глава МВФ заикнулся было, что надо ограничить печать баксов в США - и сразу изнасиловал горничную в отеле.

Основатель wikileaks Джулиан Ассанж обнародовал дипломатическую переписку - и изнасиловал сразу двоих.

Сильвио Берлускони вякнул что-то против Штатов - и сразу переспал с малолеткой.

Теперь вот премьер Венгрии попросил наблюдателей МВФ убраться из страны. Держите его, пока он никого не изнасиловал...

[vadim287 2082]

Денис читал Пушкина, Наталья вышивала крестиком, Максим и Анна играли в шахматы, Екатерина раскладывала пасьянс, а все потому, что Евгений не успел в магазин до 22:00.

[lazarewih 396]

Денис читал Пушкина, Наталья вышивала крестиком, Максим и Анна играли в шахматы, Екатерина раскладывала пасьянс, а все потому, что Евгений не успел в магазин до 22:00.

Так Евгений же их спас...

[IRON G'irl 6188]

Поверьте, мужчины – блондины тоже существуют! Сегодня слышала разговор двоих мужиков…

-Ты ему звонил?

-Ага, у него телефон отключен, я ему написал, включи телефон, придурок, звоню – всё равно отключен… -Странно…

Ребенку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

Письмо от друга из армии: 'Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим'.

[lazarewih 396]

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется в машине кошелек выронил...

Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.

Еврей глядя вслед такси ехидно говорит

- А Рабинович не врет, это правда работает...

[Alejandro01 1]

В России два вида законов:

1. Хорошо, что не выполняются

2. Плохо, что не выполняются

[Caldinin 319]

Лежу я спокойненько в кровати… Вдруг чувствую — кто-то мои персональные данные обрабатывает…)))

[IRON G'irl 6188]

Британские учёные доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов".

Естественно, когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" всё ночью сожрали.

****

- Именем Люцифера, Вельзевула и шести князей тьмы!

- Мужчина, я вам последний раз говорю, что алкоголь после 22:00 запрещён к продаже.

****

Телефонный разговор:

- Люся, ты что сейчас делаешь?

- В кроватке лежу.

- М-м-м... а в какой позе?

- Поза № 24... из книжки...

- Из какой книжки?

- Геннадий Малахов. "Лечим геморрой с улыбкой".

[lazarewih 396]

Ужин при свечах - романтическое лечение геморроя ...

Если вы из ХМАО то…

1. Вам весело, когда в новостях говорят о сильных снегопадах и диких заморозках в — 15 градусов в Москве.

2. Вас не удивляют мужики, снующие с паяльной лампой под машиной,в непосредственной близости от бензобака.

3. Прежде чем сесть в машину вы сначала газеткой отогреваете замок на двери гаража, а потом 30 минут прыгаете возле холодной машины,пока она греется.

4. В Вашем городе никогда не будет метро.

5. Хоть раз в жизни Вы примерзали языком к металлу(замки, качели,трубы и т. д.)

7. Не смотря на советы врачей держаться по приезду на море первые 2-3 дня в тени, Вы сгораете в первые 2-3 часа.

6. Вы знаете, что иногда плевок замерзает, не долетая до земли.

7. Пиво? Из горла? На улице? В — 40? — Не вопрос!!!

8. Мама говорила вам чтобы вы одевали шарф утром перед выходом, не зная что мы ходим курить в оной рубашке на улицу.

9. Вы как-то не понимаете гринписовцев с призывом перейти на искусственный мех.

10. Хоть раз в жизни, увидев на часах 8.00 и посмотрев за окно, Вы задумывались — утро это или вечер?!

11. Самые обсуждаемые темы-когда же встанет река, а потом когда же она пойдет.

12. Стерлядь и орехи для вас не деликатес, а медведь в городе не новость.

13. Иногда Вам кажется, что замерзнуть могут не только слюни, сопли, попка и нос, но и радиоволны, мысли и слова.

14. Опущенные уши у шапки — не западло!

15. Когда на улице актировка, вы с радостью, пропуская школу, до соплей и синих губ лазили по сугробам.

16. Вы хотите чтобы москвичи хотя бы одну зиму в жизни провели в Вашем городе всем скопом.

17. Вы легко, на глаз, навскидочку, определяете какая у девушки фигура, даже если на ней куча колготок, свитеров-кофточек и шуба.

18. Вы всегда переспрашиваете, потому что больше половины жизни проводите в шапке, а летом переспрашиваете уже по привычке.

19. Вы знаете в чём косяк Бурды.

20. Вы всё лето ждете зиму, а всю зиму мечтаете о лете!

[IRON G'irl 6188]

хоть я и не ХМАО, но большинство пунктов заставило вспомнить свое детство, когда забегали домой, положить одни варежки сушиться и взять другую сухую пару и бежать снова лепить снеговиков, строить замки, чтобы стреляться в мальчишек снежками оттуда, прыгать с гаражей в сугробы, валять пацанов в сугробах и т.д.

[IRON G'irl 6188]

— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!

— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

- Слушай, а как убрать "эффект красных глаз"?

- Проспись, протрезвей и все само пройдет.

— Мне замуж предложили выйти.

— Вау! И кто же?

— Родители.

Была в свое время поэтесса Вера Инбер и написала она как-то поэму где между прочим были такие строчки:

Ой ты гой еси царь батюшка

Сруби лихую голову!

Ну Маяковский и спрашивает:

— А ты Верочка стихи то свои вслух читала?

— А что такого? Ничего такого!

Тогда Маяковский написал такие стихи:

Ах у Инбер! Ах у Инбер!

Что за глазки, что за лоб!

Все глядел бы, все глядел бы,

Любовался на нее б!

[lazarewih 396]

[Lexopes 443]

Интересные факты + немного юмора

1. У свиньи оргазм длится 30 минут (30 минут ?! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)

2. У сомов более 27000 вкусовых рецепторов (И что там такого вкусного на дне?)

3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода (Я все о свинье думаю...)

4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле (30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте!)

5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать (Так даже лучше...)

6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!)

7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

8. Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей...)

9. У морской звезды вообще нет мозга (И таких людей я знаю!)

10. Люди и дельфины являются единственными представителями живого мира, которые занимаются сексом ради удовольствия (Эй! А как же свинья?!)

[lazarewih 396]

Интересные факты + немного юмора

8. Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей...)

9. У морской звезды вообще нет мозга (И таких людей я знаю!)

[lazarewih 396]

Мы часто ругаем наших законодателей, а вот американцы своими довольны за некоторые оригинальные законы. Например:

Водитель помни, что предметы отражающиеся в боковых зеркалах находятся сзади, а не впереди тебя.

В Техасе - запрещено ругаться матом рядом с трупом. Ещё запрещено красить губы.... лошади.

Кентукки - 3 дня ареста если вы несете в заднем кармане мороженное.

Миннесота - муж не имеет право заниматься сексом с женой, если от него пахнет луком или сардинами.

Так же женщинам официально разрешено кормить грудью... взрослого мужчину.

Миссури - пожарный не имеет право спасать женщину если она в ночной рубашке.

Огайо - женщинам запрещено раздеваться перед фотографией мужчин если она одна в комнате.

Иллинойс - запрещено предлагать сигары домашним животным.

Мерелент - запрещено приводить в кинотеатр Льва.

Аляска - запрещено сбрасывать с самолета живого оленя.

[Паяльник 378]

Денис читал Пушкина, Наталья вышивала крестиком, Максим и Анна играли в шахматы, Екатерина раскладывала пасьянс, а все потому, что Евгений не успел в магазин до 22:00.

как про меня тока в магазин я сам хожу

[lazarewih 396]

как про меня тока в магазин я сам хожу

Обломщик, лишил людей "утреннего кайфа"...